Cómo aliviar el dolor de perder a un ser querido. - haciendo lo que amas
Sin embargo, hay patrones generales de la psique humana en hacer frente a la pérdida. Así, se pueden distinguir las siguientes etapas del proceso de combustión:
1. Negación;
2. Agresión;
3. "Acuerdo con Dios";
4. Depresión;
5. Adopción.
En el escenario negación no queremos creer lo que pasó. Hablamos de los muertos como si estuvieran vivos. No usamos el tiempo pasado, decimos: "él es tal persona", en lugar de "él era ...". Hacemos planes para el futuro o pensamos en el presente, incluyendo habitualmente al difunto en la imagen familiar del mundo. Por ejemplo, seguimos comprando productos que le gustaron.
Las dificultades en esta etapa surgen cuando no hay manera de verificar el hecho de la muerte. Cuando una persona se extravíe o muera como consecuencia de una catástrofe, incendio o accidente de aeronave o barco, cuando el cuerpo no se encuentre o sea difícil de identificar. Es muy difícil para los familiares renunciar a la esperanza de que su ser querido sobrevivió y escapó milagrosamente, y los restos encontrados pertenecen a otra persona. En lugar de perder, se puede incluir un proceso de espera.
Hasta que una persona no pase por todas estas etapas, la experiencia de la muerte de un ser querido no puede completarse. Al mismo tiempo, su vida en la norma puede ser tanto secuencial, cuando una etapa reemplaza a otra sin problemas, como secuencial paralela, cuando hay signos de dos o más etapas al mismo tiempo.
Por ejemplo, una persona enojado que la vida lo trato tan injustamente, el esta demandando a los medicos, entonces cae en la desesperación, y al mismo tiempo conduce diálogos mentales contigo mismo“pero si hiciera o no hiciera esto… entonces él estaría vivo”: llegó temprano, lo obligó a ir a los médicos antes, notó que estaba deprimido y se iba a suicidar, tomó sus palabras más en serio, no aguantaba si había pastillas en la casa, no lo dejaría ir en este viaje, etc. En este caso, podemos hablar de un flujo paralelo etapas de agresión, depresión y "acuerdo con Dios".
Y aunque cada uno de nosotros necesitará una cantidad de tiempo diferente para sobrellevar la pérdida y adaptarse a la vida sin una persona querida, debido al hecho de que alguien sobrevive más fácilmente a las pérdidas, alguien necesita más fuerza interna y tiempo. Sin embargo, existe un concepto de la norma al vivir la pérdida y las desviaciones de ella.
Patológico se considera "atascado" en una de las etapas.. Por ejemplo, cuando en una familia durante años hablan del difunto como si estuviera vivo, guardan sus cosas, dejan intacta su habitación. O se niegan a nombrar abiertamente lo que sucedió, guardar un secreto o idear una historia de desaparición que está diseñada para “protegerse de los sentimientos” y mantener la ilusión de que nada sucedió.
Entonces, por ejemplo, a los niños se les dice que papá se fue de viaje de negocios o que mamá se fue. Y luego el niño comienza a fantasear, a pensar en lo que sucedió, en función de la información que vio y escuchó. Tal vez te culpes por lo que pasó: "Pasó porque me porté mal". O puede comenzar a tener mucho miedo de perder a los parientes restantes.
Por ejemplo, si un niño supiera que antes de “desaparecer”, la abuela estaba enferma y estaba en el hospital, y luego el abuelo también estaba “enfermo y mintiendo”… Te puedes imaginar cuál será la reacción ante la noticia de la enfermedad de la madre o, peor aún, a su hospitalización? Incluso si se trata de un SARS banal o un examen de rutina.
Muy importante al principio Encuentre al menos una persona o personas con las que pueda compartir la experiencia del duelo y la pérdida.. Habla con ellos sobre quién fue esa persona para ti, qué no volverá a suceder, qué cambiará en tu vida a causa de su muerte. Después de todo, no solo perdemos a una persona específica (miembro de la familia) y esos momentos agradables que nos conectaban con él, sino también ideas sobre nuestro propio futuro, nuestros sueños, expectativas y, a menudo, bienestar y estado material.
Quedarán insatisfechas, al menos en el presente y en el futuro cercano, las necesidades que fueron satisfechas en contacto con esta persona. Esta es la necesidad de comunicación, amor, aceptación, comprensión, apoyo; y compartían intereses comunes, pasatiempos y posiblemente trabajando juntos y cuidando a niños o parientes.
Es muy importante que la persona con la que discutirá esto lo entienda y acepte sus sentimientos. Sólo estuvo ahí y no devaluó tus sentimientos.
Muy a menudo, incluso los parientes bien intencionados más cercanos, queriendo “animarnos” y “devolvernos a la vida”, en tales situaciones dicen: “¡No te preocupes! ¡Se pone aún peor!”, “¿Cómo viviste durante la guerra?” o “Un niño murió, pero tienes dos más. ¡Vive por ellos! o “¡El esposo murió, pero tienes a alguien a quien cuidar! ¡Viva para sus hijos/nietos!”
Ni que decir tiene que tal “consuelo” no ayuda, más bien, incluso irrita y además duele con la sensación de que estás “uno a uno” con este duelo y “nadie te entiende”.
También sucede que a los demás les cuesta estar con una persona en duelo, debido a que las experiencias fuertes y el sufrimiento les resultan insoportables: pueden no saber cómo comportarse, o la pérdida les provoca experiencias y recuerdos dolorosos muy fuertes. .
E incluso si están muy preocupados por ti, de hecho intentan evitar comunicarse contigo. Entonces, resulta que se puede formar un vacío exactamente cuando más se necesita participación y apoyo.
Si sientes que estás solo en tu dolor, nadie te entiende o no hay personas con las que puedas hablar de ello, debes contactar a un profesional que te ayudará a encontrar la fuerza para seguir viviendo, nuevos significados, adaptarte a una nueva situación de vida, hacer frente a una posible depresión, aceptar una idea cambiada de ti mismo (cambio de identidad), construir una imagen del futuro y de ti mismo en él, sin desvalorizar tus experiencias, ayudando a comprenderte mejor y brindándote la aceptación y el apoyo necesarios.
¿Cómo puede ayudarse a sí mismo a superar la muerte de un ser querido?
En momentos en que se vuelve especialmente difícil e insoportablemente doloroso por una pérdida que ha ocurrido, las siguientes acciones pueden ayudar: 1. Habla del difunto con alguien que lo conociera bien y que pueda escucharte, apoyarte y comprenderte.
Estos pueden ser parientes cercanos y lejanos, amigos, tanto suyos como de la persona por la que está afligido, vecinos que lo conocieron a usted y a su relación, ministros de la iglesia.
2. Exprese sus sentimientos.
Si estuvo presente en el momento de la muerte o fue extremadamente negativo y difícil para usted asistir a un funeral, comunicarse con los médicos en la morgue o cualquier otro evento asociado con la muerte, también trate de hablar.
Cuente detalladamente sobre lo sucedido: cómo supo dónde sucedió, dónde estaba en ese momento, quién informó o sabe sobre lo sucedido, cómo se sintió en el momento en que supo y/o vio por primera vez, cómo sientes ahora. Se cree que la pronunciación repetida o detallada calma, alivia la ansiedad y cura gradualmente tu herida emocional.
3. Escriba una "carta no enviada" a alguien por quien esté afligido.
Coge papel y bolígrafo, porque es muy importante que no lo hagas en el ordenador. Trate de describir lo más completamente posible todo lo que siente (lo amargado, doloroso, solo que está) y lo que él / ella significó para usted, lo que le falta exactamente, lo que se fue con él e incluso, tal vez, lo enojado que está. , que te dejó.
Se cree que sobre los muertos "o es bueno o nada". Pero muchas veces, al trabajar con el proceso del duelo, veo que es el ocultamiento de sentimientos reales, y rara vez son solo buenos o solo malos, porque cuando amamos, experimentamos toda la gama de sentimientos por una persona, y por lo tanto es apropiado ser honesto en primer lugar con nosotros mismos y nombrar lo que realmente experimentamos.
Y trata de no culparte por ello. Porque es la falta de expresión de los sentimientos negativos lo que muchas veces potencia o alarga la duración del duelo, y muchas veces conduce a estancarse en ellos y a variantes patológicas del duelo, impidiendo que el proceso transcurra con naturalidad.
En una carta no enviada, puede describir no solo lo que siente ahora, sino también lo que recuerda en relación con esta persona: eventos, situaciones, sentimientos (alegría o resentimiento, gratitud o enojo). En él puedes pedir perdón o hablar de tus miedos.
Esta carta se puede escribir en varias visitas o cuando se hace especialmente difícil.
4. Haz las cosas ordinarias más simples.
Reanima, distrae y calma. Sobre todo, lavar los platos, limpiar, tejer, pasear al perro.
5. Trate de no estar solo con sus pensamientos.
El duelo es más difícil de experimentar solo.
6. Piensa en el futuro.
Al principio será muy difícil, incluso casi imposible, pensar en cómo vivirás sin el que ha muerto. Pero esto es exactamente lo que tendrás que aprender al final. Vivir sin. Si le resulta difícil pensar en el futuro por sí mismo, intente hablar mentalmente con el difunto y pregúntele qué tipo de vida podría desear para usted el que ha perdido.
7. Escriba lo que fue valioso para usted en esta persona en particular.
¿Qué necesidades tuyas fueron satisfechas en tu relación con él? ¿Qué pierde con su partida? Y luego, para cada elemento individual, trate de imaginar dónde, con quién y cómo puede compensar esta pérdida.
Una vez más, al principio, será muy difícil. Y algunos incluso creen que si hacen esto, "traicionarán un recuerdo brillante". Sin embargo, es imposible encontrar la paz mental hasta que todas las necesidades estén satisfechas. Nos guste o no, estamos empezando a adaptarnos a las nuevas condiciones.
Y cuanto antes llenemos los vacíos, antes podremos volver a la vida. Esto no significa olvidar a una persona querida para nosotros. Pero esto significa ayudarse a sí mismo, y posiblemente a aquellos que están cerca (por ejemplo, niños) a elegir el camino de la creación, y no el sufrimiento eterno. ¿La persona que has perdido se alegraría de saber que pasarás el resto de tus días en experiencias difíciles?
8. Cuídate.
Piensa en lo que te calmaba cuando eras niño. Escribe una lista de cosas que podrían calmarte en este momento. Y trata de hacer algo de esta lista todos los días.
Pueden ser las cosas más sencillas: una ducha caliente, una buena película, comunicación con los seres queridos, dibujar, leer, una manta calentita, un masaje relajante, música tranquila, dormir, un paseo.
Muy un gran número de las personas recurren a nuestro sitio web con una solicitud para ayudarlos a sobrevivir la muerte de un ser querido. Este es probablemente uno de los eventos más terribles que una persona tiene que enfrentar. Propongo discutir este tema en esta mesa redonda. ¿Como hacer frente? ¿Como sobrevivir?
Existe tal concepto en la idea cristiana y en el vocabulario de la iglesia: la humildad. ¿Cuál es el significado más alto de dejar a una persona antes que tú? ¿Cuál es el punto de quedarse solo con su propio dolor? A veces esto sucede si no entendemos algo, no hemos aprendido algo todavía, todavía tenemos que hacer algo. Nuestra alma necesita esta experiencia para un mayor desarrollo. En cualquier caso, vale la pena intentar ver en la vida para qué te dieron una etapa tan difícil. Nada sucede sin sentido, y en tal situación es mejor usar tu fuerza espiritual para buscar lo que aún no has completado, lo que no has entendido, lo que no has tenido tiempo de hacer y definitivamente debes cumplir en este mundo.
Si realmente amabas a la persona que se fue, entonces comprende que no importa cuán doloroso sea, no puedes pensar solo en ti mismo en esta situación. Después de todo, alguien pensó en él cuando tomó la decisión de llevarlo a otro mundo, y había razones para ello. Seguramente pesado. La gente a menudo me pregunta: ¿y si no creo en Dios? Entonces responderé de manera diferente, aunque la esencia de esto no cambia. Dios, la naturaleza, nuestro subconsciente son esencialmente lo mismo. Cristo dijo: "El reino de Dios está dentro de vosotros". Y esta es el alma de una persona, la capa más profunda de su subconsciente, en el lenguaje de la psicología. Y la salida de una persona de este mundo no es decisión de otra persona. Esta decisión, en primer lugar, la persona misma - más a menudo inconsciente. Pero aceptado en armonía con el alma, la naturaleza, Dios, lo que sea, es decir, una cierta decisión universal desde el punto de vista de la metafísica.
Muchos investigadores de la psique humana y de toda la rama de la psicología y la filosofía, la tanatología, dicen inequívocamente que la muerte nunca es accidental. No “estúpido”, no “absurdo”, sino justificado y preparado por toda la vida de una persona. Y una persona se va cuando, desde el punto de vista del significado más alto, puede y está listo.
Estos pensamientos pueden llevarte a aceptar el duelo, porque la muerte es algo que ya no podemos cambiar. Pero "aceptar" no significa "dejar de preocuparse". Estas cosas deben ir de la mano.
Experimentar es permitir que tus emociones sean como son. Y no reprimas tus lágrimas, gritos, no importa lo "feo" que pueda parecerte a ti y a los demás. Si alguien tiene miedo de estar en ese estado a tu lado, esta es su elección, no les exijas más de lo que pueden dar. Pero definitivamente puedes permitirte cualquier manifestación que no amenace tu seguridad. Y si lo deseas, siempre puedes encontrar a alguien/aquellos que comprendan tus sentimientos y puedan estar contigo en un estado similar, apoyándote. En particular, también hay ayuda profesional para esto.
Además de la aceptación y la experiencia, hay otro aspecto: a menudo las personas están obsesionadas por la culpa, les parece que de alguna manera son responsables, podrían "prever" o "adivinar y hacer algo". De hecho, este sentimiento está directamente conectado en una persona con desconfianza en el mundo y el deseo de controlar todo a su alrededor. Cuanto más fuerte es este deseo, más fuerte es el sentimiento de culpa. Una persona, recorriendo en su cabeza infinitas opciones "qué podría hacer si", de hecho, lucha con su sensación de impotencia asociada con el hecho de que no puede controlar esta parte del proceso mundial: la vida de un ser querido. No pude y nunca podré en el futuro, también debemos tratar de aceptar esto. Entonces la culpa desaparecerá. Parte de la culpa es en cierta medida una manifestación normal del duelo, si no se cronifica.
Pero cuanto más independiente y abierta sea la relación de las personas ante la muerte de una de ellas, menor será el riesgo de que la culpa se vuelva crónica. Por lo tanto, es importante repensar, camino y en el marco del duelo, su relación con el difunto. ¿Eran demasiado dependientes? ¿O gratis? ¿Fueron sinceros? Si cometió algún error en relación con el difunto, intente comprenderlo nuevamente e intente perdonarse a sí mismo. Después de todo, en esa situación no podías hacer otra cosa. Y tales errores no pueden ser la causa principal de su muerte; no debes interpretarlos de esa manera.
Desafortunadamente, un tema tan amplio no se puede abordar en el marco de una mesa redonda. Aparentemente, cada uno necesita encontrar su propia forma de aceptar, experimentar y confiar en el mundo. Lo importante es que después de la muerte de un ser querido, ya no seremos los mismos, sino en lo que nos convertiremos: esto debe ser decidido por todos por sí mismos. Y creo que el difunto al menos no será peor si, habiendo pasado por la experiencia del duelo, nos hacemos mejores, encontramos otras respuestas a las preguntas de nuestra vida, significados, recurrimos a nuevos recursos en nosotros mismos.
Quiero hacer un llamado a la familia, amigos y parientes de una persona que está experimentando la pérdida de manera especialmente profunda y aguda.
Apoye, pero no saque a su ser querido de esta difícil experiencia de duelo. El período completo de residencia dura para todos de diferentes maneras, de dos meses a dos años. Los hábitos son los mismos. Inicialmente, esta es la fase de shock: protesta, negación, ira intensa ("¡Esto no puede ser!")
en la siguiente etapa de reacción: la desesperación y la impotencia son reemplazadas por ira, rabia e indignación ("¿¡Por qué me está pasando esto!?")
El duelo se vive gradualmente (¡cada uno tiene un ritmo diferente!) Y comienza la tercera fase: la retirada, durante la cual hay una liberación, separación del duelo, de la pérdida, disociación... Un evento difícil queda gradualmente en el pasado.
Y finalmente, el regreso a una nueva vida!!
Simplemente esté allí, hable, interese por el estado, el bienestar, si siente, comprenda que no puede arreglárselas solo, que una persona cercana a usted no puede arreglárselas sola y que no tiene suficiente fuerza y conocimiento. cómo apoyarlo: envíelo, aconséjelo que se comunique con profesionales que trabajan en esta área de asesoramiento psicológico.
Propongo ir directamente a la ayuda práctica.
Lo que traeré a su atención ahora vale la pena leerlo hasta el final, responder las preguntas que se le plantean, completar las tareas y no distraerse. Encuentre un lugar apartado y tranquilo, advierta a los demás (para que no lo molesten o se preocupen por usted), apague los comunicadores.
Una CONDICIÓN IMPORTANTE - lea esta consulta ¡no antes de 2 meses después de la muerte de un ser querido! Estos dos meses pertenecen solo a sus sentimientos, y solo usted mismo, con el apoyo de sus seres queridos, puede despedirse adecuadamente de los difuntos.
Si, después de la expiración del plazo especificado, sigue sintiendo culpa, la gravedad de la pérdida, no dejes de hacerte la pregunta "¿Por qué pasó esto?", piensa en esto...
“La memoria es algo maravilloso, pero debes recordar de tal manera que tú y los difuntos se sientan bien.” Todas las religiones dicen que es necesario enterrar el cuerpo de una persona y liberar su alma.
A menudo no podemos aceptar el hecho mismo del entierro de un ser querido. Todos los eventos de esos días regresan sin cesar, nos rompen y es imposible aceptar lo que sucedió.
Deje ahora todo el alboroto del proceso funerario, la participación solidaria de los demás, los problemas financieros y todas las demás tareas cotidianas... Imaginemos ahora cómo le gustaría despedir y enterrar a su ser querido, si todo dependiera solo de usted y fuera posible ...
- Piensa qué lugar elegirías para el entierro. Puede ser un cementerio ordinario, una colina abierta, un acantilado sobre el océano, un bosque de abedules o una tumba solitaria en un prado abierto... Describa el paisaje circundante en detalle: árboles, flores, estaciones, color de las nubes, sonidos. .. ¿Dónde estaría más tranquilo?
Dónde vendrías a rendir homenaje a la memoria, llevar flores, sentarte en silencio o pararte con la cabeza gacha y recordar vivo al difunto...
- Recuerda como estaba haciendo cosas ordinarias, hablando contigo, hablando, sentado en su lugar de siempre...
- Ahora mismo (mentalmente o en voz alta) puedes decir todo lo que sientes hacia él y su partida...
¿Cómo te mira?
- ¿Qué responde?
Todos los vivos tienen alguna responsabilidad hacia los muertos.
- Piensa, ¿Qué puedes hacer aquí en la tierra para complacerlo? Cuéntate más al respecto...
- Dile que te responsabilizas de aquellas cosas que quedan en la tierra, en ti mismo...
- Y ahora, cuando asumiste la responsabilidad, ¿qué te gustaría enviarle allí? Tal vez - tu amor, devoción, gratitud, memoria ...
Levanta los ojos, mira a lo lejos y envíaselo allí.
- Ilumina su camino con una luz blanca, suave, amable. Orad y brillad sobre él.
Cuando brillas sobre él, puedes comprender, sentir que cuanto más se aleja, más se acerca a ti. Como Dios, no hay nadie más lejos, y de hecho es el más cercano.
¡Brilla sobre él! Puedes enviarle tu amor, devoción a él cuando quieras. Así es ahora.
Puedes enviarle tu luz allí. Y en cuanto sienta calor en su pecho, comprenderá que la luz le ha llegado.
Y ahora puedes enviar tu amor y tu luz allí, y, sintiendo calor en tu pecho, comprender que la luz le ha llegado.
Tómate tu tiempo, siente el verdadero calor todo el tiempo que quieras, el tiempo no importa...
Sí, la muerte de un ser querido es el evento más terrible. Alguien puede no estar de acuerdo conmigo, pero cada uno tiene su propia opinión...
Una persona soporta esto a su manera, en la medida de sus fuerzas, mentales y físicas, dependiendo del grado de amor por la persona fallecida, de cómo la persona misma se relaciona con el concepto de “muerte”, de lo que era la muerte, inesperado o después de una larga enfermedad, en muchos factores... Sobre las etapas del duelo - No voy a repetir lo que ya han dicho mis colegas.
Después de la muerte de un ser querido, sentimos pena por... yo mismo. Me embarga la tristeza de cómo puedo vivir sin una mamá o un papá (por ejemplo), que me den un consejo o una receta de empanadas, con quien hablar y discutir sobre la situación política del país, que te llamen “bebé” , a pesar de tu edad "mucho más de 40 ", que solo te dará palmaditas en la espalda, apoyándote en cualquier esfuerzo, y nadie te llamará temprano en la mañana en tu cumpleaños ... Una vez en una reunión de compañeros de clase, uno ya mujer adulta, hablando de lo que pasó en esos muchos años, que no nos habíamos visto, dijo: “¡Y yo soy huérfana!”. No lo tenía claro, pero cuando perdí a mi madre, y un año después a mi padre, me di cuenta de lo que significaba esto a nivel de mis sentimientos, sensaciones. No es fácil. ¡Pero la vida sigue! Eso es lo que dijo mi papá.
Es importante aceptar la muerte de una persona. Este es su destino. Ella tomó al hombre tanto como debería ser. Y no nos corresponde a nosotros juzgar, lamentarnos, enojarnos, cada uno tiene su propia vida y su propia muerte. No somos omnipotentes para cambiar el curso de la vida. Nadie se ha quedado en este mundo para siempre. La vida y la muerte son inseparables.
No vale la pena culparse por decir algo grosero a un ser querido o no llamar una vez más, no estar presente en el momento de la muerte, ocultar a la "pareja" en matemáticas y mamá estaba molesta, no vale la pena. ¡Esto no ayudará, no aliviará el destino del difunto! A menudo, inconscientemente (la conciencia colectiva funciona), una persona busca morir en lugar de un ser querido, se enferma y trata de irse rápidamente a esta persona. No ayudará a la persona que ha muerto. Es posible que nuestro amor por ellos, padres, parientes y amigos, amigos e hijos no se manifieste de una forma tan sacrificada: es importante recordarlos, conmemorarlos, hacer algo que los complacería (no tuve tiempo de ir a Karelia o la India, por ejemplo, ¡así que ve allí!), habla de los muertos, da su imagen lugar en tu corazón! Vysotsky cantó sobre "... Los indios inventaron una buena religión, que nosotros, habiendo renunciado a los fines, no morimos para siempre". Sí, creemos o no creemos, pero es posible que sea así. Por ejemplo, cuando trabajo con un cliente sobre la muerte de un familiar, ¡digo que esta persona se convierte en su ángel de la guarda! ¡Y todos están de acuerdo!
Si muere un recién nacido, o se hace un aborto, o se produce un aborto espontáneo, eso también es muerte, y es importante hacer el duelo, aceptarlo. Fingiendo que no pasó nada especial, cerrando nuestros corazones, congelándonos, no beneficiaremos a los que nacerán más tarde. Es importante darle a este hombrecito un lugar en el sistema tribal.
No hay necesidad de juzgar a una persona que, por ejemplo, en un funeral, o en los primeros momentos, días, meses después de la tragedia, no derrama una gota de lágrimas; esta es una reacción tal que no todos pueden llorar. Alguien quiere que alguien esté allí en estos días de luto, alguien, por el contrario, necesita estar solo ... Alguien no puede tocar un cuerpo frío o dar un beso de despedida, aceptarlo sin juzgar. Todos se afligen, se preocupan, a su manera, con su propia velocidad, intensidad, como pueden, como se lo permiten.
¡Y nosotros, a los que nos queda vivir, viviremos mientras estemos destinados y en memoria de los difuntos haremos mucho bien!
Visitar a un psicólogo siempre es útil, las personas a menudo no pueden hacer frente a su dolor.
El duelo es la experiencia interna de la pérdida y los pensamientos y sentimientos asociados con ella. Especialista en psiquiatría social erich lindemann dedicó un trabajo entero a esto estado emocional, llamándolo "duelo agudo".
Listas de psicólogos 6 signos o síntomas de duelo agudo:
1. Sufrimiento físico: suspiros constantes, quejas de pérdida de fuerza y agotamiento, falta de apetito;
2. Cambio de conciencia: un ligero sentimiento de irrealidad, un sentimiento de aumento en la distancia emocional que separa al doliente de otras personas, absorción en la imagen del difunto;
3. Culpa - búsqueda en los hechos que precedieron a la muerte de un ser querido, evidencia de que no hizo todo lo que pudo por el difunto; culparse a uno mismo por la falta de atención, exagerando el significado de los más pequeños errores;
4. Reacciones hostiles: pérdida de calidez en las relaciones con las personas, irritación, ira e incluso agresión contra ellos, el deseo de que no molesten;
5. Pérdida de patrones de comportamiento: prisa, inquietud, movimientos sin rumbo, búsqueda constante de alguna actividad e incapacidad para organizarla, pérdida de interés en cualquier cosa;
6. La aparición en las características de duelo del difunto, especialmente los síntomas de su última enfermedad o comportamiento: este síntoma ya está en el borde de una respuesta patológica.
La experiencia del duelo es individual, pero al mismo tiempo tiene sus propias etapas. Por supuesto, la duración y su secuencia pueden variar.
1. Conmoción y entumecimiento
"¡No puede ser!" - esta es la primera reacción a la noticia de la muerte de un ser querido. El estado característico puede durar desde unos pocos segundos hasta varias semanas, con un promedio de 9 días. Una persona experimenta una sensación de irrealidad de lo que está sucediendo, entumecimiento mental, insensibilidad, trastornos fisiológicos y de comportamiento. Si la pérdida es demasiado abrumadora o repentina, la conmoción y la negación de lo sucedido a veces adoptan formas paradójicas que hacen que los demás duden de la salud mental de la persona. Esto no significa locura, simplemente la psique humana no es capaz de resistir el golpe y por un tiempo busca aislarse de la terrible realidad, creando un mundo ilusorio. En esta etapa, el doliente puede buscar al difunto entre la multitud, hablar con él, "escuchar" sus pasos, poner uno extra sobre la mesa. cuchillería... Las cosas y la habitación del difunto se pueden mantener intactas en caso de "devolución".
¿Qué y cómo se puede ayudar a una persona en la fase de shock?
Hablarlo y consolarlo es completamente inútil. Todavía no te escucha, y a todos los intentos de consolarlo, solo dirá que se siente bien. En esos momentos, sería bueno estar constantemente cerca, sin dejar a la persona sola por un segundo, sin dejarla fuera del campo de atención, para no perder un estado reactivo agudo. En este caso, no es necesario hablar con él, puedes estar allí en silencio.
A veces, los contactos táctiles solos son suficientes para sacar a una persona de un shock severo. Los movimientos como acariciar la cabeza son especialmente buenos. En este momento, muchas personas se sienten pequeñas, indefensas, quieren llorar, como lloraban en la infancia. Si lograste causar lágrimas, entonces la persona pasa a la siguiente fase.
Es necesario evocar sentimientos fuertes en una persona; pueden sacarlo del shock. Obviamente, no es fácil despertar un estado de gran alegría, pero la ira también es adecuada aquí.
2. Ira y resentimiento
Pueden durar desde varios días hasta 2-3 semanas. Después de que se comienza a reconocer el hecho de la pérdida, la ausencia de un ser querido se siente cada vez más agudamente. La persona afligida repite las circunstancias de su muerte y los acontecimientos que la precedieron una y otra vez en su mente. Cuanto más lo piensa, más preguntas tiene. Es difícil para una persona aceptar la pérdida. Intenta comprender lo que sucedió, encontrar las razones de ello, preguntándose muchos "por qué" diferentes: "¿Por qué exactamente él?", "¿Por qué (por qué) tal desgracia cayó sobre nosotros?", "¿Por qué no ¿No lo tienes en casa?”, “¿Por qué no insististe en ir al hospital?”... La ira y la acusación pueden ir dirigidas al destino, a Dios, a la gente. La reacción de ira también puede dirigirse al propio difunto: por marcharse y convertirse en causa del sufrimiento; por no hacer testamento; dejó atrás un montón de problemas, incluidos los materiales; por cometer un error y no poder escapar de la muerte. Todos estos emociones negativas bastante natural para una persona que experimenta duelo. Es solo una reacción a su propia impotencia en esta situación.
3. Etapa de culpa y obsesión
Una persona que sufre de remordimiento por el hecho de que fue injusto con el difunto o no evitó su muerte, puede convencerse de que si fuera posible retroceder el tiempo y devolver todo de nuevo, entonces ciertamente se comportaría de la misma manera. a otro. Al mismo tiempo, se puede reproducir repetidamente en la imaginación, como si todo fuera entonces. Las personas que sufren pérdidas a menudo se torturan con numerosos "si", a veces volviéndose obsesivos: "Si tan solo supiera...", "Si tan solo me quedara..." Esta es también una reacción muy común ante la pérdida. Podemos decir que aquí la aceptación está luchando con la negación. Casi todos los que han perdido a un ser querido, de una forma u otra, se sienten culpables ante el difunto por no impedir su partida; por no hacer algo por el difunto: no cuidar lo suficiente, apreciar, ayudar, no hablar de su amor, no pedir perdón, etc.
4. Etapa de sufrimiento y depresión
Duración de 4 a 7 semanas. El hecho de que en la secuencia de etapas del duelo el sufrimiento ocupe el cuarto lugar no significa que al principio no esté y luego aparezca de repente. El punto es que en cierta etapa, el sufrimiento alcanza su punto máximo y eclipsa todas las demás experiencias. Este es un período de máximo dolor mental, que a veces parece insoportable. La muerte de un ser querido deja una herida profunda en el corazón de una persona y provoca un tormento severo, que se siente incluso a nivel físico. El sufrimiento que experimenta una persona no es permanente, sino que por lo general viene en oleadas. Las lágrimas pueden brotar ante cualquier recuerdo del difunto, sobre la vida pasada juntos y las circunstancias de su muerte. Los sentimientos de soledad, abandono y autocompasión también pueden convertirse en motivo de lágrimas. Al mismo tiempo, el anhelo por el difunto no necesariamente se manifiesta en el llanto, el sufrimiento puede profundizarse y encontrar expresión en la depresión. Aunque el sufrimiento a veces puede volverse insoportable, los dolientes pueden aferrarse a él (por lo general inconscientemente) como una oportunidad para mantenerse en contacto con el difunto y testificar su amor por él. La lógica interna en este caso es algo así: dejar de sufrir significa calmarse, calmarse significa olvidar, olvidar significa traicionar.
¿Qué se puede hacer para aliviar el sufrimiento de los afligidos?
Si durante la primera fase se debe estar constantemente con la persona en duelo, aquí se puede y se debe permitir que la persona esté sola si así lo desea. Pero si tiene ganas de hablar, siempre debes estar a su disposición, escuchar y apoyar.
Si una persona llora, no es necesario consolarla en absoluto. ¿Qué es "comodidad"? Este es un intento de hacer que no llore. Tenemos un reflejo incondicionado ante las lágrimas de los demás: al verlos, estamos dispuestos a hacer todo para que la persona se calme y deje de llorar. Y las lágrimas brindan la oportunidad para la descarga emocional más fuerte.
Puede involucrar discretamente a una persona en actividades socialmente útiles: desconcertarlo con trabajo, comenzar a cargarlo con tareas domésticas. Esto le da la oportunidad de escapar de las experiencias principales.
Y, por supuesto, una persona necesita demostrar constantemente que comprende su pérdida, pero trátelo como una persona común, sin hacerle ninguna concesión.
5. Etapa de aceptación y reorganización
Puede durar desde 40 días hasta 1-15 años. No importa cuán duro y prolongado sea el duelo, al final, por regla general, una persona llega a una aceptación emocional de la pérdida, que se acompaña de un debilitamiento o transformación de la conexión del alma con el difunto. Al mismo tiempo, se restablece la conexión de los tiempos: si antes la persona en duelo vivía mayoritariamente en el pasado y no quería (no estaba lista) para aceptar los cambios que habían ocurrido en su vida, ahora está recuperando gradualmente la capacidad de vivir plenamente la realidad que le rodea y mirar al futuro con esperanza. Una persona restaura los lazos sociales perdidos por un tiempo y hace otros nuevos. Vuelve el interés por las actividades significativas, se abren nuevos puntos de aplicación de las propias fortalezas y capacidades. Habiendo aceptado la vida sin un ser querido fallecido, una persona adquiere la capacidad de planificar su propio destino futuro sin él. Así se reorganiza la vida.
Ayuda básica en esta etapa es contribuir a este llamamiento al futuro, ayudar a construir todo tipo de planes.
Cómo se desarrollará el proceso de vivencia de la pérdida, qué tan intensa y prolongada será la tristeza, depende de muchos factores.
El significado del difunto y las características de la relación con él. Este es uno de los momentos más significativos que determinan la naturaleza del duelo. Cuanto más cerca estaba la persona que falleció y más complicada, confusa y conflictiva era la relación con él, más dura se vive la pérdida. La abundancia y la importancia de algo no hecho por el difunto y, como resultado, la incompletud de las relaciones con él exacerban especialmente la angustia mental.
circunstancias de la muerte. Un golpe más fuerte, por regla general, es causado por una muerte inesperada, severa (dolorosa, prolongada) y / o violenta.
La edad del difunto. La muerte de una persona mayor suele percibirse como un acontecimiento lógico, más o menos natural. Por el contrario, puede ser más difícil aceptar la muerte de un joven o un niño.
Experiencia de pérdida. Las muertes pasadas de seres queridos están conectadas por hilos invisibles con cada nueva pérdida. Sin embargo, la naturaleza de su influencia en el presente depende de cómo la persona la manejó en el pasado.
rasgos de personalidad duelo Cada persona es única y su individualidad, por supuesto, se manifiesta en el dolor. De las muchas cualidades psicológicas, vale la pena destacar cómo una persona se relaciona con la muerte. Depende de su reacción a la pérdida. como escribe J. agua de lluvia, "lo principal que prolonga el dolor es la ilusión muy tenaz inherente a las personas de confiabilidad garantizada de la existencia".
Conexiones sociales. La presencia de personas cercanas dispuestas a sostener y compartir el duelo facilita enormemente la experiencia de la pérdida.
A menudo, los familiares en su deseo de apoyar solo empeoran las cosas. Y qué no debe decir en comunicación con personas en duelo:
Declaraciones extemporáneas que no toman en cuenta las circunstancias actuales o el estado psicológico de los dolientes.
Declaraciones inapropiadas generadas por una incomprensión del dolor o un deseo de ahogarlo: "Bueno, todavía eres joven y", "No llores, a ella / él no le gustaría", etc.
Enunciados proyectivos que transfieren las propias ideas, sentimientos o deseos a otra persona. Entre los diferentes tipos de proyecciones, destacan dos en particular:
a) una proyección de la propia experiencia, por ejemplo, en las palabras: "Tus sentimientos son tan claros para mí". De hecho, toda pérdida es individual, y nadie puede comprender plenamente el sufrimiento y la gravedad de la pérdida del Otro.
c) proyección de sus deseos - cuando los simpatizantes dicen: "Tienes que seguir con tu vida, tienes que salir más a menudo, tienes que acabar con el duelo" - simplemente están expresando sus propias necesidades.
Además, se deben señalar por separado los clichés más utilizados, que, según parece a otros, alivian el sufrimiento del doliente, pero en realidad le impiden experimentar adecuadamente el duelo: “Ya deberías haberte ocupado de esto”, “Necesitas ocuparte de algo”, “El tiempo cura todas las heridas”, “Sé fuerte”, “No debes dar rienda suelta a las lágrimas”. Todas estas actitudes verbales llevan el duelo a la clandestinidad.
La muerte de un ser querido es una pérdida irreparable. ¿Cómo ayudar a otra persona a atravesar este difícil período de la vida? ¿Y cómo sobrevivir a la muerte de un ser querido, cuando parece que la vida se ha detenido y la felicidad sin ella es simplemente imposible?
Nadie quiere tocar el tema de la muerte, ¡nos toca solo! Sucede de repente y sorprendentemente. Entonces su golpe es aún más fuerte, y el impacto del impacto experimentado deja cicatrices no solo en el alma, sino también en el cuerpo. ¿Cómo sobrevivir a la muerte de un ser querido y no volverse loco de pena? ¿Cómo puedes ayudar a alguien que está experimentando el dolor de la pérdida? La respuesta la da la Psicología del Sistema-Vector de Yuri Burlan, que muestra que toda nuestra psique, como un fino cordón, está tejida a partir de dos fuerzas: la fuerza de la vida y la fuerza de la muerte.
La muerte de un ser querido es una pérdida irreparable.
¿Por qué un dolor tan insoportable? Vacío por dentro y vacío por fuera. Simplemente no sabes cómo vivir. La muerte de un ser querido parece arrojarse a otra realidad: a un mundo vacío y sin sentido, en el que no hay una persona amada por el corazón.
Cuando una persona se ve sorprendida repentinamente por la partida de un ser querido, se olvida de todo. En este momento, el cerebro parece apagarse y camina como un sonámbulo, tropezando no solo con las cosas de un ser querido, sino también con los recuerdos de él.
Y los recuerdos son abrumados por una ola de emociones, y en el corazón una y otra vez hay dolor por la pérdida de un ser querido. Y ahora las lágrimas se ahogan, hay un nudo en la garganta, no hay palabras, las piernas simplemente ceden. ¿Cómo sobrellevar la pérdida de un ser querido?
Y si alguien de tu entorno experimenta la pérdida, tú también estás amargado y dolido, pero ya por él. Quiero ayudar, pero no sé cómo encontrar palabras de consuelo.
Ves cómo todo su ser resiste la noticia de la pérdida. Pareces escucharlo gritar mentalmente: “¡No lo creo! ¡No puede ser! No es justo que esto buen hombre¡falleció!" Y luego la soledad, el anhelo, el dolor desenfrenado lo arrastran a su atolladero. Quiero acercarme a él, sacarlo de allí. ¿Pero cómo?
¿Cómo ayudar a otra persona a atravesar este difícil período de la vida? ¿Y cómo sobrevivir a la muerte de un ser querido, cuando parece que la vida se ha detenido y la felicidad sin ella es simplemente imposible? Vamos a averiguarlo en este artículo.
Aspectos psicológicos de la experiencia de la muerte
La mayoría de la gente se toma la muerte mal. Cada uno reacciona a la muerte a su manera. Todo se debe a los rasgos inconscientes de nuestra psique. La psicología sistema-vector de Yuri Burlan clasifica todas estas propiedades y deseos inconscientes, denominándolos vectores. Y como las personas no son iguales, las recomendaciones sobre cómo sobrevivir a la muerte de un ser querido también dependen de la psicología de la persona.
Una persona vive entre otras personas. Y todos tenemos un conjunto innato de vectores para cumplir nuestro rol en la sociedad. A alguien se le ha dado una excelente memoria, a otro, mayor emotividad, a un tercero, una mente brillante, etc. La mezcla de diferentes vectores crea un patrón único de la psique.
Es por eso que Cada persona experimenta la pérdida a su manera. Unos empiezan, otros desenfrenadamente, otros caen, y algunos asumen con confianza toda la molestia de organizarse.
Como dice la psicología del sistema-vector de Yuri Burlan, una persona es siempre un deseo de sobrevivir y continuarse en el tiempo. En un estado de superestrés -y la muerte es ciertamente tal estado- entran en juego programas inconscientes de adaptación.
Estas son reacciones inconscientes, y una persona simplemente no entiende lo que le está sucediendo.¿Por qué es arrastrado al abismo del miedo, por qué cae en un estupor o, por el contrario, comienza a parpadear?
¿De qué depende? De aquellas propiedades innatas que nos ha dotado la naturaleza. Y todos son diferentes. Sobrevivir a la pérdida de un ser querido, hacer frente a la añoranza y la desesperanza será más fácil cuando te des cuenta de lo que le está pasando a la psique.
Cuando una persona se siente culpable
Entre nosotros hay personas especiales para quienes la familia, los hijos, los amigos, la gratitud, la justicia son supervalores. Todos los eventos de la vida pasan a través de este filtro de percepción más importante para ellos. Es fácil para una persona así hundirse en un sentimiento de culpa, sintiendo dolor porque no agradeció al difunto durante su vida. Los propietarios de estas propiedades experimentan un dolor especial e insoportable por la muerte de un hijo amado: se siente como una pérdida del significado de la vida.
Tal persona también tiende a sumergirse en los recuerdos, especialmente si son recuerdos agradables. En este estado, una persona pierde su punto de apoyo. Necesita ayuda para recuperar el equilibrio. La muerte es un gran shock para él, inconscientemente trata de volver al pasado, cuando todo estaba bien. En este estado, comienza a vivir en los recuerdos.
A partir de una noticia de la muerte de un ser querido, las piernas de esa persona ceden, comienzan las palpitaciones, la dificultad para respirar. Incluso podría enfermarse del corazón. Es especialmente difícil para el propietario del vector anal sobrevivir a la muerte de la madre. Para adaptarse a la pérdida de un ser querido y volver a la vida, el portador de estas propiedades siempre necesita más tiempo que el resto.
Quien cae en histeria por la perdida de un ser querido
Superar una pérdida repentina es especialmente difícil para las personas con un vector visual. Porque en el corazón de su psique se encuentra la raíz del miedo: el miedo a la muerte. Son ellos quienes, por el dolor de la pérdida, muy a menudo comienzan a sollozar, a hundirse en la autocompasión oa caer en la histeria, es decir, quedan encerrados en los estados inferiores del vector visual. Una ruptura repentina en la conexión emocional con los difuntos es un gran estrés para esas personas, no se controlan, no entienden cómo sobrevivir a esta muerte y salir de las condiciones difíciles.
A medida que van cuesta abajo, son absorbidos cada vez más por el vórtice del miedo a la muerte. Es posible salir de estados tan difíciles solo mediante la comprensión de todo el mecanismo y la amplitud de los estados visuales, a los que se dedican más de 20 horas en el entrenamiento de Yuri Burlan.
Son las personas con un vector visual las que corren el riesgo de sumergirse en un estado de autocompasión, que en realidad es muy destructivo, porque encierra al que sufre en sí mismo y nuevamente en sí mismo infeliz. Y el vector visual pertenece a los cuatro vectores extravertidos para los cuales el aislamiento es antinatural y dañino.
Este es uno de los mayores errores que conduce a problemas de salud posteriores para los dolientes. Desarrolla enfermedades psicosomáticas.
Entonces, ¿cómo no perder la cabeza por el dolor y también ayudar a otro a sobrevivir a estos estados y no caer en la autocompasión desenfrenada y el anhelo interminable?
Las lágrimas te ayudan a sobrellevar la muerte de un ser querido.
Pero las lágrimas son diferentes. En un estado de pérdida, cuando una tragedia insoportable nubla la mente, empezamos a llorar de miedo por nosotros mismos. Todo un círculo de pensamientos se precipita en mi cabeza: ¿cómo voy a vivir sin una persona cercana, amada y querida?
A menudo lloramos de autocompasión. Pero las lágrimas pueden traer alivio si puedes redirigir el vector de atención de ti mismo a los demás, a aquellos que también se sienten mal en este momento. Las personas visuales tienen un talento único para la empatía y la compasión: el deseo de apoyar y consolar a los demás te brindará un gran alivio sobre cómo sobrevivir a la pérdida de un ser querido.
Por supuesto, la pérdida de un ser querido es una situación difícil. Es importante entender todo. caracteristicas psicologicas estos estados, entonces podrá no solo sobrellevar el dolor usted mismo, sino también ayudar a otras personas que han experimentado una pérdida.
Cuando la muerte de un ser querido es la mayor tragedia
Pero una persona con una combinación anal-visual de vectores experimenta la pérdida con especial fuerza. Para el vector anal, el mayor valor es la familia, la madre, los hijos. Para lo visual, estas son conexiones emocionales con otras personas.
Cuando una persona tiene un vínculo así, para él la pérdida es un duro golpe a sus supervalores, es una ruptura en una conexión emocional que nunca podrá ser restaurada.
Aquí, los recuerdos del pasado y los lazos emocionales perdidos se tejen en un nudo apretado. Simplemente se ve arrastrado a un torbellino de recuerdos, donde recuerda todas las cosas buenas, y algunos insultos y decepciones. Todo esto a la vez tiene un color emocional muy vivo, y va empeorando cada vez más, hasta llegar a ataques de pánico e incapacidad para mover las piernas.
Naturalmente, colegas, familiares y amigos se enteran de la pérdida. Ellos, por supuesto, siempre ofrecen ayuda y apoyo. Pero una persona inmersa en el dolor a menudo rechaza inconscientemente una mano amiga. Debes haberte encontrado con situaciones así. Es importante entender que una persona todavía necesita ayuda. ¿Cómo ayudarlo?
Una persona en duelo: se necesita un enfoque especial
Es necesario apoyar hábilmente a los seres queridos. La psicología del sistema-vector de Yuri Burlan da tal consejo.
Asegúrate de apoyar a la persona con sinceridad y de todo corazón, pero no caigas en lamentaciones como “¿cómo vas a vivir ahora?”.
Además, si escucha tales notas, debe estar muy atento, hacer esfuerzos mentales y tratar de convertir su anhelo en recuerdos brillantes.
No permita que los propietarios impresionables y emocionales del vector visual dibujen imágenes aterradoras en su imaginación.
Por supuesto, en los primeros días estará inmerso en su dolor, pero luego deberá ser llevado a la sociedad. Ayúdelo a ver que alguien más lo está pasando peor que él.
Aquellos que aman vivir en los recuerdos pueden expresar sus sentimientos a través de memorias escritas para la posteridad sobre una persona tan maravillosa.
Así que la muerte es siempre una ocasión para recordar el bien que se asoció con esta persona. Recuerda lo que hizo el difunto en su vida, recuerda los momentos alegres y felices y comprende que una persona cercana a ti dejó su propia marca única en este mundo.
Puedes sobrevivir a la muerte de un ser querido
En primer lugar, si uno de sus seres queridos está sufriendo una pérdida, hable con él, hable sobre el hecho de que la vida continúa y pasar por momentos difíciles es lo mejor en la sociedad.
Después de todo, la pérdida de seres queridos es una etapa natural y natural de la vida. ¡La vida continua! Y solo nosotros elegimos con qué energía llenar la vida: la energía de la alegría, la luz que permanecerá después de nosotros, o el anhelo y el dolor, cuando se alejarán de ti y tratarán de pasar por alto a todos los que te rodean.
Esto es lo que dicen los participantes del entrenamiento, quienes se libraron del dolor y la partida de un ser querido se convirtió para ellos en una página de tristeza brillante en lugar de un dolor terrible e insoportable del corazón.
La muerte de un ser querido: ¿una tragedia o un nuevo acorde de vida?
El hombre hace todo para continuarse en el tiempo. Y naturalmente, cada uno de los seres queridos deja su huella. Alguien en sus hijos, otro en la ciencia o el arte, y algunos en general dejan una profunda huella en el alma de toda la humanidad.
La tragedia de la muerte de un ser querido no es el acorde final de tu vida, sino una oportunidad para pensar cómo suena tu vida en el presente. ¿Hay notas falsas en él? ¿Estás haciendo todo lo posible para dejar tu marca única en la tierra?
Vida después de la muerte
La vida es un ciclo de energía que, como sabes, no desaparece sin dejar rastro. Así que no hay una muerte real. El universo está organizado de acuerdo con el principio holográfico. Incluso de un trozo de una hoja pequeña, queda un rastro holográfico de toda la hoja.
Entonces no desaparecemos en la nada, dejamos nuestra huella: tanto material como espiritual.
Los humanos somos en realidad mucho más fuertes de lo que pensamos. Es mucho más fácil para una persona sobrevivir al impacto de la muerte cuando tiene algo por lo que vivir. Cuando hay algo que depende solo de él, de su esfuerzo y que es mucho más grande que él mismo. Y no siempre son los niños u otros parientes, a veces una persona se ve obligada a vivir por una idea, cuya encarnación es el significado de su vida.
Es posible deshacerse del dolor de la pérdida y, lo que es más importante, sobrevivir sin pérdida de salud, cuando tomamos conciencia de los mecanismos inconscientes que gobiernan nuestras vidas. Puede comenzar a familiarizarse con estas poderosas fuerzas, restaurar su equilibrio natural en la capacitación gratuita en línea Systemic Vector Psychology de Yuri Burlan.
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Sálvate del sufrimiento y la angustia.
El artículo fue escrito en base a los materiales de la capacitación " Psicología del Sistema-Vector»