Duele cuando pierdes a un ser querido. Recuerda con palabras y hechos amables
Sin embargo, existen patrones generales de la psique humana en pérdida de vida... Entonces, se pueden distinguir las siguientes etapas del proceso de duelo:
1. Negación;
2. Agresión;
3. "Contrato con Dios";
4. Depresión;
5. Adopción.
En el escenario negaciones no queremos creer lo que pasó. Hablamos de los difuntos como de los vivos. No usamos el tiempo pasado, decimos: "él es una persona así", en lugar de "él era ...". Hacemos planes para el futuro o pensamos en el presente, por costumbre, incluyendo al difunto en la imagen habitual del mundo. Por ejemplo, seguimos comprando productos que le encantó.
Las dificultades en esta etapa surgen cuando no hay forma de estar seguro del hecho de la muerte. Cuando una persona desaparece o muere como resultado de una catástrofe, incendio o accidente de una aeronave o barco, cuando el cuerpo permanece sin ser detectado o es difícil de identificar. Es muy difícil para los seres queridos renunciar a la esperanza de que su ser querido sobrevivió y escapó milagrosamente, y los restos encontrados pertenecen a otra persona. En lugar de una pérdida, se puede incluir un proceso de espera.
Hasta que una persona pase por todas estas etapas, la experiencia de la muerte de un ser querido no puede completarse. Al mismo tiempo, su propio vivir en la norma puede ser secuencial, cuando una etapa reemplaza suavemente a otra, y secuencial paralelo, cuando hay simultáneamente signos de dos o más etapas.
Por ejemplo, una persona enfadado que la vida lo ha tratado tan injustamente, demanda a los médicos, luego cae en la desesperación y al mismo tiempo conduce diálogos mentales contigo mismo“Pero si hiciera o no hiciera eso… entonces estaría vivo”: llegó temprano, lo obligó a ver al médico antes, notó que estaba deprimido y que se iba a suicidar, tomó sus palabras más en serio, no tendría pastillas en la casa, no lo dejaría en este viaje, etc. En este caso, podemos hablar de un flujo paralelo etapas de agresión, depresión y "pacto con Dios".
Y aunque a cada uno de nosotros nos llevará una cantidad de tiempo diferente enfrentar la pérdida y adaptarnos a la vida sin un ser querido, debido al hecho de que alguien experimenta pérdidas con mayor facilidad, alguien necesita más fuerza interior y tiempo. Sin embargo, existe un concepto de norma en vivir la pérdida y las desviaciones de ella.
"Atascado" en una de las etapas se considera patológico... Por ejemplo, cuando en la familia desde hace años hablan del difunto como si estuvieran vivos, guardan sus cosas, dejan su habitación intacta. O se niegan a nombrar abiertamente lo que sucedió, a mantener un secreto o inventar una historia de desaparición, que está diseñada para "protegerse de las experiencias" y mantener la ilusión de que no pasó nada.
Por ejemplo, a los niños se les dice que papá se fue de viaje de negocios o que mamá se fue. Y luego el niño comienza a fantasear, a pensar en lo que sucedió, basándose en lo que vio y escuchó fragmentos de información. Tal vez te eches la culpa por lo que pasó: "Sucedió porque me porté mal". O puede comenzar a tener mucho miedo de perder a los parientes restantes.
Por ejemplo, si el niño supiera que la abuela, antes de “desaparecer”, estaba enferma y estaba en el hospital, y luego el abuelo también estaba “enfermo y acostado” ... ¿su hospitalización? Incluso si es un ARVI banal o un examen de rutina.
Al principio es muy importante encontrar al menos una persona o personas con las que compartir la experiencia del dolor y la pérdida... Hábleles sobre quién era esta persona para usted, lo que nunca volverá a suceder, lo que cambiará en su vida en relación con su muerte. Después de todo, perdemos no solo a una persona específica (miembro de la familia) y esos momentos agradables que nos conectaban con él, sino también ideas sobre nuestro propio futuro, nuestros sueños, expectativas y, a menudo, el bienestar y el estado material.
Insatisfechas, al menos en el presente y futuro cercano, quedarán las necesidades que fueron satisfechas en contacto con esta persona. Esta es la necesidad de comunicación, amor, aceptación, comprensión, apoyo; e intereses comunes, pasatiempos y posiblemente trabajo conjunto, y el cuidado de niños o parientes.
Es muy importante que la persona con la que hablará de esto lo comprenda y acepte sus experiencias. Solo estuvo ahí y no devaluó tus sentimientos.
Muy a menudo, incluso los familiares más cercanos con las mejores intenciones, que desean “animarnos” y “traernos de vuelta a la vida”, en tales situaciones dicen: “¡No te preocupes! ¡Puede ser incluso peor! "," ¿Cómo viviste durante la guerra? " o “Un hijo murió, pero tú tienes dos más. ¡Vive por ellos! " o “¡Mi esposo está muerto, pero tienes a alguien de quien cuidar! ¡Viva por sus hijos / nietos! "
No hace falta decir que ese "consuelo" no ayuda, sino que incluso irrita y además duele con la sensación de que estás "uno a uno" con este dolor y "nadie te entiende".
También sucede que a los demás les resulta difícil estar con la persona en duelo, debido a que los sentimientos fuertes y el sufrimiento son insoportables para ellos: pueden no saber cómo comportarse, o la pérdida les provoca experiencias y recuerdos dolorosos muy fuertes en ellos. .
E incluso si están muy preocupados por ti, de hecho intentan evitar comunicarse contigo. Entonces, resulta que se puede formar un vacío justo cuando más se necesita participación y apoyo.
Si sientes que estás solo en tu dolor, nadie te entiende o no existen esas personas con las que puedas hablar de esto, vale la pena contactar a un profesional, que te ayudará a encontrar la fuerza para seguir viviendo, nuevos significados, adaptarte a una nueva situación de vida, afrontar una posible depresión, aceptar un cambio de imagen de ti mismo (cambio de identidad), construir una imagen del futuro y de ti mismo en él, sin devaluar sus experiencias, ayudándose a entenderse mejor a sí mismo y a brindar la aceptación y el apoyo necesarios.
¿Cómo puede ayudarse a sí mismo a sobrellevar la muerte de un ser querido?
En los momentos en que se vuelve especialmente difícil e insoportablemente doloroso por la pérdida que ha sucedido, las siguientes acciones pueden ayudar: 1. Habla sobre el fallecido con alguien que lo conozca bien y que pueda escucharte, apoyarte y comprenderte.
Estos pueden ser parientes cercanos y lejanos, amigos, tanto tuyos como de la persona por la que estás en duelo, vecinos que te conocieron a ti y a tu relación, ministros de la iglesia.
2. Exprese sus sentimientos.
Si estuvo presente en el momento de la muerte, o fue extremadamente negativo y difícil para usted asistir a un funeral, comunicarse con los médicos en la morgue o cualquier otro evento relacionado con la muerte, también intente hablar.
Cuenta en detalle lo que pasó: cómo averiguaste dónde pasó, dónde estabas en ese momento, quién informó o sabe lo que pasó, cómo te sentiste en el momento en que te enteraste y / o viste por primera vez, qué te sientes ahora. Se cree que la recitación repetida o detallada calma, alivia la ansiedad y cura gradualmente la herida.
3. Escriba una “carta no enviada” a la persona por la que está de duelo.
Consiga papel y un bolígrafo, porque es muy importante hacerlo fuera de su computadora. Trate de describir lo más completamente posible todo lo que siente (lo amargado, doloroso, solo que está) y lo que él / ella significó para usted, lo que exactamente le falta, lo que se fue con él e incluso, tal vez, lo enojado que está. que te dejó.
Se cree que sobre los muertos "o bien o nada". Pero a menudo, trabajando con el proceso de duelo, veo que es precisamente el ocultamiento de sentimientos reales, y rara vez son solo buenos o solo malos, porque cuando amamos, experimentamos toda la gama de sentimientos por una persona, y por lo tanto. Es apropiado ser honestos ante todo con nosotros mismos y llamar a todo lo que realmente experimentas.
Y trata de no culparte por ello. Porque es la falta de esclarecimiento de los sentimientos negativos lo que a menudo intensifica o aumenta la duración del duelo, y muchas veces conduce a atascarse en ellos y a opciones patológicas para el duelo, impidiendo que el proceso se desarrolle de forma natural.
En una carta no enviada, puede describir no solo lo que siente ahora, sino también lo que se recuerda en relación con esta persona: eventos, situaciones, sentimientos (alegría o resentimiento, gratitud o enojo). En él, puedes pedir perdón o hablar de tus miedos.
Esta carta se puede escribir en varias pasadas o cuando se vuelve especialmente difícil.
4. Haga la rutina más simple.
Devuelve la vida, la distracción y la calma. Especialmente, lavar los platos, limpiar, tejer, pasear al perro.
5. Trate de no estar solo con sus pensamientos.
El duelo es más difícil de experimentar solo.
6. Piense en el futuro.
Al principio será muy difícil, incluso casi imposible, pensar en cómo vivirás sin el que murió. Pero eso es lo que tendrás que aprender al final. Vivir sin. Si te resulta difícil pensar en el futuro por ti mismo, trata de hablar mentalmente con el difunto y pregúntale qué tipo de vida podría desear para ti el que perdiste.
7. Escriba lo que fue valioso para usted en esta persona en particular.
¿Cuáles son sus necesidades satisfechas en la comunicación con él? ¿Qué tienes que perder con su marcha? Y luego, para cada artículo por separado, intente imaginar dónde, con quién y cómo puede compensar esta pérdida.
Nuevamente, al principio será muy difícil. Y algunos incluso creen que si hacen esto, "traicionarán un recuerdo brillante". Sin embargo, es imposible encontrar la tranquilidad hasta que no se satisfagan todas las necesidades. Nos guste o no, empezamos a adaptarnos a las nuevas condiciones.
Y cuanto antes cubramos las lagunas, antes podremos volver a la vida. Esto no significa olvidar a alguien que amamos. Pero esto significa ayudarse a sí mismo, y posiblemente a los que están cerca (por ejemplo, los niños) a elegir el camino de la creación, y no el sufrimiento eterno. ¿El que perdiste se alegraría de saber que pasarás el resto de tus días en experiencias difíciles?
8. Cuídate.
Recuerda lo que te calmaba cuando eras niño. Escriba una lista de cosas que podrían calmarlo ahora. Y trate de hacer algo de esta lista todos los días.
Estas pueden ser las cosas más sencillas: una ducha caliente, una buena película, la comunicación con los seres queridos, el dibujo, la lectura, una manta calentita, un masaje relajante, música tranquila, dormir, un paseo.
La muerte de un ser querido es una de las pruebas más difíciles y serias que solo puede suceder en la vida. Si tuvieras que afrontar esta desgracia, entonces es una tontería aconsejar "recuperarte". Al principio, será difícil aceptar la pérdida, pero tiene la oportunidad de no hundirse más profundamente en su estado y tratar de lidiar con el estrés. Como muestra la práctica, es imposible prepararse completamente para la muerte de una persona querida, incluso si estaba enfermo, y los médicos ya han determinado ese resultado. Esta pérdida generalmente resulta en un severo shock emocional y depresión. Después de eso, la persona en duelo puede, por así decirlo, "caer fuera de la vida" durante mucho tiempo, pero lamentablemente no existe. manera rápida salir del estado depresivo provocado por la muerte de un ser querido, sin embargo, es necesario tomar medidas para que esta desgracia no se convierta en una forma severa de depresión para ti. Como regla general, después de la muerte de un familiar cercano o amigo, las personas comienzan a sentirse culpables, sintiendo que no hicieron todo el bien que él merecía por el fallecido. Muchos pensamientos relacionados con la persona fallecida se desplazan en mi cabeza, lo que causa depresión general.
4 etapas de duelo
1. Choque y choque. Para algunos, esta etapa puede durar varios minutos, mientras que otros se sumergen en un estado similar durante largos días. Una persona no puede comprender completamente lo que ha sucedido, parece estar en un estado "congelado". Desde fuera puede parecer que el trágico incidente no le afectó mucho, pero de hecho está simplemente en el más profundo de los golpes. 2. Rechazo y negación total, depresión. Una persona no quiere aceptar lo que sucedió y pensar en lo que sucederá a continuación. El darse cuenta de que la vida nunca volverá a ser la misma le parece terrible, y trata de todas las formas posibles de olvidarse de sí mismo, solo de no pensar en lo que sucedió. Desde el exterior, puede parecer que la persona está como entumecida. O evita toda conversación sobre la pérdida o no la apoya. Sin embargo, hay otro extremo: mayor irritabilidad. En el segundo caso, la persona en duelo comienza a participar activamente en algún tipo de negocio: clasificar las pertenencias del difunto, aclarar todas las circunstancias de la tragedia, organizar un funeral, etc. Como resultado, tarde o temprano, llega la comprensión de que la vida ha cambiado drásticamente, lo que conduce al estrés y luego a la depresión. 3. Conciencia de la pérdida. La comprensión de lo que ha sucedido llega al máximo. Esto puede suceder de repente. Por ejemplo, una persona involuntariamente alcanza el teléfono para llamar a un familiar o amigo y de repente se da cuenta de por qué esto ya no es posible. Además, la conciencia puede llegar gradualmente. Una vez superada la etapa de la negación, la persona comienza a revivir en su cabeza muchos hechos relacionados con el fallecido, etapa que puede ir acompañada de arrebatos de ira y resentimiento. Lo que está sucediendo parece injusto y una pesadilla, y la comprensión de la irreparabilidad de la situación enoja y preocupa. Se están considerando muchas opciones, en las que el resultado podría haber sido diferente. Una persona comienza a enojarse consigo misma, creyendo que estaba en su poder evitar la desgracia. También aleja a otras personas, volviéndose irritable y deprimido. 4. Aceptación y duelo. Esta etapa suele ocurrir después de unos meses. En casos especialmente difíciles, la situación puede retrasarse. Después de pasar por las etapas más agudas de duelo, la persona comienza a aceptar lo sucedido. Desde hace algún tiempo su vida ya fluye en una dirección diferente, y comienza a acostumbrarse a esto, poco a poco "reestructurando". Los recuerdos del difunto lo entristecen y de vez en cuando llora a una persona querida.
2. Cuídate y cuídate Muchas personas que sienten dolor por la pérdida agitan la mano hacia sus apariencia y en general - para cuidarse. Y sin embargo, este es el mínimo necesario no debe olvidarse de lavarse el cabello, bañarse, cepillarse los dientes, lavar la ropa. Lo mismo se aplica a la ingesta de alimentos. Está claro que no necesita nada de esto ahora, y todos sus pensamientos están ocupados por otros, pero aún así no ignore sus necesidades. 3. Escribe una carta a una persona fallecida. Seguramente, piensas que no tuviste tiempo para decirle mucho a un ser querido, no te confesaste de muchas maneras. Derrama lo no dicho en un papel. Escribe cómo extrañas a esta persona, qué harías si estuviera allí, de qué te arrepientes, etc. 4. No reprimas las emociones Quizás le parezca que si suprime las manifestaciones externas del dolor de todas las formas posibles, de esta manera podrá hacer frente rápidamente a la infelicidad que se ha acumulado. Sin embargo, simplemente "bloqueas" tus emociones y experiencias, no las dejes liberarse. Mejor paga tu dolor, será más fácil para ti. 5. Intenta distraerte Por supuesto, ahora para ti no hay nada más importante que tu pérdida, pero no olvides que tu vida continúa, como la vida de tus seres queridos. Sin duda, muchos de ellos tampoco están preocupados mejores tiempos y necesito tu apoyo. Comuníquese con sus seres queridos, juntos será más fácil para ustedes pasar por este dolor. 6. Ayuda de un psicólogo Es muy difícil para algunos aceptar la nueva situación por sí mismos. Si comprende que la situación está empeorando y su depresión se ha prolongado, programe una cita con un psicólogo; él le aconsejará sobre cómo afrontar la amargura de la pérdida.
Cómo aceptar la partida de un familiar a otro mundo
- No guarde las emociones en sí mismo y dé rienda suelta a las emociones con la frecuencia que lo necesite. Es una reacción humana natural a desperdiciar una conexión con un ser querido. Comparta sus experiencias con sus seres queridos; seguro, ellos querrán apoyarlo. Este es un gran desafío para todos los miembros de la familia; quizás algunos de ellos necesiten su apoyo. Muchos dueños se sienten culpables después de la muerte de una mascota, si sucedió antes de tiempo. . No se castigue a sí mismo ni a un ser querido por lo sucedido, y comparta sus sentimientos con las personas que le importan. Seguramente ellos querrán apoyarte para que puedas soportar más fácilmente la pérdida Ayuda a otros animales que sufren. Sin duda, en tu ciudad no existe el único refugio, y en general hay muchos animales en las calles que necesitan protección. Es posible que al final te apegues a alguno de ellos y quieras llevártelo a tu casa. Sin duda, nunca sustituirá a tu querido amigo de cuatro patas por ti, pero puedes salvar al animal de la adversidad y encontrar otro compañero entre "nuestros hermanos menores".
La muerte de una persona provoca fuertes emociones y experiencias negativas en el alma de sus familiares y amigos, por lo que la vida pierde su color durante mucho tiempo. Muchas personas no saben cómo sobrevivir a la muerte de un ser querido, cómo lidiar con el dolor mental, un sentimiento de pérdida irreparable y un anhelo opresivo por el pasado. La muerte de un ser querido siempre será inesperada, incluso si existieran todos los requisitos previos para este trágico evento, porque todos tendemos a esperar lo mejor hasta el final. Es por eso que es imposible prepararse para la muerte de familiares, y no importa si una persona murió repentinamente o como resultado de una enfermedad grave: los seres queridos del fallecido tendrán que experimentar por completo el dolor y el dolor de la pérdida. .
A pesar de que para todas las personas la pérdida de un ser querido es dolor, todos experimentan la muerte de una madre, un hijo, un cónyuge, un familiar o un amigo a su manera. no se avergüenzan de las lágrimas y los sollozos, los introvertidos tienden a contener las emociones, las personas pragmáticas aceptarán más rápidamente la muerte de un ser querido y "lo dejarán ir", y los románticos pueden añorar al ser querido fallecido durante décadas. Sin embargo, hay varias etapas de duelo por las que inevitablemente pasa toda persona en duelo. Conocer los detalles de cada una de estas etapas lo ayudará a comprender cómo enfrentar la muerte de un ser querido y cómo ayudar a sus seres queridos a superar el dolor de la pérdida.
Cómo las personas lidian con el dolor
Los psicólogos identifican 4 etapas principales del duelo, por las cuales toda persona que ha sufrido una pérdida u otro shock terrible atraviesa de una forma u otra. La duración de estas etapas y la gravedad de las emociones en cada una de ellas depende del tipo de pensamiento y.
Cómo sobrevivir a la muerte de un ser querido.
Desafortunadamente, ni la psicología moderna ni medicina moderna¿No ha inventado un método que esté garantizado para eliminar el dolor de perder a un ser querido en unos minutos, y es necesario? Pintan nuestras vidas con colores brillantes y el dolor de la pérdida nos enseña a apreciar aún más lo que tenemos. Por lo tanto, para sobrevivir a la muerte de un ser querido y regresar a su vida anterior, es necesario pasar por todas las etapas del duelo sin reprimir las emociones y permitirse el duelo.
Es especialmente importante experimentar "correctamente" las dos primeras etapas del duelo, ya que la capacidad de afrontar por completo el duelo en el futuro depende de si una persona fue capaz de aceptar lo sucedido y arrojar emociones negativas. Por lo tanto, al enterarse de la muerte de un ser querido, No hay necesidad de tratar de cerrar las emociones y aislarse de los seres queridos que también experimentan el dolor de la pérdida.
- El apoyo de familiares significa mucho para quienes están pasando por la muerte de un hijo, madre de un amigo o familiar. En los primeros días después del incidente, los familiares del fallecido no deben darse consejos y urgir a "contener las emociones y ser fuertes", es mucho más importante estar cerca y compartir el dolor.
Los psicólogos también desaconsejan tratar de aliviar el dolor de la pérdida con sedantes y tranquilizantes fuertes, especialmente en las tres primeras etapas del duelo. Estos medicamentos no eliminan, solo suprimen las emociones, por lo tanto, después de la expiración de la duración del medicamento, todas las experiencias volverán nuevamente con toda su fuerza. Si no tiene la fuerza para sobrellevar el dolor por su cuenta o con la ayuda de sus seres queridos, lo mejor es consultar a un psicólogo.
Consejos prácticos sobre cómo afrontar el dolor de perder a un ser querido
Solo en los casos más raros una persona está lista de antemano para la muerte de un ser querido. Más a menudo, el dolor se apodera de nosotros inesperadamente. ¿Qué hacer? ¿Como reaccionar? Por Mikhail Khasminsky, director del Centro Ortodoxo de Psicología de Crisis de la Iglesia de la Resurrección de Cristo en Semenovskaya (Moscú).
¿Por qué pasamos en el dolor?
Cuando un ser querido muere, sentimos que la conexión con él se rompe, y esto nos causa el mayor dolor. No es la cabeza, ni la mano, ni el hígado lo que duele, el alma duele. Y es imposible hacer algo para detener este dolor una vez, y detenerlo.
A menudo, una persona en duelo viene a mí para una consulta y me dice: "Han pasado dos semanas, pero no puedo recuperar el sentido". Pero, ¿cómo puedes recobrar el sentido en dos semanas? Después de todo, después de una operación difícil, no decimos: "Doctor, llevo diez minutos acostado y nada ha sanado todavía". Entendemos: pasarán tres días, el médico mirará, luego quitará los puntos, la herida comenzará a sanar; pero pueden surgir complicaciones y algunas etapas tendrán que atravesar nuevamente. Todo esto puede llevar varios meses. Y aquí no estamos hablando de una lesión corporal, sino de una lesión mental, para curarla, generalmente toma alrededor de uno o dos años. Y en este proceso hay varios etapas sucesivas, que es imposible de saltar.
¿Cuáles son estas etapas? La primera es la conmoción y la negación, luego la ira y el resentimiento, la negociación, la depresión y, finalmente, la aceptación (aunque es importante comprender que cualquier designación de etapas es condicional y que estas etapas no tienen límites claros). Algunos los pasan armoniosamente y sin demora. La mayoría de las veces se trata de personas de fuerte fe que tienen respuestas claras a las preguntas de qué es la muerte y qué sucederá después de ella. La fe te ayuda a atravesar estas etapas correctamente, a atravesarlas una por una y, finalmente, a entrar en la etapa de aceptación.
Pero cuando no hay fe, la muerte de un ser querido puede convertirse en una herida sin curar. Por ejemplo, una persona puede negar la pérdida durante seis meses, decir: "No, no creo, esto no pudo haber sucedido". O "atascarse" en la ira, que puede estar dirigida a los médicos que "no salvaron", a los familiares, a Dios. La ira puede dirigirse a uno mismo y producir un sentimiento de culpa: no me gustó, no lo dije, no paré a tiempo - soy un sinvergüenza, soy culpable de su muerte. Mucha gente sufre este sentimiento durante mucho tiempo.
Sin embargo, como regla, unas pocas preguntas son suficientes para que una persona pueda resolver sus sentimientos de culpa. "¿Querías a este hombre muerto?" - "No, no quería". - "Entonces, ¿de qué eres culpable?" "Lo envié a la tienda, y si no hubiera ido allí, no habría sido atropellado por un automóvil". - "Bueno, pero si se te apareciera un ángel y te dijera: si lo mandas a la tienda, esta persona morirá, ¿cómo te comportarías entonces?" "Por supuesto, entonces no lo habría enviado a ningún lado". - “¿Cuál es tu culpa? ¿Que no conocías el futuro? ¿Que no se te apareció un ángel? Pero, ¿qué tienes que ver con eso? "
Para algunas personas, el sentimiento de culpa más fuerte puede surgir simplemente porque el paso de las etapas mencionadas se retrasa. Amigos y colegas no entienden por qué camina sombrío, no hablador durante tanto tiempo. Él mismo está avergonzado por esto, pero no puede hacer nada por sí mismo.
Y para alguien, por el contrario, estas etapas pueden literalmente "pasar volando", pero después de un tiempo, el trauma de que no vivieron, emerge, y luego, tal vez, incluso la experiencia de la muerte de una mascota se le dará a tales una persona con gran dificultad.
Ningún duelo está completo sin dolor. Pero una cosa es cuando crees en Dios y otra muy distinta cuando no crees en nada: aquí un trauma puede superponerse a otro, y así ad infinitum.
Por eso, mi consejo para las personas que prefieren vivir el hoy y posponer las principales preguntas de la vida para mañana: no esperen a que les caigan encima como la nieve en la cabeza. Enfréntate a ellos (y a ti mismo) aquí y ahora, busca a Dios; esta búsqueda te ayudará en el momento de separarte de un ser querido.
Y una cosa más: si siente que no puede afrontar la pérdida por su cuenta, si no ha habido dinámica en la experiencia del duelo durante un año y medio o dos, si hay un sentimiento de culpa o depresión crónica. , o agresión, asegúrese de contactar a un especialista: un psicólogo, un psicoterapeuta.
No pensar en la muerte es el camino a la neurosis
Recientemente analicé cuántas pinturas de artistas famosos se dedican al tema de la muerte. Anteriormente, los artistas asumían la representación del dolor, el dolor precisamente porque la muerte estaba inscrita en un contexto cultural. No hay lugar para la muerte en la cultura moderna. No hablan de ella porque "duele". En realidad, todo lo contrario es traumático: la ausencia de este tema en nuestro campo de visión.
Si en una conversación una persona menciona que alguien murió por él, entonces le responde: “Oh, lo siento. Probablemente no quieras hablar de eso ". O tal vez todo lo contrario, ¡quieres! ¡Quiero recordar al difunto, quiero simpatía! Pero en ese momento se alejan de él, intentan cambiar de tema, por temor a enfadar, ofender. Murió el esposo de la joven, y los familiares dicen: "Bueno, no te preocupes, eres hermosa, aún te vas a casar". O huir como una plaga. ¿Por qué? Porque ellos mismos tienen miedo de pensar en la muerte. Porque no saben qué decir. Porque no hay habilidades de condolencia.
Este es el principal problema: hombre moderno miedo de pensar y hablar de la muerte. Él no tiene esta experiencia, sus padres no se la transmitieron a él y a aquellos, sus padres y abuelas, que vivieron durante los años del ateísmo estatal. Por lo tanto, hoy en día muchos no pueden hacer frente a la experiencia de la pérdida por sí mismos y necesitan ayuda profesional. Por ejemplo, sucede que una persona se sienta en la tumba de su madre o incluso pasa la noche allí. ¿Qué causa esta frustración? De un malentendido de lo que sucedió y qué hacer a continuación. Y todo tipo de supersticiones se superponen a esto, y surgen problemas agudos, a veces suicidas. Además, los niños afligidos por el dolor también se encuentran a menudo cerca, y los adultos, con su comportamiento inapropiado, pueden causarles un trauma mental irreparable.
Pero el pésame es una "enfermedad de las articulaciones". ¿Y por qué estar enfermo con el dolor de otra persona, si tu objetivo es hacerte sentir bien aquí y ahora? ¿Por qué pensar en tu propia muerte? ¿No es mejor alejar estos pensamientos con preocupaciones, comprarte algo, comer comida sabrosa, beber bien? El miedo a lo que sucederá después de la muerte, y la renuencia a pensar en ello, incluye una reacción defensiva muy infantil en nosotros: todos moriremos, pero yo no.
Y, sin embargo, el nacimiento, la vida y la muerte son eslabones de la misma cadena. Y es una estupidez ignorarlo. Aunque solo sea porque este es un camino directo a la neurosis. Después de todo, cuando nos enfrentamos a la muerte de un ser querido, no haremos frente a esta pérdida. Solo cambiando tu actitud ante la vida, puedes arreglar muchas cosas por dentro. Entonces será mucho más fácil soportar el dolor.
Borra las supersticiones de tu mente
Sé que hay cientos de preguntas sobre la superstición que llegan al correo de Foma. "Limpiamos el monumento en el cementerio con ropa de niños, ¿qué pasará ahora?" "¿Es posible recoger algo si se deja caer en el cementerio?" "Dejé caer un pañuelo en el ataúd, ¿qué debo hacer?" "Cayó un anillo en el funeral, ¿por qué es esta señal?" "¿Puedo colgar fotos de padres fallecidos en la pared?"
Empieza a colgarse de los espejos; después de todo, se supone que es una puerta de entrada a otro mundo. Alguien está convencido de que el hijo no puede cargar con el ataúd de la madre, de lo contrario el fallecido se sentirá mal. ¡Qué absurdo, quién más, si no su propio hijo, puede llevar este ataúd! Por supuesto, el sistema del mundo, donde un guante que se cae accidentalmente en un cementerio es una señal, no tiene nada que ver con la ortodoxia o la fe en Cristo.
Creo que esto también se debe a la falta de voluntad para mirar dentro de uno mismo y responder preguntas existenciales realmente importantes.
No todas las personas en el templo son expertas en vida y muerte
Para muchos, la pérdida de un ser querido se convierte en el primer paso en el camino hacia Dios. ¿Qué hacer? ¿Dónde correr? Para muchos, la respuesta es obvia: al templo. Pero es importante recordar que incluso en un estado de shock, uno debe ser consciente de exactamente por qué y a quién (o quién) llegó allí. En primer lugar, por supuesto, a Dios. Pero para una persona que vino al templo por primera vez, que, tal vez, no sepa por dónde empezar, es especialmente importante encontrarse con un guía allí que le ayude a resolver muchos de los problemas que lo acechan.
Esta guía, por supuesto, debería ser el sacerdote. Pero no siempre tiene tiempo, muchas veces tiene todo el día programado literalmente por minuto: servicios, viajes y mucho más. Y algunos sacerdotes confían la comunicación a voluntarios, catequistas, psicólogos recién llegados. A veces, estas funciones se realizan parcialmente incluso mediante velas. Pero debes entender que en la iglesia puedes tropezar con una variedad de personas.
Es como si una persona llegara a la clínica y el encargado del guardarropa le dijera: "¿Qué te duele?" - "Sí, de vuelta". - “Bueno, déjame decirte cómo ser tratado. Y te daré literatura para que la leas ”.
Lo mismo ocurre en el templo. Y es muy triste cuando una persona que ya está herida por la pérdida de su ser querido recibe allí un trauma adicional. Después de todo, para ser honesto, no todos los sacerdotes podrán establecer una comunicación adecuada con una persona en duelo, no es un psicólogo. Y no todos los psicólogos pueden hacer frente a esta tarea; ellos, como los médicos, tienen una especialización. Por ejemplo, en ningún caso me comprometeré a dar consejos del campo de la psiquiatría o trabajar con personas adictas al alcohol.
¡Qué podemos decir de aquellos que dan consejos incomprensibles y engendran supersticiones! A menudo, estas son personas cercanas a la iglesia que no van a la iglesia, pero sí entran: encienden velas, escriben notas, bendicen los pasteles de Pascua, y todos los que conocen se vuelven hacia ellos como expertos que saben todo sobre la vida y la muerte.
Pero con las personas que están sufriendo, es necesario hablar en un idioma especial. Debe aprenderse la comunicación con las personas en duelo y traumatizadas, y este asunto debe abordarse con seriedad y responsabilidad. En mi opinión, en la Iglesia esto debería ser una dirección completamente seria, no menos importante que ayudar a las personas sin hogar, la prisión o cualquier otro servicio social.
Lo que no se debe hacer en ningún caso es llevar a cabo algún tipo de relación causa-efecto. Ninguno: "¡Dios tomó al niño por tus pecados!" ¿Cómo sabes lo que solo Dios sabe? Con estas palabras, una persona en duelo puede resultar muy, muy gravemente herida.
Y en ningún caso debes extrapolar tu experiencia personal experimentar la muerte en otras personas también es un gran error.
Por lo tanto, si viene al templo cuando se enfrenta a una conmoción terrible, tenga mucho cuidado al elegir a las personas a las que hará preguntas difíciles. Y no debes pensar que todos en la iglesia te deben algo; la gente a menudo viene a mí para consultarme, ofendida por la falta de atención hacia ellos en la iglesia, pero que han olvidado que ellos no son el centro del universo y los que los rodean. no están obligados a cumplir todos sus deseos.
Pero el personal y los feligreses del templo, si se les pide ayuda, no deben pretender ser expertos. Si realmente quieres ayudar a una persona, toma su mano suavemente, sírvele té caliente y escúchalo. No necesita palabras tuyas, sino complicidad, empatía, condolencias, algo que ayudará a sobrellevar su tragedia paso a paso.
Si el mentor moría ...
A menudo, las personas se pierden cuando se las priva de una persona que fue maestra o mentora en su vida. Para algunos es una madre o una abuela, para alguien es una persona completamente ajena, sin sabios consejos y ayuda activa de quien es difícil imaginar su vida.
Cuando una persona así muere, muchos se encuentran en un callejón sin salida: ¿cómo vivir más? En la etapa de shock, esta pregunta es bastante natural. Pero si su decisión se demora varios años, me parece solo egoísmo: "Necesitaba a esta persona, me ayudó, ahora está muerto y no sé cómo vivir".
¿O tal vez ahora necesitas ayudar a esta persona? ¿Quizás ahora su alma debería trabajar en oración por el difunto, y su vida debería encarnar la gratitud por su educación y sabios consejos?
Si una persona adulta ha fallecido una persona importante para él, que le brindó su calidez, su participación, entonces debes recordar esto y entender que ahora tú, como una batería cargada, puedes distribuir esta calidez a los demás. Después de todo, cuanto más distribuye, más creatividad trae a este mundo, mayor es el mérito de esa persona fallecida.
Si compartiste sabiduría y calidez contigo, ¿por qué llorar, que ahora no hay nadie más para hacerlo? Empiece a compartirse, y recibirá esta calidez de otras personas. Y no pienses en ti todo el tiempo, porque el egoísmo es el mayor enemigo de la persona afligida.
Si el difunto fuera ateo
De hecho, todo el mundo cree en algo. Y si crees en la vida eterna, entonces entiendes que una persona que se proclamó atea, ahora, después de la muerte, es igual que tú. Desafortunadamente, se dio cuenta de esto demasiado tarde, y tu tarea ahora es ayudarlo con tu oración.
Si estuvieras cerca de él, entonces hasta cierto punto eres una extensión de esta persona. Y ahora mucho depende de ti.
Los niños y el dolor
Este es un tema separado, muy extenso e importante, mi artículo "Características de la edad de la experiencia de duelo" está dedicado a él. Hasta los tres años, un niño no comprende en absoluto qué es la muerte. Y solo a la edad de diez años comienza a formarse la percepción de la muerte, como en un adulto. Esto debe tenerse en cuenta. Por cierto, el metropolitano Anthony de Sourozh habló mucho sobre esto (personalmente, creo que fue un gran psicólogo y consejero de crisis).
A muchos padres les preocupa la cuestión de si los niños deben estar presentes en el funeral. Miras el cuadro de Konstantin Makovsky "El funeral de un niño" y piensas: ¡cuántos niños! Señor, ¿por qué están parados allí, por qué lo miran? ¿Y por qué no iban a quedarse ahí, si los adultos les explicaban que no hay necesidad de temer a la muerte, que es parte de la vida? Anteriormente, a los niños no se les gritaba: "¡Oh, vete, no mires!" Después de todo, el niño siente: si está tan alejado, entonces está sucediendo algo terrible. Y luego, incluso la muerte de una tortuga doméstica puede convertirse en una enfermedad mental para él.
Y los niños de esos días no tenían dónde esconderse: si alguien moría en el pueblo, todos iban a despedirse de él. Es natural cuando los niños están presentes en el funeral, lloran, aprenden a reaccionar ante la muerte, aprenden a hacer algo constructivo por el bien del difunto: rezan, ayudan en la conmemoración. Y los padres a menudo lesionan al niño al tratar de esconderlo de emociones negativas... Algunos comienzan a engañar: “Papá se fue de viaje de negocios”, y el niño finalmente comienza a ofenderse, primero con papá por no regresar y luego con mamá, porque siente que ella no está diciendo algo. Y cuando la verdad se revela más tarde ... Vi familias en las que el niño simplemente no puede comunicarse con la madre debido a tal engaño.
Me llamó la atención una historia: el padre de la niña murió y su maestra es una buena maestra, persona ortodoxa- les dijo a los niños que no se le acercaran, porque ya se sentía mal. ¡Pero esto significa volver a herir al niño! Da miedo cuando incluso las personas con formación del profesorado, los creyentes no comprenden la psicología infantil.
Los niños no son peores que los adultos, su mundo interior no es menos profundo. Por supuesto, en las conversaciones con ellos, se deben tener en cuenta los aspectos relacionados con la edad de la percepción de la muerte, pero no se deben esconder de los dolores, de las dificultades, de las pruebas. Deben estar preparados para la vida. De lo contrario, se convertirán en adultos y nunca aprenderán a hacer frente a las pérdidas.
¿Qué significa "superar el dolor"?
Experimentar plenamente el dolor significa convertir el dolor negro en un recuerdo brillante. Después de la operación, queda una sutura. Pero si está bien y pulcramente hecho, ya no duele, no interfiere, no tira. Así que aquí también: la cicatriz permanecerá, nunca podremos olvidar la pérdida, pero ya no la experimentaremos con dolor, sino con un sentimiento de gratitud hacia Dios y hacia la persona fallecida por el hecho de estar en nuestra vida, y con la esperanza de encontrarnos en la vida del próximo siglo.