हम अपने पाठकों को स्पा टीवी चैनल के कार्यक्रम "माई पाथ टू गॉड" से परिचित कराना जारी रखते हैं, जिसमें पुजारी जॉर्जी मैक्सिमोव उन लोगों से मिलते हैं जो रूढ़िवादी में परिवर्तित हो गए हैं। आज के कार्यक्रम के अतिथि अरकडी रामज़्यान हैं। एक अविश्वासी अर्मेनियाई परिवार के एक साधारण लड़के पर भगवान कैसे प्रकट हुए, वह रूसी रूढ़िवादी मठ में क्यों पहुंचे, अर्मेनियाई रूढ़िवादी के बारे में - ऐतिहासिक और आधुनिक, मॉस्को में रूढ़िवादी अर्मेनियाई समुदाय की गतिविधियों के बारे में उनके साथ बातचीत।

फादर जॉर्ज:नमस्ते! कार्यक्रम "माई पाथ टू गॉड" ऑन एयर है। आज हमारे अतिथि मास्को में रूढ़िवादी अर्मेनियाई समुदाय के प्रतिनिधि हैं। प्रकाडिया, कृपया हमें बताएं कि ईश्वर की ओर आपका आंदोलन कैसे शुरू हुआ?

आप कह सकते हैं कि बचपन से ही मेरा आध्यात्मिक जगत के प्रति श्रद्धापूर्ण रवैया रहा है। तथ्य यह है कि सात साल की उम्र तक मेरा बचपन आर्मेनिया के उत्तर में गुजरा, जहां सनाहिन मठ स्थित है, और हमारा घर मठ के ठीक बगल में था, इसलिए मैं अक्सर वहां समय बिताता था और खेलता था। यह प्राचीन मठ अर्मेनियाई अपोस्टोलिक चर्च का था, लेकिन उस समय तक यह लंबे समय से निष्क्रिय था। मैं इसकी सुंदरता, इस जगह की शांति से आकर्षित हुआ। अक्सर ऐसा होता था कि अगर कुछ गलत होता था, उदाहरण के लिए, मेरा दोस्तों से झगड़ा हो जाता था, तो मैं हमेशा ऐसी जगह जाता था, जहां शांति हो और कोई मुझे परेशान न करता हो। मठ में मुझे हमेशा आनंद का अनुभव होता था, हालाँकि उस समय मुझे यह एहसास नहीं था कि यह प्रार्थना का स्थान था।

मैंने अपनी पहली कक्षा आर्मेनिया में पूरी की, और फिर हम रूस चले गए। और दूसरी कक्षा से मैंने वोल्गोग्राड क्षेत्र में अध्ययन किया। जिंदगी हमेशा की तरह चलती रही. समय के साथ, जब मैंने कृषि अकादमी में प्रवेश किया, तो मैं सोचने लगा: मैं किस लिए जी रहा हूँ? उदाहरण के लिए, मैं अभी जो कर रहा हूँ उसका क्या मतलब है? लेकिन इन मुद्दों पर ज्यादा देर तक ध्यान नहीं गया, आख़िरकार करेंट अफेयर्स ही ज़्यादा महत्वपूर्ण लगे. पहला, पढ़ाई, और दूसरा, पैसा कमाना - इस समय मैं और लोग पहले से ही खुद पैसा कमाने के बारे में सोच रहे थे। सभी ने कृषि अकादमी में अध्ययन किया, सभी गाँवों से थे: किसी के पिता किसान थे, किसी के पिता राज्य फार्म के निदेशक थे। हमने आसपास पूछना शुरू कर दिया, यह पता लगाने के लिए कि किसी को किस उपकरण की आवश्यकता है - वोल्गोग्राड में कई परिचित संगठन और लोग थे। इसलिए, पढ़ाई के दौरान, वे उद्यमशीलता गतिविधियों में संलग्न होने लगे: उन्होंने उपकरण बेचे, ट्रैक्टरों का इस्तेमाल किया - बड़ी मरम्मत के बाद। बाह्य रूप से वे नए जैसे दिखते थे। और उस समय मेरा अपनी अंतरात्मा से पहला टकराव हुआ।

फादर जॉर्ज:जिस वजह से?

उस समय यदि आप धोखा देते थे तो आप बहुत कुछ कमा सकते थे। उदाहरण के लिए, एक बड़े ओवरहाल के बाद एक ट्रैक्टर को नए, "फ़ैक्टरी" ट्रैक्टर के रूप में बेचा जा सकता है। इसके अलावा, ट्रैक्टरों को इकट्ठा करने वाले "दुकान के कर्मचारियों" के पास नए जैसे सभी दस्तावेज़ थे। लेकिन मैं खुद समझता हूं कि वे बड़ी मरम्मत के बाद हैं। इसलिए हमने एक ट्रैक्टर बेचा, दूसरा, तीसरा... लेकिन मुझे लगता है कि मैं कुछ गलत कर रहा हूं। और फिर एक दिन मैंने एक पुराना ट्रैक्टर एक किसान को बेच दिया जिसे मैं जानता था और जो मेरे गांव में रहता था। उसने उसे एक अच्छा ट्रैक्टर ढूंढने के लिए कहा। मैंने एक इस्तेमाल किया हुआ खरीदा, लेकिन वह मुझे अच्छा लगा। लेकिन फिर भी उन्होंने कहा: "अंकल सैश, आप एक अनुभवी किसान हैं - इसे स्वयं जांचें।" उसने ट्रैक्टर को देखा, उसे स्टार्ट किया, चलाया - उसे यह पसंद आया। "हम इसे ले लेंगे," वह कहते हैं। इसलिए उन्होंने ट्रैक्टर को गांव पहुंचा दिया और कुछ दिनों के बाद गाड़ी से तेल रिसने लगा। मैं कितना अजीब था! यह एक बात है जब आप ट्रैक्टर बेचते हैं और फिर यह नहीं जानते कि इसे खरीदने वालों के साथ चीजें कैसी चल रही हैं, रिटर्न हुआ या नहीं, और यह दूसरी बात है जब कोई व्यक्ति जिसे आप बचपन से जानते हैं वह घायल हो गया।

फादर जॉर्ज:क्या तुम्हें शर्म आयी?

हाँ। मैंने पहले कुछ दिनों तक उससे बचने की भी कोशिश की। फिर आख़िरकार हम मिले. "आप देखते हैं," वह कहते हैं, "आर्मेन, तेल लीक हो रहा है।" "यह मेरी गलती है, अंकल सैश, मुझे नहीं पता था कि ट्रैक्टर ऐसा था," मैंने जवाब दिया। "शायद हम इसे वापस करने का प्रयास कर सकते हैं?" लेकिन उन्होंने अपनी शालीनता से इनकार कर दिया: "नहीं, मैं इसे स्वयं ठीक कर दूंगा।" तभी मेरी अंतरात्मा के साथ टकराव शुरू हुआ। मैं सोचने लगा: "क्या मैं वह कर रहा हूँ जो मुझे करना चाहिए?" और उन्होंने खेती में अपने पिता की मदद करने के लिए अधिक समय देना शुरू कर दिया: हमने अनाज और बीज बोए - मेरे पिता ने लगभग 200 हेक्टेयर जमीन किराए पर ली।

इसलिए जीवन सामान्य रूप से चलता रहा जब तक कि एक दिन मेरे साथ एक गंभीर दुर्घटना नहीं हुई। मैं और मेरा दामाद कार चला रहे थे, उसने नियंत्रण खो दिया और हम सड़क से दूर जा गिरे। और जब वे चट्टान से लुढ़क रहे थे, तो ऐसा हुआ कि मैं कार से बाहर गिर गया और कार मेरे ऊपर से गुजर गई - मैं पूरी तरह कुचल गया। रहने की कोई जगह नहीं थी. जब मुझे गहन चिकित्सा इकाई में लाया गया, तो डॉक्टरों को संदेह हुआ और उन्होंने कहा कि मैं बच नहीं पाऊंगा। डॉक्टरों में से एक ने बाद में कहा कि उसने मुर्दाघर में भी फोन किया और मेरे लिए जगह "बुक" की... और मैं बच गया।

और मुझे किसी प्रकार की पुनर्स्थापनात्मक शक्ति की उपस्थिति का एहसास हुआ। वह किसी तरह बहुत करीब थी. मैंने पाँच महीने अस्पताल में बिताए, फिर पाँच महीने घर पर। और इस पूरे समय बिना हिले-डुले, बिस्तर पर, क्योंकि वह एक डाली में था; और टूटे हुए पैर में एक सुई थी, जिसके चारों ओर हड्डी इकट्ठी हो गई थी। वहाँ इस तरह लेटे-लेटे मैं पहले से ही शांत अवस्था में आ चुका था, लेकिन उससे पहले हर समय बहुत हंगामा होता था, बहुत सारी चीज़ें करनी होती थीं। और यहाँ शांति के दिन आये जब मैंने सोचा।

फादर जॉर्ज:प्रभु ने तुम्हें तुम्हारे घमंड से बाहर निकाला।

हाँ बिल्कुल! और इसलिए मैं वहीं लेट गया और अपने आप से सवाल पूछा: ऐसा क्यों हुआ? “और अचानक उत्तर आने लगे। "क्या तुम्हें याद है: तुमने यह किया था, लेकिन तुम्हें याद है: तुमने यह किया, इसके कारण यह हुआ..." मुझे बहुत कुछ याद आने लगा - और मेरे गलत कदमों के परिणाम सामने आने लगे। विशेषकर वे जो अंतरात्मा से टकराते हैं। मुझे निम्नलिखित विकल्प का सामना करना पड़ा: या तो ठीक होने के बाद अपने पिछले जीवन को जारी रखें, जिसमें मैं बहुत सारा पैसा कमा सकता था और अपनी खुशी के लिए जी सकता था, या इसे बदल दूं। और मैंने निर्णय लिया: जब मैं अपने पैरों पर वापस खड़ा हो जाऊंगा, तो निश्चित रूप से एक सभ्य जीवन जीऊंगा, दूसरों की मदद करूंगा और लोगों को लाभ पहुंचाऊंगा। सिर्फ अपने लिए मत जियो. आप कह सकते हैं कि दुर्घटना से पहले मेरा जीवन कुछ अर्थहीन था - मैंने कुछ भी उपयोगी नहीं किया।

फादर जॉर्ज:हाँ, यदि प्रभु ने जीवन बचाया है, तो निःसंदेह, यह पहले की तरह प्रवाह के साथ बहने से कहीं अधिक महत्वपूर्ण होगा।

हाँ। और जब मैं ऐसा सोच रहा था तो मुझे एक प्रकार की विशेष शक्ति की उपस्थिति का एहसास हुआ। मैं स्वयं अब तक नहीं समझ पाया कि यह प्रभु ही बोल रहे थे। मैंने एक प्रश्न पूछा और तुरंत उत्तर प्राप्त हुआ। अर्थात्, मेरी चोटों के बाद मुझे बहाल करने वाली यह शक्ति इतनी बुद्धिमान है कि यह मुझसे बात भी करती है।

फादर जॉर्ज:तो क्या यह सिर्फ एक ताकत नहीं, बल्कि एक व्यक्तित्व है?

बिल्कुल! मैंने पूछा और जवाब मिला.

और इसलिए, जब मैं थोड़ा चलने लगा, तो एक दिन मैं पास में रहने वाले एक दोस्त से मिलने गया। और मैंने उसकी बाइबिल देखी - पूरी फटी हुई थी, वह कोने में पड़ी थी और धूल खा रही थी। उन्होंने इसे कभी नहीं खोला. न तो वह और न ही उसके माता-पिता। प्रभु ने मेरा ध्यान उसकी ओर आकर्षित किया: “देखो, जब तुमने मुझसे पूछा था तो मैंने तुम्हें यही बताया था। यह लो, यह सब वहां लिखा है। और मैं सहमत हुआ: "हां, जाहिर तौर पर यह एक उपयोगी पुस्तक है, क्योंकि आप मुझे सलाह देते हैं।" मैंने एक मित्र से यह बाइबल माँगी, घर आया, इसके पन्ने पढ़ने लगा और देखा कि प्रभु ने पहले ही मेरे इन प्रश्नों का उत्तर दे दिया है। यानी, यह पता चला है कि सुसमाचार और एपोस्टोलिक पत्रों में जो कुछ लिखा गया था, उसके बारे में मुझे पहले से ही बहुत कुछ पता है। मुझे तब पता चला जब मैंने पूरे एक साल तक निश्चल लेटे हुए भगवान से पूछा। यह मेरे लिए एक ऐसी खोज थी कि यह सब रिकॉर्ड किया गया! कुछ भी खोजने की जरूरत नहीं है, कुछ भी मांगने की जरूरत नहीं है - सब कुछ लिखा हुआ है। और, जैसे ही मैंने सुसमाचार पढ़ा, मेरा जीवन किसी तरह एकांत की ओर झुक गया। कभी-कभी, जब दोस्त मुझसे मिलने आते थे, तो मैं छिपने की भी कोशिश करता था और अक्सर मछली पकड़ने जाने लगता था। मैं मछली पकड़ने वाली छड़ी लेता हूं और मछली पकड़ने जाता हूं, लेकिन वास्तव में मैं किनारे पर बैठकर बाइबिल पढ़ता हूं। क्योंकि घर में सब कुछ ठीक-ठाक था, कोई निजी जगह नहीं थी।

फादर जॉर्ज:मछली पकड़ने के बारे में अच्छा विचार.

मैं इसे अपने आप लेकर नहीं आया था, लेकिन एक पल में मुझे कुछ रहस्योद्घाटन जैसा महसूस हुआ। रूढ़िवादी में, बेशक, ऐसी चीजों के बारे में बात करने का रिवाज नहीं है, लेकिन यह उस समय मौजूद था जब मैं अभी भी विश्वास में आ रहा था। जाहिरा तौर पर, कॉलिंग ग्रेस ने इसी तरह काम किया। और मैंने वास्तव में आदेश देखा: “यदि आप और भी बेहतर समझना चाहते हैं, तो एक एकांत स्थान खोजें। तुम इसी तरह मछली पकड़ने जाया करते थे - यहाँ भी वैसा ही करो।” और मैं ऐसा करने लगा, और किनारे पर बैठ कर बाइबल का अध्ययन करने लगा। तब समझ आया कि यह पर्याप्त नहीं है। आख़िरकार, कहीं न कहीं अन्य लोग भी हैं जो बाइबल का अध्ययन कर रहे हैं, और मैं इसे पढ़ने वाला एकमात्र व्यक्ति नहीं हूँ। मैं उन्हें ढूंढना चाहता था. साथ ही मेरे मन में यह ख्याल ही नहीं आया कि मैं मंदिर जा सकता हूं. दुर्घटना से पहले, बेशक, मैं मंदिर में गया और मोमबत्तियाँ जलाईं, लेकिन ऐसा बहुत कम ही हुआ। वोल्गोग्राड में रहते हुए, मैं पवित्र आध्यात्मिक मठ के चर्च में मोमबत्तियाँ जलाने गया और मुझे यह भी नहीं पता था कि यह एक मठ था।

और इसलिए मैं पूछता हूं: “भगवान, आगे क्या? इसके बाद मुझे कहां जाना चाहिए? और उत्तर: "एक ऐसे विश्वविद्यालय की तलाश करें जहाँ वे ईश्वर के बारे में पढ़ाएँ।" मैंने इसके बारे में सोचना शुरू कर दिया और किसी समय मैं देखने जा रहा था। यह भी भगवान की मदद से हुआ, मैंने खुद कभी फैसला नहीं किया होगा, क्योंकि मेरे पिछले जीवन की बहुत सी चीजें मुझे रोक रही थीं, कुछ आदतें... मैं वोल्गोग्राड आया और सभी से ऐसे विश्वविद्यालय के बारे में पूछा - कोई नहीं जानता। मैंने वोल्गोग्राड में कृषि अकादमी में अध्ययन किया और यह भी कभी नहीं सुना कि कहीं कोई धार्मिक विश्वविद्यालय था। परन्तु यदि प्रभु ने मुझ से कहा कि वहां है, तो वह है। और फिर एक दिन मैं उस मंदिर के पास से गुजर रहा था जहाँ मैं मोमबत्तियाँ जलाने गया था, और मैंने सोचा: "मैं यहाँ आऊँगा और पूछूँगा।" मैं अंदर गया और पूछा, और पता चला कि यहीं मठ में ज़ारित्सिन ऑर्थोडॉक्स विश्वविद्यालय है, और मैं सिर्फ प्रवेश के दिन आया था, जब आवेदक नामांकन के लिए आते हैं!

फादर जॉर्ज:और आपने इसे कैसे प्रबंधित किया?

हाँ, लेकिन तुरंत नहीं. मैंने विश्वविद्यालय से जुड़े धार्मिक स्कूल में प्रवेश परीक्षा दी। और धार्मिक स्कूल के रेक्टर, फादर विक्टर, एक सैन्य आदमी, रिजर्व में एक कर्नल, ने मुझसे बात की। उन्होंने मुझसे नये नियम के बारे में, बाइबिल के इतिहास के बारे में पूछा। निःसंदेह, मैं यह जानता था क्योंकि मैंने नया नियम पढ़ा था। मैंने उत्तर दिया, और उसने मेरी ओर देखा और कहा: "क्या आप जानते हैं कि आपको एक पुजारी से सिफारिश की भी आवश्यकता है?" लेकिन मैं लगभग कभी चर्च नहीं गया, केवल मोमबत्तियाँ जलाने के लिए, और मैं किसी पादरी को नहीं जानता। मैंने आपको बताया कि मैं कहाँ रहता हूँ। वह कहते हैं: "घर जाओ, अगले साल सिफारिश के साथ वापस आओ, और साथ ही बेहतर तैयारी करो।"

मैंने परीक्षा छोड़ दी और मुझे ऐसा लग रहा है कि मैं परीक्षा छोड़ना नहीं चाहता। अब मैं जा रहा हूं, लेकिन कौन जानता है? क्या होगा अगर कोई चीज़ मुझे फिर से विचलित कर दे, मुझे देरी कर दे और मैं नहीं आ पाऊँ? मैं एक बेंच पर बैठ गया और सोचने लगा। मेरे मन में भी निम्नलिखित विचार थे: यदि मैं पढ़ूंगा, तो मुझे भोजन और कपड़ों के लिए पैसे कहां से मिलेंगे? पैसा कमाने के लिए आपको कहीं न कहीं काम तो करना ही पड़ेगा. अचानक मैंने कुछ दानदाताओं को मठ में आते देखा - वे चीजें लेकर आये। उन्होंने बड़ी-बड़ी थैलियाँ वस्तुएँ दान कीं। वे कहते हैं: “जाओ जो तुम्हें पसंद हो ले लो। वे उन लोगों के लिए चीज़ें लाए जिन्हें उनकी ज़रूरत थी।” और फिर, शाम को, जब मैं जाने के लिए तैयार हो रहा था, चूँकि मठ बंद होने वाला था, मैंने छात्रों को रेफ़ेक्टरी में जाते देखा। मेरी एक छात्र से बातचीत हुई: "क्या, तुम यहीं खाते हो?" - "ठीक है, हाँ, यहाँ।" - "तो क्या, मुफ़्त?" "ठीक है, हाँ," वह कहते हैं, "यह मुफ़्त है। और कैसे?" उन्हें भी आश्चर्य हुआ कि मैं इस बारे में पूछ रहा था. लेकिन जब मैं कृषि अकादमी में पढ़ता था, तो मुझे भोजन के लिए पैसे कमाने पड़ते थे। वहां हर चीज का भुगतान किया गया। और यहाँ, यह पता चला है, अंशकालिक नौकरियों से विचलित होने की कोई आवश्यकता नहीं है, अध्ययन के लिए सभी शर्तें हैं। मैं हैरान था। और मुझे सुसमाचार के शब्द याद आए: “चिंता मत करो और कहो: हम क्या खाएंगे? या क्या पीना है? या क्या पहनना है?.. क्योंकि आपके स्वर्गीय पिता जानते हैं कि आपको यह सब चाहिए। पहले परमेश्वर के राज्य और उसकी धार्मिकता की खोज करो, और ये सब वस्तुएं तुम्हें मिल जाएंगी” (मत्ती 6:31-33)।

फादर जॉर्ज:क्या चर्च में शामिल होते समय, प्रेरणा से उन व्यक्तिगत प्रार्थनाओं से स्विच करना आपके लिए मुश्किल नहीं था, जिनकी आप प्रार्थना पुस्तक के अनुसार प्रार्थनाएँ पढ़ने के आदी थे?

ख़िलाफ़! जब मैंने प्रार्थना पुस्तक ली और पढ़ना शुरू किया, तो यह देखकर आश्चर्यचकित रह गया कि सभी प्रार्थनाएँ पहले से ही वहाँ थीं। और मैं यह पता लगा रहा था कि प्रार्थना कैसे करूं। लेकिन सब कुछ पहले ही लिखा जा चुका है - पिताओं ने कोशिश की। वहाँ बहुत सारी प्रार्थनाएँ हैं, और जीवन में सभी प्रकार के अवसरों के लिए! कुछ भी आविष्कार या अविष्कार करने की जरूरत नहीं है.

मैंने प्रार्थना पुस्तक के अनुसार प्रार्थना करना शुरू किया... एक दिन मेरे पिता शिकायत करने लगे: कितने दिनों से बारिश नहीं हुई है, निश्चित रूप से फसल खराब हो जाएगी। मैंने इसे एक बार सुना, दूसरी बार सुना, फिर मैंने सोचा: यह काम नहीं करेगा। और प्रार्थना पुस्तक में मुझे वर्षा न होने की प्रार्थनाएँ मिलीं। पैगंबर एलिय्याह और अन्य। और इसलिए, मैंने एक प्रार्थना पुस्तक ली, हमारे खेत में गया, और प्रार्थना की। मैंने पूरे विश्वास के साथ प्रार्थना की कि बारिश होगी, इसलिए मैंने यह भी सोचा: मुझे मैदान से जल्दी घर लौटना होगा ताकि रास्ते में बारिश मुझे गीला न कर दे। और सचमुच, तुरंत बारिश होने लगी। ईश्वर के साथ ऐसा संबंध स्थापित हो गया: मैंने जो भी पूछा, मुझे उत्तर मिला। कभी-कभी मैं कुछ पूछता हूं, और जवाब मिलता है: "यह सब वहां लिखा है, देखो।" मैंने उस स्थान पर सुसमाचार खोला और वहां एक विशिष्ट उत्तर देखा।

मुझे और अधिक तीव्रता से महसूस हुआ कि मैं अब इस संबंध के बिना नहीं रह सकता, कि मुझे एक एकांत स्थान की आवश्यकता है जहां मैं इसका अध्ययन कर सकूं, जहां मैं पवित्र पिताओं को पढ़ सकूं। सामान्य तौर पर, मैंने निर्णय लिया: मैं अध्ययन करने के लिए मठ जा रहा हूँ। ठीक उसी मठ में जहां मैं पहले ही जा चुका हूं।

फादर जॉर्ज:और आपके माता-पिता की इस पर क्या प्रतिक्रिया थी?

मेरे पिता से अनबन हो गई. वह मुझे जाने नहीं देना चाहता था. वह कहता है: "कहाँ जाओगे, मुझे कैसे छोड़ोगे जबकि करने को बहुत कुछ है, इतनी ज़मीन है?" फिर वह कहता है: "यदि आप पढ़ना चाहते हैं, तो पढ़ें, भगवान में विश्वास करें, लेकिन इतनी गहराई में क्यों जाएं?" सामान्य तौर पर, मैं सहमत नहीं था. और कई दिनों तक मैं सोचता रहा कि उसे कैसे बताऊँ कि आख़िर मैं जा रहा हूँ। लेकिन मैं अब और नहीं रह सकता, घर की हर चीज़ मुझे परेशान करती है। और मुझे अपने माता-पिता के प्रति एक प्रकार की नाराजगी भी महसूस हुई: उन्होंने मुझे अब तक भगवान के बारे में क्यों नहीं बताया? अब मैं स्वयं इसका पता क्यों लगा रहा हूँ? उन्होंने यह क्यों नहीं कहा कि कोई सुसमाचार है? और इस भावना ने मुझे दृढ़ संकल्प भी दिया: "नहीं, बस इतना ही, मैं अपने पिता की बात नहीं मानूंगा - मैं एक मठ में जाऊंगा।" उन्होंने घर छोड़ दिया और एक धार्मिक स्कूल में प्रवेश लिया। पढ़ाई के दौरान एक मठ में रहते थे। फिर मैंने वहां यूनिवर्सिटी में प्रवेश किया. पाँच साल तेजी से बीत गए।

शुरुआती वर्षों में, मैं आमतौर पर मठ की दीवार के पीछे क्या हो रहा था, इसे बहुत कम महत्व देता था। लेकिन मठ उस शहर में है जहां मेरे दोस्त रहते हैं, किसी ने मुझसे संपर्क स्थापित करने की कोशिश की - मुझे देखने के लिए, संवाद करने के लिए। धीरे-धीरे मेरी उनसे बातचीत होने लगी...

मठ में जीवन के इन कुछ वर्षों ने मुझे बहुत कुछ दिया। किसी तरह उन्होंने मुझे सांसारिक जीवन से थोड़ा ऊपर उठा दिया। मैंने भगवान की मदद से अपने कई जुनून पर काबू पा लिया। कुछ और मुझे दुनिया में वापस खींचने की कोशिश कर रहा था, लेकिन अब उसमें ऐसी कोई शक्ति नहीं थी। मुझे मठ के बारे में सब कुछ पसंद आया। अध्ययन और सेवाएँ दोनों। और हमारे पास हर दिन सेवाएँ थीं। फादर विक्टर, एक रिज़र्व कर्नल - भगवान ने उन्हें बचाया - ने हमारा पालन-पोषण किया। हर दिन सुबह छह बजे मैं उठता हूं, फिर सुबह का नियम, फिर सेवा, फिर कक्षाएं... और इसने मुझे वास्तव में मजबूत किया।

जब ज़ारित्सिन ऑर्थोडॉक्स विश्वविद्यालय में अध्ययन के पाँच साल बीत गए, तो विचार आया: "आगे कहाँ जाना है?" उस समय तक मैं पहले ही संतों के कई जीवन पढ़ चुका था, और रेडोनज़ के सेंट सर्जियस के जीवन ने मुझे विशेष रूप से प्रभावित किया। और हमारा ज़ारित्सिन ऑर्थोडॉक्स विश्वविद्यालय उसका नाम रखता है। और मुझे लगता है: शायद उसके अवशेष कहीं पड़े हैं। मैंने पूछ लिया। वे मुझसे कहते हैं: “हाँ, ट्रिनिटी-सर्जियस लावरा है! क्या आपने कभी नहीं सुना? और मेरे मन में विचार आया: "ओह, वहाँ पहुँचना कितना अच्छा होगा!" मुझे अभी तक नहीं पता था कि मुझे आगे क्या होने वाला है।

और हमारे विश्वविद्यालय में एक नियम है: जो कोई भी सम्मान के साथ स्नातक होता है उसे अकादमी में प्रवेश के लिए बिशप द्वारा आशीर्वाद दिया जाता है। प्रभु ने मुझे विश्वविद्यालय से सम्मान के साथ स्नातक होने में मदद की, और उन्होंने मुझसे कहा: "आप स्नातक विद्यालय जा सकते हैं।" प्रभु ने आशीर्वाद दिया। इस तरह मैं मॉस्को थियोलॉजिकल अकादमी में पहुंचा, जो ट्रिनिटी-सर्जियस लावरा में स्थित है।

फादर जॉर्ज:इन सभी वर्षों में, क्या आप भगवान के साथ उसी स्तर के जीवंत संबंध को बनाए रखने में सक्षम हैं जो आपको अस्पताल के बाद मिला था?

मुझे यह स्वीकार करना होगा कि पहले वर्षों में ईश्वर के साथ जीवन और भी अधिक जीवंत था। अब जब मैंने वैज्ञानिक गतिविधियों में संलग्न होना शुरू कर दिया है - मैंने प्राचीन अर्मेनियाई का अध्ययन किया है, ग्रंथों का अनुवाद किया है - मुझे लगता है कि इस सब ने मुझे थोड़ा विचलित कर दिया है, मुझे सूखा दिया है। और हाल ही में मेरी प्रार्थना कुछ हद तक कमजोर हो गई है, और मैं आमतौर पर कमजोर महसूस करता हूं। वह अक्सर विभिन्न कामों के लिए बाहर जाने लगा, यानी दुनिया में बाहर जाने लगा। उदाहरण के लिए, यहाँ मास्को में, मैं अपने रिश्तेदारों के पास आता हूँ। और इस सब ने किसी तरह मुझे थोड़ा ठंडा कर दिया। और निस्संदेह, वह पहली जलन, पहली पुकार याद आ गई। मैं अब सोच रहा हूं: "भगवान ने चाहा, तो मैं स्नातक विद्यालय समाप्त कर लूंगा, लेकिन फिर भी मुझे आध्यात्मिक जीवन के बारे में फिर से गंभीर होने की जरूरत है, जैसे पहले वर्षों में जब मैं पवित्र आत्मा के मठ में आया था।"

फादर जॉर्ज:प्रभु इसमें आपकी सहायता करें! अरकडी, मैं एक प्रश्न पर आगे बढ़ना चाहूँगा जिसे आप शायद पहले ही सुन चुके हैं। किसी ने शायद कहा होगा: "आप अर्मेनियाई हैं, वहाँ एक अर्मेनियाई चर्च है, वहाँ क्यों नहीं जाते?" आप ऐसे प्रश्नों का उत्तर कैसे देते हैं? आप अपनी पसंद कैसे समझाते हैं?

पहली बार मुझे पता चला कि रूढ़िवादी चर्च और अर्मेनियाई चर्च के बीच सिद्धांत में मतभेद हैं और पहले से ही धार्मिक स्कूल में कोई यूचरिस्टिक कम्युनियन नहीं है। जब मैं वहां पढ़ने आया तो मैंने इसके बारे में बिल्कुल नहीं सोचा।' मेरे लिए, सबसे महत्वपूर्ण चीज़ थी ईश्वर की खोज, उसके बारे में और अधिक जानने का अवसर। और फिर, जैसे-जैसे मैं अपनी पढ़ाई में आगे बढ़ा, मेरे सामने यह प्रश्न आया।

प्राचीन चर्च के इतिहास के हमारे शिक्षक, निकोलाई दिमित्रिच बारबानोव ने एक बार पूछा था: "आप अर्मेनियाई हैं, लेकिन आप यहाँ कैसे पहुँचे?" मैंने उत्तर दिया: "रूढ़िवादी में अन्य राष्ट्र भी हैं, इसमें आश्चर्य की क्या बात है?" उन्होंने मुझे अर्मेनियाई अपोस्टोलिक चर्च और झूठी शिक्षा के कारण विभाजन के बारे में बताया। वह एक इतिहासकार है, वह सब कुछ जानता है। और हमने अभी-अभी प्राचीन चर्च के इतिहास का अध्ययन करना शुरू किया है, हम दूसरी विश्वव्यापी परिषद में पहुँच गए हैं। आर्मेनिया में चर्च के बारे में बहुत कम जानकारी थी, लेकिन मैंने पहले ही आर्मेनिया के ज्ञानोदय के बारे में पढ़ा था, मैंने सेंट ग्रेगरी द इल्यूमिनेटर का जीवन पढ़ा था। इसने मुझे प्रेरित किया: ये आर्मेनिया में हमारे पास मौजूद महान संत हैं! और शिक्षक मुझसे कहते हैं: “इस तथ्य के कारण विभाजन हुआ कि अर्मेनियाई चर्च ने चतुर्थ विश्वव्यापी परिषद को स्वीकार नहीं किया। आपको इस बारे में कैसा महसूस होता है? मैंने कहा: "निकोलाई दिमित्रिच, मैं अभी तक इसके बारे में ज्यादा नहीं जानता।" और वह: “जल्द ही मैं रिपोर्ट सौंपूंगा। प्रत्येक छात्र को एक चर्च पर एक रिपोर्ट तैयार करनी होगी। बस अर्मेनियाई के बारे में तैयारी करें।

और इसलिए मैंने इसे गंभीरता से लिया। मैं पुस्तकालय गया, किताबें उठाईं और साहित्य का अध्ययन करना शुरू किया। सच कहूँ तो, पहले तो मुझे निकोलाई दिमित्रिच से असहमति महसूस हुई, यहाँ तक कि कुछ प्रकार का आक्रोश भी। ऐसा कैसे है कि अर्मेनियाई चर्च ग़लत है? उसने शायद कुछ ग़लत समझा। और इसीलिए मैंने किताबें इतने उत्साह से उठाईं क्योंकि मैंने सोचा था कि मुझे उनमें खंडन मिलेगा। लेकिन जितना अधिक मैंने सीखा, उतना ही अधिक मैं आश्वस्त हो गया कि चर्च में महान संतों के रूप में पहचाने जाने वाले अधिकांश पवित्र पिता चाल्सीडॉन परिषद की शिक्षाओं के अनुसार बोलते हैं। यह पंथ आकस्मिक नहीं है. इतिहास बताता है कि वास्तव में चर्च हमेशा से इसी तरह विश्वास करता रहा है। और दुखद सच्चाई यह है कि उस समय अर्मेनियाई चर्च के प्रतिनिधियों ने चाल्सीडॉन परिषद की शिक्षाओं को स्वीकार नहीं किया था। लेकिन मुझे इस तथ्य से सांत्वना मिली कि वहां रूढ़िवादी अर्मेनियाई भी थे। तभी मुझे वी.ए. का लेख "अर्मेनियाई-चाल्सेडोनाइट्स" मिला। हरुत्युनोवा-फिदानियन, ऐतिहासिक विज्ञान के डॉक्टर, प्रसिद्ध आर्मेनोलॉजिस्ट।

फादर जॉर्ज:यह विशेष रूप से चाल्सेडोनाइट अर्मेनियाई लोगों में विशेषज्ञता रखता है जो मोनोफ़िज़िटिज़्म में नहीं आए थे।

हाँ, मुझे उसका लेख मिला, और इस तरह मुझे पहली बार पता चला कि अर्मेनियाई लोगों के एक हिस्से ने चाल्सीडॉन की परिषद को स्वीकार कर लिया और रूढ़िवादी बने रहे। फिर उन्होंने स्वयं इस विषय पर सामग्री एकत्र करना शुरू किया। दरअसल, हर कोई अलग नहीं हुआ. पश्चिमी आर्मेनिया का अधिकांश भाग, जो अब तुर्की का हिस्सा है, मजबूत बीजान्टिन प्रभाव में था। और जब पहले से ही दूसरा विभाजन था, 592 में, अर्मेनियाई रूढ़िवादी चर्च का उदय हुआ। हालाँकि यह चाल्सेडोनियन कैथोलिकोसेट अधिक समय तक नहीं चला। लेकिन रूढ़िवादी में एक कैथोलिकोस, जॉन था, जिसकी 610 में कैद में मृत्यु हो गई। तब कैथोलिक अब निर्वाचित नहीं थे, लेकिन रूढ़िवादी अर्मेनियाई सूबा थे।

जब मैं अपने पाठ्यक्रम पर काम कर रहा था, तो मुझे चाल्सेडोनियन अर्मेनियाई लोगों के बारे में साक्ष्य भी मिले। उदाहरण के लिए, 7वीं सदी में या उसी सदी के इतिहासकार मूवसेस कगनकटवत्सी और अन्य द्वारा लिखी गई "अर्मेनियाई मामलों की कथा"। सूत्र इस बारे में बात करते हैं कि कैसे आर्मेनिया के भीतर चाल्सीडोनियों और गैर-चाल्सीडोनियों के बीच टकराव हुआ था। और ऐसे समय भी थे जब, उदाहरण के लिए, 8वीं शताब्दी की शुरुआत में, कैथोलिकोस एलीज़ार ने रूढ़िवादी अर्मेनियाई लोगों को सताया था। उस समय भी अर्मेनियाई अल्बानिया था, जिसे कोकेशियान अल्बानिया भी कहा जाता है। अब यह स्थान अज़रबैजान के क्षेत्र में स्थित है, और आर्टाख का हिस्सा, आधुनिक नागोर्नो-काराबाख भी इस राज्य का हिस्सा था। इसलिए वहां बहुत सारे रूढ़िवादी अर्मेनियाई लोग रहते थे। स्थानीय चर्च के प्रमुख, बिशप नर्सेस बाकुर, रूढ़िवादी में परिवर्तित हो गए और कॉन्स्टेंटिनोपल के पितृसत्ता और जॉर्जियाई रूढ़िवादी चर्च के साथ संबंध स्थापित किए। एक शब्द में, लगभग पूरा कोकेशियान अल्बानिया रूढ़िवादी बन गया। वहाँ बहुत सारे रूढ़िवादी बिशप और पुजारी थे।

और इसलिए कैथोलिकोस एलीज़ार अरब शासकों और उनके सैनिकों की मदद से रूढ़िवादी अर्मेनियाई लोगों के उत्पीड़न का आयोजन करता है। उसी समय, सूत्रों के अनुसार, रूढ़िवादी अर्मेनियाई पुस्तकों के पूरे संदूक जला दिए गए। क्या आप कल्पना कर सकते हैं कि तब ईसाई साहित्य के कितने खजाने नष्ट हो गए थे?! और केवल इसलिए कि इन पुस्तकों के लेखकों और मालिकों ने सिखाया और विश्वास किया कि मसीह में दो स्वभाव, दो इच्छाएँ, दो कार्य हैं।

फादर जॉर्ज:यह संक्षेप में बात करने लायक है कि चर्च ने मसीह की एक प्रकृति के बारे में शिक्षा को एक त्रुटि, विधर्म के रूप में क्यों नामित किया है, और यह मसीह में दो प्रकृतियों के बारे में क्यों सिखाता है। अवतार के सिद्धांत का अर्थ यह है कि ईश्वर शब्द ने मानव स्वभाव को धारण किया। और, यदि हम कहें कि अवतार के बाद भी उसकी एक ही प्रकृति है, दो नहीं - दैवीय और मानवीय - तो हमारे पास केवल तीन विकल्प हैं: या तो यह एक प्रकृति केवल दिव्य है और अवतार भ्रामक था; या तो यह एक प्रकृति मानवीय है और ईसा मसीह तब ईश्वर नहीं थे; या, जैसा कि मोनोफ़िसाइट्स कहते हैं, मसीह में एक जटिल, मिश्रित प्रकृति थी, जिसमें देवत्व और मानवता शामिल थी। लेकिन इस मामले में, इसका मतलब यह है कि ईसा मसीह अब मूल नहीं हैं, यानी, उनका स्वभाव पिता के समान नहीं है, क्योंकि परमपिता परमेश्वर का स्वभाव दैवीय स्वभाव है, न कि कोई जटिल दिव्य-मानवीय स्वभाव। और मसीह अपनी माता, कुँवारी मरियम और हमारे साथ भी मानवता में अभिन्न नहीं हैं, क्योंकि हमारे पास भी यह जटिल दिव्य-मानवीय स्वभाव नहीं है, बल्कि हमारे पास केवल मानव स्वभाव है। इस प्रकार, मसीह पिता और हम मनुष्यों दोनों के लिए समान रूप से पराया साबित हुआ। यह चर्च के मूल विश्वास के विरुद्ध है, और विशेष रूप से प्रथम विश्वव्यापी परिषद में अपनाए गए पंथ के विरुद्ध है, जिसमें कहा गया है कि मसीह पिता के साथ अभिन्न है। और इस विश्वास के लिए, जैसा कि आपने उल्लेख किया है, रूढ़िवादी अर्मेनियाई लोगों को सताया गया था।

और यह कोई अकेला उदाहरण नहीं है. 10वीं शताब्दी में, कैथोलिकोस अनानिया मोकात्सी ने भी रूढ़िवादी अर्मेनियाई लोगों का गंभीर उत्पीड़न किया। यहां तक ​​कि ऐसे उपाय भी किए गए कि उन्हें दोबारा बपतिस्मा लेने के लिए मजबूर होना पड़ा, क्योंकि ऐसा माना जाता था कि चाल्सीडोनियन शिक्षण एक विधर्म था, जिसके बारे में कई स्थानों पर खुले तौर पर बात की गई थी और परिषद द्वारा निंदा की गई थी।

फादर जॉर्ज:और कई बार. 555 में डिविना की द्वितीय परिषद में, अर्मेनियाई चर्च ने चाल्सीडॉन परिषद और उसके समर्थकों को अभिशापित कर दिया। 584 में एएसी की परिषद और 607 में परिषद ने इस निर्णय की पुष्टि की और चाल्सेडोनियन, यानी रूढ़िवादी, पंथ की निंदा और निंदा भी की। 720 के डीविना कैथेड्रल ने भी यही बात दोहराई। और 726 में, मनाज़कर्ट में अपोस्टोलिक चर्च की परिषद में, यह निर्णय लिया गया था: "यदि कोई ईश्वरीय अवतार के एक स्वभाव को स्वीकार नहीं करता है, तो देवत्व में अवर्णनीय मिलन के अनुसार शब्द, जो कि देवत्व और मानवता से है .. - उसे अभिशाप होने दो। इन परिषदों की परिभाषाएँ आज भी लागू हैं और अर्मेनियाई चर्च द्वारा इन्हें संशोधित या रद्द नहीं किया गया है।

और सामान्य तौर पर, कई प्रमुख अर्मेनियाई हस्तियों ने इस बारे में लिखा। आप "एपिस्टल्स की पुस्तक" खोलते हैं, और वहां, कोई कह सकता है, हर दूसरा पत्र इस विषय पर है: वे कहते हैं, यूनानी विधर्म में भटक गए, और जॉर्जियाई उनके साथ चले गए, आदि। और कैथोलिकोस अब्राहम मैं जॉर्जियाई कैथोलिकोस किरियन को इसी चीज़ के बारे में लिखता हूं। निःसंदेह यह बहुत दुखद है, लेकिन ये तथ्य हैं। मैंने वास्तव में इतिहास में मौजूद बहुत सारी असहमतियों, विरोधाभासों, बहुत सारी उथल-पुथल का पता लगाया। लेकिन इससे मेरा विश्वास किसी भी तरह से डिगा नहीं, क्योंकि चर्च में कुछ गड़बड़ी होने का पता चलने से पहले ही ईश्वर के साथ मेरा संबंध स्थापित हो चुका था। चर्च में सब कुछ था. और मानवीय कारक भी मौजूद है। लेकिन फिर भी, चर्च में मुख्य चीज़ प्रभु ही है। और यदि तुम परमेश्वर के पास चर्च जाओगे, तो तुम उसे पाओगे।

फादर जॉर्ज:दरअसल, अब भी काफी अर्मेनियाई लोगों ने ऑर्थोडॉक्स चर्च में भगवान को पाया है। जहां तक ​​मुझे पता है, मॉस्को में भी एक ऐसा समुदाय है जिससे आप संबंधित हैं। कृपया हमें उसके बारे में बताएं.

मॉस्को में रूढ़िवादी अर्मेनियाई समुदाय ने आर्मेनिया के प्रकाशक सेंट ग्रेगरी की स्मृति के दिन की पूर्व संध्या पर 12 अक्टूबर 2014 को अपनी गतिविधियां शुरू कीं। समुदाय की कई बैठकें हुईं; इसमें विभिन्न मॉस्को पारिशों के रूढ़िवादी अर्मेनियाई शामिल हैं। इन बैठकों में, शैक्षिक कार्य भी किया जाता है; प्रतिभागी धर्मशास्त्र, चर्च के इतिहास और रूढ़िवादी और विधर्म के बीच अंतर पर प्रस्तुतियाँ देते हैं। प्रार्थना सभाएं भी होती हैं. हम पहले ही दो बार रेड स्क्वायर पर सेंट बेसिल कैथेड्रल में आर्मेनिया के सेंट ग्रेगरी के चैपल में संयुक्त प्रार्थना के लिए एकत्र हुए हैं: अर्मेनियाई नरसंहार के स्मरण के दिन एक स्मारक सेवा के लिए और स्मरण के दिन एक प्रार्थना सेवा के लिए। सेंट ग्रेगरी.

हम आशा करते हैं कि भविष्य में हम समाज की गतिविधियों का विस्तार करेंगे, मिशनरी बैठकें आयोजित करेंगे, पितृसत्तात्मक कार्यों का अर्मेनियाई में अनुवाद करेंगे, एक संडे स्कूल का आयोजन करेंगे, जहाँ ईश्वर के कानून के अलावा, रूढ़िवादी और चर्च स्लावोनिक भाषा, अर्मेनियाई भाषा की नींव रखी जाएगी। , अर्मेनियाई लोगों के इतिहास और उनकी संस्कृति का अध्ययन किया जाएगा। मेरे पास बहुत सारी योजनाएँ हैं, मुझे आशा है कि ईश्वर की सहायता से मैं उन्हें साकार कर पाऊँगा।

फादर जॉर्ज:आपकी कहानी के लिए बहुत बहुत धन्यवाद. यह बहुत महत्वपूर्ण है कि आपने गवाही दी कि वास्तव में अर्मेनियाई लोगों का एक हिस्सा हमेशा रूढ़िवादी चर्च की गोद में रहा है और अभी भी बना हुआ है, जो चाल्सीडॉन की परिषद को मान्यता देता है। और यह अर्मेनियाई लोगों के इतिहास और विरासत का भी हिस्सा है। मुझे लगता है कि यह उन अर्मेनियाई लोगों के लिए जानना और ध्यान में रखना महत्वपूर्ण है जो चुनाव करते हैं। मैं ईश्वर से आपकी सहायता की कामना करता हूँ!

बहुत से लोगों के पास सबकुछ है. हालाँकि, वे दुखी हैं क्योंकि उनमें मसीह की कमी है।

एल्डर पैसी शिवतोगोरेट्स

मैं भगवान में विश्वास नहीं करता था

एल्डर पैसियस के ये शब्द मुझ पर पूरी तरह लागू होते हैं। पूरा जीवन तब तक जीया जब तक कि 40 वर्ष की आयु में मुझे नैदानिक ​​मृत्यु का सामना नहीं करना पड़ा, जिसे आसानी से पार किया जा सकता है। वहाँ सब कुछ था: एक धनी परिवार, एक पति, एक बेटी; लेकिन मेरी आत्मा खाली थी. इसके बाद, मुझे उस खालीपन का कारण समझ आया जिसने मुझे भर दिया था - मैं ईश्वर में विश्वास नहीं करता था। धन्य हैं वे जो बिना देखे विश्वास करते हैं। मैं थॉमस की तरह विश्वास करता था कि मैं अपनी मृत्यु के बाद सब कुछ अपनी आँखों से देख रहा हूँ।

अपने रूपांतरण से पहले, मैं नास्तिक नहीं था; इसके विपरीत, मैं भगवान के बारे में कुछ सीखना चाहता था, मैंने यहोवा के साक्षियों द्वारा वितरित मसीह के बारे में ब्रोशर पढ़ा, और छह महीने तक मैंने एक महिला यहोवा की साक्षी के साथ अध्ययन किया जो मेरे घर आई थी। जल्द ही मैं गंभीर रूप से बीमार हो गया और हमारी कक्षाएं समाप्त हो गईं। बीमारी के बाद कुछ समय तक मुझे काफी अच्छा महसूस हुआ, लेकिन अचानक एक ऐसी घटना घटी जिसने मेरे विश्वदृष्टिकोण और उसके बाद के पूरे जीवन को पूरी तरह से बदल दिया। अपने चालीसवें जन्मदिन की पूर्व संध्या पर, मुझे अस्वस्थ महसूस हुआ; मुझे अटैक आया, जिसके बाद मुझे अस्पताल ले जाया गया.'

डॉक्टरों, जिन्होंने गलत निदान किया, ने बीमारी के पाठ्यक्रम को जटिल बना दिया, जिसके बाद मैं अग्न्याशय के पूर्ण परिगलन से मरने लगा। यह तब था जब मुझे पहली बार मसीह के पवित्र रहस्यों को स्वीकार करने और उनमें भाग लेने की तीव्र इच्छा का अनुभव हुआ। और जैसे ही मैंने इसके बारे में सोचा, सचमुच आधे घंटे बाद एक पुजारी मेरे कमरे में आया। मुझे आश्चर्य हुआ कि मेरी इच्छा इतनी जल्दी पूरी हो गई। जैसा कि बाद में पता चला, इसी दिन मेरी माँ और मेरे दोस्त ने मुझसे मिलने का फैसला किया था। वे कार रोकने के लिए बाहर गए और उन्होंने यार्ड में एक व्यक्ति को कार में चढ़ते देखा। माँ ने उससे लिफ्ट देने को कहा और रास्ते में बताया कि उसकी बेटी मर रही है। ड्राइवर एक आस्तिक निकला (वह बाद में एक धर्मशास्त्रीय मदरसा में अध्ययन करने गया और एक पुजारी बन गया)।

उन्होंने यात्रा के लिए पैसे नहीं लिए और सुझाव दिया कि अस्पताल के चर्च के पुजारी से कबूल करने और मुझे कम्युनिकेशन देने के लिए कहें। और इसलिए यह सब संयोग हुआ कि पुजारी ने अभी-अभी पूजा-अर्चना की थी, वह स्वतंत्र था और मेरे पास आने के लिए सहमत हुआ। इस तरह नैदानिक ​​मृत्यु से पहले मेरी पहली स्वीकारोक्ति और पहला कम्युनियन हुआ।

कम्युनियन के बाद, मुझे थोड़ी देर के लिए राहत महसूस हुई, और फिर मैं होश खो बैठा और खुद को हवा में महसूस किया और नीचे अपने खून से सने शरीर को देख रहा था। यह ऑपरेशन टेबल पर पड़ा था, और सर्जन ने इसे बड़े, लापरवाह टांके के साथ सिल दिया, इसे मुर्दाघर के लिए तैयार किया। अचानक मुझे एक खतरनाक आवाज सुनाई दी: "अच्छा, क्या आप भगवान में विश्वास करते थे?" डर ने मुझे हड्डी तक ठंडा कर दिया, और मुझे एहसास हुआ कि मैं पहले से ही "दूसरी दुनिया" में था। मुझे यह क्षण जीवन भर याद रहा।

तब मुझे एहसास हुआ कि मैंने मृत्यु के बाद के जीवन के बारे में जो कुछ भी पढ़ा था वह सच था। लेकिन त्रासदी यह थी कि अब वापस जाकर अपने प्रियजनों को जो मैंने देखा उसके बारे में बताना संभव नहीं था।

एक बार जब आप मर जाते हैं, तो आप फिर पश्चाताप नहीं कर सकते

उसी समय, मुझे एहसास हुआ कि मेरा अभिभावक देवदूत मुझसे बात कर रहा था और हमारा संचार बिना शब्दों के हो रहा था। मैं उसे नहीं देखता, मैं बस उसकी आवाज सुनता हूं और तुरंत किसी भी प्रश्न का उत्तर प्राप्त कर लेता हूं। उसने मुझसे कहा कि मैं मर चुका हूं और अब मैं पीछे मुड़कर नहीं देख सकता। हालाँकि, थोड़ी देर बाद मुझे लगा कि मुझे भयानक गति से गाड़ी पर बिठाकर कहीं ले जाया जा रहा है। तब मुझे एहसास हुआ कि मेरा शरीर किसी तरह के उपकरण से जुड़ा हुआ था। इस पूरे समय मैंने आस-पास के लोगों की आवाज़ें सुनीं। तो हम एक मृत व्यक्ति के बारे में सोचते हैं कि यह सिर्फ एक शरीर है, लेकिन वास्तव में वह सुनता है कि उसकी मृत्यु के बारे में कैसे बताया जाता है, वह सब कुछ देखता है जो उसके आसपास होता है। सामान्य तौर पर, मृत्यु के जिस पूरे अनुभव से मैं गुज़रा वह सब अद्भुत और डरावना था। यह डरावना है क्योंकि, एक बार मरने के बाद, हम पश्चाताप कर सकते हैं, प्रार्थना कर सकते हैं और अपने प्रियजनों को ला सकते हैं: हम अब पश्चाताप नहीं कर सकते हैं, लेकिन आश्चर्यजनक बात यह है कि शाश्वत जीवन है, ईश्वर है... यह एक ऐसी असाधारण दोहरी भावना है।

फिर मेरा पूरा जीवन मेरे सामने घूम गया। किसी कारण से, मेरी अंतरात्मा तुरंत जाग उठी। जैसे तख्ते तेजी से एक-दूसरे की जगह लेते हैं, मैंने अपने सभी बुरे कर्म देखे, जिनके लिए मुझे पश्चाताप नहीं हुआ। और सबसे आश्चर्यजनक बात यह है कि यह सब देखकर मैं प्रार्थना करने लगा। तब मुझे पता चला कि मैं यीशु प्रार्थना के शब्दों के साथ प्रार्थना कर रहा था। और उसने ऐसी निराशा के साथ, ईश्वर की दया की ऐसी आशा के साथ प्रार्थना की। कि मैं स्वयं आश्चर्यचकित था कि मुझे यह सब कैसे पता चला। लेकिन जब मैंने कहा: "भगवान, दया करो!" (और यह आत्मा की सच्ची पुकार थी!), एक निश्चित अवधि के बाद मैंने उत्तर सुना: "नहीं।" यह तीन बार चला: मुक्ति के लिए प्रार्थना और एक नकारात्मक उत्तर... यह मेरा अभिभावक देवदूत था जिसने मेरे लिए प्रभु से प्रार्थना की, लेकिन मैंने ईश्वर के साथ उनकी बातचीत नहीं सुनी, मुझे केवल परिणाम बताया गया: "नहीं, भगवान अभी तक तुम पर दया नहीं आई।” लेकिन किसी कारण से मेरी आत्मा में अभी भी आशा थी।

और फिर मैं कुछ पाइपों के माध्यम से तेज़ गति से उड़ने लगा। ऐसा लग रहा था कि मेरी यह स्थिति अनंत काल तक बनी रहेगी। जैसा कि बाद में पता चला, मुझे रूसी चिकित्सा विज्ञान अकादमी के सर्जरी संस्थान में ले जाया गया। मेरे पति मुझे कार से लेने आये। उस समय तक, मृत्यु के पाँच मिनट दर्ज किये जा चुके थे। एम्बुलेंस में, हृदय, गुर्दे और फेफड़े गहन देखभाल उपकरणों की बदौलत ही काम कर रहे थे।

जब मेरे पति मुझे ले जा रहे थे. अभिभावक देवदूत ने कहा: "मुझे नहीं पता कि वे तुम्हें कहाँ ले जा रहे हैं, यह योजनाबद्ध नहीं है।" मेरे साथ कुछ अप्रत्याशित हुआ. मैं पाइप के साथ कहीं उड़ गया, लेकिन साथ ही मुझे लगातार अपने बगल में एक देवदूत की उपस्थिति महसूस हुई। मैंने उसे नहीं देखा, लेकिन मैं उसके साथ संचार में था। अचानक हमने खुद को एक लंबे, चमकदार रोशनी वाले हॉल में पाया, जिसकी गहराई में तीस से तैंतीस साल का एक अद्भुत सुंदर आदमी सिंहासन पर बैठा था। मैंने सोचा कि पृथ्वी पर मैंने पहले कभी इतनी सुन्दरता वाला व्यक्ति नहीं देखा था। उनकी आँखों में ज्ञान और शांति थी। नज़र बहुत दयालु थी, प्रेम और दया से भरी हुई। “क्या यह सचमुच भगवान है? - मेरे दिमाग में कौंध गया। - उसे देखकर कितनी खुशी हुई! और यह कैसा दुर्भाग्य है कि मैं अब पृथ्वी पर वापस नहीं आ सकता और अपने प्रियजनों को यह नहीं बता सकता कि वह मौजूद है! "ये विचार, बिजली की तरह, मुझे छेद गए। अचानक, मुझे एहसास हुआ कि उस पल तक मैंने जो कुछ भी जीया था वह बिल्कुल गलत था! लेकिन मुख्य बात यह है कि वह अस्तित्व में है! यह महसूस करते हुए, मुझे लगा कि मैं फिर से नीचे उड़ रहा था। आखिरकार, उन्होंने मुझे माफ नहीं किया, जिसका मतलब है कि मैं नरक में उड़ रहा था।

भय ने मुझे अभिभूत कर दिया। जब मैंने खुद को एक अंधेरी जगह में पाया, तो मैंने फिर से अपने अभिभावक देवदूत की आवाज़ सुनी: “मैं अब और आगे नहीं जा सकता। बुरे देवदूत हैं. वहीं रुको, तान्या। पकड़ना!" मैंने अपने जीवन में कभी उस निराशा का अनुभव नहीं किया जिसने मुझे जकड़ लिया था। भगवान न करे कि कोई और वहाँ पहुँचे जहाँ मैं गया था! प्रभु, हम सब पर दया करो! मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं सिकुड़ कर एक गेंद बन गई हूं और बिल्कुल अकेली रह गई हूं। मैं न तो खुद पर नियंत्रण रख सका और न ही कुछ भी बदलने के लिए कोई स्वैच्छिक प्रयास कर सका। थोड़ी देर बाद मैं किसी कमरे के फर्श पर थैले की तरह गिर पड़ा और अपने सामने एक आदमी को देखा। "ठीक है, नमस्ते, नमस्ते," उन्होंने कहा। और तब अंततः मुझे एहसास हुआ कि मैं नरक में था, शैतान मेरे सामने था, और मैं उसकी पूरी शक्ति में था। भगवान का शुक्र है कि यह लंबे समय तक नहीं चला। जल्द ही उन्होंने मुझे एक चिथड़े की गुड़िया की तरह वहां से खींच लिया। तब मुझे जो राहत और खुशी महसूस हुई उसे शब्दों में व्यक्त करना असंभव है! यह पता चला कि मुझे केवल स्वर्ग और नर्क दिखाया गया था, और शायद फैसले का हिस्सा भी।

फिर मैंने देवदूत से सुना: "क्या तुम बचाया जाना चाहते हो?" और उसने उत्तर दिया: "बेशक, मैं बचना चाहती हूँ!" "फिर मठ में जाओ।" इन शब्दों के बाद, मैं अंदर ही अंदर सिकुड़ गई और खुद को सही ठहराने लगी: "आखिरकार, मेरे पास एक पति है, एक बेटी है जिसे पालने की जरूरत है..."। क्या यह अजीब नहीं है? एक व्यक्ति पहले ही नरक में जा चुका है, जहां उसने भय और निराशा की भावना का अनुभव किया है, और अपने आप पर जोर देता रहता है?! उन्होंने मुझसे फिर दोहराया: "मठ में जाओ।" मैंने खुद पर काबू पाया और राजी हो गया. लेकिन मेरी सहमति नहीं मानी गयी. और मुझे एहसास हुआ कि ऐसा इसलिए हुआ क्योंकि मैं दबाव में सहमत हुआ था। मेरा उत्तर मुफ़्त नहीं था. प्रभु प्रत्येक व्यक्ति को स्वतंत्र इच्छा प्रदान करते हैं। यह शायद उनसे प्राप्त सबसे महान उपहारों में से एक है। वह नहीं चाहता कि हम खुद को बचाने के लिए मजबूर हों। और एक विराम के बाद मैंने सुना: "फिर गोल्डन रिंग के साथ मठों में जाओ।" "क्या वे मुझे जाने देंगे?" - मैंने पूछ लिया। "हां, लेकिन पांच साल में आप दोबारा अस्पताल आएंगे और इंतजार करेंगे।" ठीक पांच साल बाद, मैं वास्तव में अस्पताल में पहुंच गया और डॉक्टरों के फैसले का इंतजार करने लगा, मानो सजा का इंतजार कर रहा हो।

मौत के बाद जीवन

जब मैं पुनर्जीवन के बाद होश में आया, तो मेरे आस-पास के लोगों ने मुझसे जो पहली बात सुनी, वह थी: "ईश्वर अस्तित्व में है।" ये शब्द धीमी आवाज़ में बोले गए थे, लेकिन हर कोई जानता था कि मैं "दूसरी दुनिया" से लौट आया हूँ। नर्सों ने खुद को क्रॉस कर लिया, लेकिन डॉक्टरों को इस पर विश्वास नहीं हुआ - वे नास्तिक थे।

अपनी वापसी के बाद, मैंने छह महीने सर्जरी सेंटर (वी.वी. पेट्रोव्स्की के नाम पर रूसी वैज्ञानिक सर्जरी केंद्र, रूसी चिकित्सा विज्ञान अकादमी) में बिताए। उस समय वहां सेंट के नाम पर एक चर्च खोला गया था. महान शहीद और मरहम लगाने वाले पेंटेलिमोन। यह उसी इमारत में पहली मंजिल पर स्थित था, और मैं सभी सेवाओं में भाग ले सकता था। मेरी हालत में सुधार होने के बाद, अचानक एक संकट आ गया: भयानक दर्द शुरू हो गया और उन्होंने एक ट्यूब के माध्यम से काला तरल पदार्थ बाहर निकाला, जिसे मैंने निगल लिया।

लेंट का समय आ गया है. परामर्श के बाद, डॉक्टरों ने शरीर के महत्वपूर्ण कार्यों को बनाए रखने और विषाक्त पदार्थों को निकालने के लिए मुझे पंद्रह दिनों के भूखे आहार पर रखने और IV के माध्यम से प्रतिदिन भारी मात्रा में दवा डालने का निर्णय लिया। तापमान 38 डिग्री पर स्थिर रहा, और हालत इतनी गंभीर थी कि मुझे नहीं पता था कि मुझे क्या करना है। बड़ी कठिनाई से प्रार्थनाएँ की गईं। सुबह-शाम मैं जो एकमात्र प्रार्थना करता था वह थी "हमारे पिता", लेकिन यह मुझे बहुत लंबी लगती थी। जब मैं अभी भी गहन देखभाल में था, मैंने अपने प्रियजनों से मेरे लिए उद्धारकर्ता, भगवान की माँ, सेंट के प्रतीक लाने के लिए कहा। पेंटेलिमोन और प्रार्थना पुस्तक। मैंने इसे पढ़ने की कोशिश की, लेकिन मेरी दृष्टि इतनी कमजोर हो गई थी कि यह बहुत मुश्किल था, लेकिन तब मुझे पहले से ही पता था कि भगवान की ओर मुड़ना ही मेरी मुक्ति थी, मेरी आशा थी। मेरे जीवन में पहली बार, लेंट की सेवाओं के दौरान, मुझे अनुग्रह और शांति महसूस हुई। मैं बहुत रोया, प्रार्थना की, मंदिर में एक बेंच पर बैठकर भगवान से मुझे फिर से ठीक करने के लिए प्रार्थना की।

पवित्र सप्ताह और मेरी "भूख हड़ताल" का पंद्रहवाँ दिन निकट आ रहा था। मेरा ऑपरेशन करने वाले प्रोफेसर-सर्जन ने चेतावनी दी कि एक अप्रत्याशित जटिलता उत्पन्न हो गई है, और अगले दिन ऑपरेटिंग रूम में वे सिरिंज के साथ मेरे पेट से आंतरिक ऊतकों में जमा हुए तरल पदार्थ को बाहर निकाल देंगे। मैं पहले से ही जानता था कि यह काफी खतरनाक था, और यह प्रक्रिया स्वयं सुखद नहीं थी। सुबह मैंने अपने आंतरिक अंगों का अल्ट्रासाउंड कराया और निदान की पूरी तरह से पुष्टि हो गई। दोपहर में मैं सेवा के लिए चर्च में गया। मैंने प्रभु से प्रार्थना की. भगवान की माँ और सेंट. मेरे भाग्य को आसान बनाने के लिए महान शहीद और मरहम लगाने वाले पेंटेलिमोन, ईमानदारी से कहूं तो, अब उपचार की उम्मीद नहीं है। शाम को मुझे अस्वस्थता महसूस हुई और मेरा तापमान बढ़ गया। अंततः थककर मैं मुश्किल से सो सका।

प्रक्रिया अगले दिन बारह बजे के लिए निर्धारित थी। इस समय तक मुझे ड्रेसिंग रूम में आमंत्रित किया गया था। प्रोफेसर ने प्रभावित क्षेत्रों का सटीक स्थान जानने के लिए एक अल्ट्रासाउंड विशेषज्ञ को फिर से बुलाने का फैसला किया। वही डॉक्टर आया जिसने पोर्टेबल डिवाइस से मेरा पिछला अल्ट्रासाउंड किया था। एक मिनट बाद उसने निरीक्षण शुरू किया, और यह देखकर आश्चर्यचकित रह गई कि सब कुछ साफ था, "वहां कुछ भी नहीं था"!!! उस पल मुझे लगा कि मैं अविश्वसनीय रूप से सहज महसूस कर रहा हूं और मैं स्वस्थ हूं। सर्जन ने मुझे हैरानी से देखा, राहत की सांस ली और मुझे वापस कमरे में भेज दिया। मैं वापस लौटा और अपना तापमान मापने का निर्णय लिया। थर्मामीटर ने 36.6 दिखाया। यह पवित्र सप्ताह पर एक वास्तविक चमत्कार था! मुझे यकीन है कि यह पवित्र महान शहीद पेंटेलिमोन ही थे जिन्होंने मेरे लिए प्रार्थना की थी। सामान्य तौर पर, यह कहा जाना चाहिए कि उनका अस्पताल चर्च ही अद्भुत है। वहाँ संत जोसिमा, सब्बाटियस और हरमन के अंधेरे चिह्न को पूरी तरह से नवीनीकृत किया गया था! मरीज़ सबसे जटिल ऑपरेशन से पहले प्रार्थना करने, कबूल करने और मसीह के पवित्र रहस्यों में भाग लेने के लिए वहां आते हैं।

अस्पताल में रहने के कई महीनों के दौरान, मैं केवल उन यादों के साथ जी रहा था जो मेरे साथ हुआ था। यह अनुभव आज तक मेरे जीवन का सबसे शक्तिशाली अनुभव है। अब सब कुछ बदल गया है, लेकिन, निःसंदेह, पहले एक बहुत ही गंभीर आंतरिक संघर्ष था। मैंने भाषा की शिक्षा ली है और मैं अनुवादक के रूप में काम करना चाहता था। फिर मैंने धार्मिक पाठ्यक्रम पूरा किया और संडे स्कूल में पढ़ाना शुरू किया। और फिर, ईश्वर की कृपा से, वह किशोर अपराधियों के साथ प्री-ट्रायल डिटेंशन सेंटर नंबर 5 में पहुंच गई। और वहां मुझे एहसास हुआ कि जो लोग, सुसमाचार के समय की तरह, स्वयं भगवान द्वारा ठीक किए गए और बचाए गए थे, उन्हें उनकी सेवा करनी चाहिए। इसे समझा जाना चाहिए और कमजोर दिल नहीं होना चाहिए, इस तथ्य के बावजूद कि अंधेरे ताकतें हमेशा ऐसी सेवा में बाधा डालती हैं .

अब मैं किशोर अपराधियों को ईश्वर के बारे में पढ़ाता हूं और इससे उन्हें बहुत संतुष्टि मिलती है। वे मेरा इंतजार कर रहे हैं. और सबसे दिलचस्प बात यह है कि मैं उन्हें अच्छी तरह समझता हूं। मैंने मृत्यु का अनुभव किया, ईश्वर द्वारा त्याग दिए जाने की भावना, पुनर्जीवित हुआ और फिर से गलत काम (उपदेश नहीं) कर लिया, और इसलिए मैं अच्छी तरह से जानता हूं कि ये लोग किस दौर से गुजर रहे हैं। अपराध करने और जेल जाने के बाद, वे सभी एक सीमित स्थान में हैं। ऐसी स्थिति में व्यक्ति का विवेक उजागर हो जाता है। हमारी आत्मा एक ईसाई है, और जब हम ईश्वर की आज्ञाओं को तोड़ते हैं, तो हमें अचानक इस बात का अच्छी तरह से एहसास होने लगता है।

प्री-ट्रायल डिटेंशन सेंटर के लगभग तीन-चौथाई कैदी आस्था में आ जाते हैं। मेरे प्रभारी मुझसे प्रार्थना पुस्तकें मांगते हैं, कम्युनियन की तैयारी करते हैं, साहित्य पढ़ते हैं, ईसाई सामग्री वाली फिल्में देखते हैं। वे ताज़ी हवा के झोंके की तरह हमारा, अपने शिक्षकों का इंतज़ार कर रहे हैं। तुम्हें उनकी आँखें देखनी चाहिए थीं! कितनी सुन्दर आँखें हैं! जिन लड़कों पर विश्वास आता है वे बहुत खूबसूरत होते हैं। वे कक्षा में हमेशा बहुत ध्यान से सुनते हैं। और वे लोग जिनके माता-पिता हैं वे उन्हें लिखते हैं कि अब उनके साथ सब कुछ ठीक है, अब वे भगवान के कानून का अध्ययन कर रहे हैं और इन पाठों की प्रतीक्षा कर रहे हैं।

वे क्या नोट लिखते हैं, क्या चित्र बनाते हैं! यह हम ही हैं जो यहां सोते हैं, लेकिन वे वास्तव में विश्वास करते हैं। चालीस बार अकाथिस्ट पढ़ने वालों में से कई को तुरंत रिहा कर दिया गया, हालाँकि उन्हें कई वर्षों तक कारावास का सामना करना पड़ा। मुकदमे में आरोप धूल में मिल गए। किसी समृद्ध व्यक्ति को यह समझाने का प्रयास करें कि पाप क्या है और पश्चाताप क्या है। और वहां सब कुछ पहले से ही स्पष्ट है, सब कुछ बीत चुका है। पाप करने के बाद, एक व्यक्ति अनुमति की सीमा पार कर जाता है - और फिर उसकी अंतरात्मा बोलने लगती है, और पश्चाताप होता है। पश्चाताप नहीं तो क्या, हमें ईश्वर के करीब लाता है! कठिन जीवन परिस्थितियों में सब कुछ स्पष्ट हो जाता है।

जेल में अभाव और अपमान शुरू हो जाता है। उन्होंने मुझे कोठरियों में पीटा... एक लड़के ने मुझे लिखा: “भगवान के बारे में सच्चाई बताने के लिए मैं आपका बहुत आभारी हूं। मुझे मेरी कोठरी में बहुत बुरी तरह पीटा गया, लेकिन मैंने सेंट निकोलस द वंडरवर्कर से प्रार्थना की और मेरे लिए सब कुछ ठीक हो गया।'' जब मैं बाहर निकलूंगा, तो मैं निश्चित रूप से मंदिर जाना शुरू करूंगा और भगवान और हमारे लिए हस्तक्षेप करने वाले सभी संतों से प्रार्थना करूंगा।

बचपन में मैंने भी पायलट बनने का सपना देखा था। उस समय मेरी अपने चाचा से खूब बातचीत होती थी. वह राडार युद्ध के लिए मॉस्को मिलिट्री डिस्ट्रिक्ट के डिप्टी कमांडर थे। उनका पूरा जीवन विमानन से जुड़ा था, और हालाँकि वे स्वयं नहीं उड़ते थे, उन्होंने मुझे उड़ान के बारे में बहुत कुछ बताया। मैं मॉस्को क्षेत्र के कुबिंका शहर में उनसे मिलने आया था। हमने साथ में विमानन प्रदर्शनियों और संग्रहालयों का दौरा किया; उनकी सलाह पर, मैंने विमानन पर कई दिलचस्प किताबें पढ़ीं। तो, 5वीं-6वीं कक्षा से ही मैंने उड़ने का सपना देखा था। और मेरा सपना सच हो गया. स्कूल के बाद, मैंने चेल्याबिंस्क मिलिट्री एविएशन स्कूल में प्रवेश लिया और नाविक बनने के लिए अध्ययन किया।
पहले से ही 20 साल की उम्र में, मेरे जीवन में उड़ान शुरू हुई, बेशक, जोखिम और कठिनाइयों से जुड़ी। मेरी माँ मेरे बारे में चिंतित थी और उसने मुझे चर्च में बपतिस्मा लेने की सलाह देते हुए कहा कि यह मेरे लिए सुरक्षा और मदद होगी। उस समय, मेरा मानना ​​था कि ईश्वर में विश्वास करना काफी उबाऊ, आशाहीन और अरुचिकर था, इससे किसी व्यक्ति को कोई खुशी या संतुष्टि नहीं मिलती थी। जब वे ईश्वर में विश्वास के बारे में बात करते थे तो मुझे कुछ निराशाजनक और अंधकारमय लगता था। लेकिन फिर भी, मैं गया और ऑर्थोडॉक्स चर्च में बपतिस्मा लिया।
पहले, हमारे परिवार में एकमात्र आस्तिक मेरी परदादी थीं। वह हमेशा हम सभी के लिए प्रार्थना करती थीं।' माँ ने ईश्वर को अस्वीकार नहीं किया, लेकिन वह चर्च भी नहीं गईं। एक दिन उसे न्यू टेस्टामेंट पढ़ने की तीव्र इच्छा हुई। उसने पढ़ना शुरू किया, लेकिन जल्द ही पता चला कि उसने जो पढ़ा, उसकी माँ को कुछ भी समझ नहीं आया। घर पर, उसने शिलालेख के साथ नए नियम की ओर ध्यान आकर्षित किया: "इवान से वालेरी (मेरे पिता) के लिए।" उसने पिताजी से पूछा कि इवान कौन था। उन्होंने बताया कि यह एक आस्तिक है जो उनके साथ काम करता है। माँ ने कहा कि वह वास्तव में उससे बात करना चाहेगी। जल्द ही ये मुलाकात और बातचीत हुई. इवान इवानोविच इवेंजेलिकल फेथ के ईसाइयों के चर्च के पादरी निकले। उनसे बात करने के बाद, मेरी माँ को भगवान पर विश्वास हो गया।
वह मुझसे फ़ोन पर और पत्रों में प्रभु के बारे में, सभी लोगों के प्रति उनके प्रेम के बारे में अधिक से अधिक बात करने लगी। उसने इस बारे में बात करना शुरू कर दिया कि कैसे, विश्वास करने के बाद, वह मृतकों में से जीवित हो गई थी, कि उसकी आत्मा खुशी, खुशी और प्यार से भर गई थी। मैंने उसकी बात दिलचस्पी से सुनी, क्योंकि यह सब ईश्वर में आस्था के मेरे विचार से मेल नहीं खाता था।
लगभग उसी समय, मेरा मित्र, जिसने एक बार न्यू टेस्टामेंट पढ़ा था और खुद के लिए कुछ समझा था, खुद एक अविश्वासी होने के कारण, किसी कारण से मुझे यह बताना शुरू कर दिया कि भगवान के सामने पाप क्या है। मुझे नहीँ पता था। उनकी कहानियां भी मेरे दिल को छू गईं.
एक दिन मेरा दोस्त मुसीबत में पड़ गया (आंशिक रूप से मेरी गलती के कारण)। उसे स्कूल से निकाल देना चाहिए था. वर्तमान स्थिति में दोषी और शक्तिहीन महसूस करते हुए, मैंने मदद के लिए भगवान की ओर रुख करने का फैसला किया। मैंने भगवान से वादा किया कि अगर वह मदद करें और मेरे दोस्त को स्कूल में रखा जाए, तो मैं पूरे एक महीने तक धूम्रपान नहीं करूंगा और प्रार्थना करूंगा। मेरे दोस्त को निष्कासित नहीं किया गया था; ऐसा लगा जैसे हर कोई उसके बारे में भूल गया हो। मैंने अपना वादा निभाया. इस घटना ने मुझमें एक शक्तिशाली अनुभव उत्पन्न किया और यह मेरे लिए एक शक्तिशाली संकेत था कि ईश्वर मौजूद है, कि उसने मेरी बात सुनी और इस निराशाजनक स्थिति में मेरी मदद की।
जल्द ही मैं छुट्टियों पर घर आ गया। मेरी माँ ने मुझे पूजा के लिए चर्च में आमंत्रित किया। बिना किसी संदेह के मैं चला गया. मेरे जीवन का यह दौर काफी सफल रहा। मुझे कोई दुःख नहीं था. इस वर्ष मैं विमानन में खेल का मास्टर बन गया, उच्च सैन्य शैक्षणिक संस्थानों में एक राष्ट्रीय चैंपियन बन गया। बेशक, मैं अपनी जीत से गर्व से भर गया था। सेवा में रहते हुए, मैं आमतौर पर वहां कही गई हर बात को स्वीकार करता था। मुझे यह भी महसूस हुआ कि मेरे आस-पास हर कोई किसी न किसी तरह से करीब और प्रिय था, हालाँकि मैं पहली बार वहाँ गया था और इकट्ठे हुए लोगों में से किसी को भी नहीं जानता था। उस पल, मैंने भगवान की सेवा करने के बारे में कोई निर्णय नहीं लिया, मेरे पास जो कुछ भी था उससे संतुष्ट होकर, मैंने बस प्रचारकों की बात सुनी और सभी के साथ थोड़ी प्रार्थना की।
लेकिन इस सेवा के कुछ दिनों बाद, मुझे मेरी माँ के कहे शब्दों ने छू लिया। उन्होंने न्याय की बात की. कि यदि कोई व्यक्ति अच्छा करता है तो जीवन के अंत में उसे वहीं जाना चाहिए जहां उसका अच्छा होगा। और यदि कोई व्यक्ति बुरा कार्य करता है, पापपूर्ण कार्य करता है, केवल अपने लिए जीता है, तो न्याय की दृष्टि से उसे जीवन भर दण्ड दिया जाना चाहिए। वह मेरी ओर मुड़ी और पूछा: "क्या आप जानते हैं कि आप पापी हैं?" निःसंदेह मुझे इसके बारे में पता था! यहां तक ​​कि 12-14 साल का बच्चा भी अवचेतन रूप से पहले ही समझ जाता है कि वह पापी है। मुझे एहसास हुआ कि मुझे परमेश्वर के सामने अपने पापों के लिए पश्चाताप करने की ज़रूरत है। फिर मेरे मन में यह धूर्ततापूर्ण विचार आया कि मैं किसी भी हालत में पश्चाताप करूंगा, खैर, आप कभी नहीं जानते कि मेरे साथ क्या हो सकता है। और इस तरह मैं वहां भगवान के पास अपने लिए एक जगह "आरक्षित" रखूंगा। इस बीच, आप अपने लिए थोड़ा जी सकते हैं। मुझे बहुत बुरा नहीं लगा, लेकिन साथ ही मैं समझ गया कि मुझे सज़ा देने के लिए अभी भी कुछ बाकी है। और इन्हीं विचारों के साथ मैं पूजा के लिए चर्च आया और वहां पश्चाताप किया। लेकिन, मुझे आश्चर्य हुआ, पश्चाताप की प्रार्थना के बाद, मेरे जीवन में परिवर्तन होने लगे। मुझे शराब से घृणा हो गई। मैं अब धूम्रपान नहीं कर सकता था, क्योंकि धूम्रपान के बाद मुझे तेज़ सिरदर्द होने लगा था। इससे पहले, मैंने कई बार छोड़ने की कोशिश की, लेकिन कोई फायदा नहीं हुआ। दूसरा चमत्कार यह हुआ कि अब मैं अश्लील भाषा का प्रयोग नहीं कर सकता था। मुझे ऐसा लग रहा था कि मुझ पर एक फिल्टर लगा दिया गया है और बुरे शब्द मेरे स्वभाव के लिए घृणित हो गए हैं। यह सब मेरे लिए प्रभु की ओर से एक बहुत मजबूत संकेत था। मैं सोचता था कि लोग, भगवान को प्रसन्न करने के लिए, अविश्वसनीय इच्छाशक्ति के साथ खुद को नियंत्रित करते हैं, ऐसा सज़ा या ऐसी ही किसी चीज़ के डर से करते हैं। तब मुझे एहसास हुआ कि भगवान एक व्यक्ति को ताकत देता है, उसकी मदद करता है, उसे बुरी इच्छाओं से मुक्त करता है। यह मेरी चेतना में, ईश्वर के प्रति मेरी धारणा में एक क्रांति थी। और मैंने ईमानदारी से, गहराई से विश्वास किया। केवल एक वर्ष बाद ही मेरा बपतिस्मा हो गया और मैं चर्च का सदस्य बन गया। यह कार्यक्रम एक वर्ष के लिए स्थगित कर दिया गया क्योंकि मैं अभी भी एक सैन्य स्कूल में पढ़ रहा था, और मेरा जीवन हथियारों से जुड़ा था। कॉलेज से स्नातक होने के बाद, मैंने कुछ समय तक वोरोनिश में मॉस्को मिलिट्री डिस्ट्रिक्ट में सेवा की। रेजिमेंट के आधिकारिक तौर पर युद्ध अभियानों के लिए शांति सेना का हिस्सा बनने के बाद, मैंने त्याग पत्र लिखा। मुझे डर था कि ऐसी स्थिति हो सकती है जहां मुझे हथियारों का उपयोग करना पड़ेगा, जो यीशु मसीह की शिक्षाओं के विपरीत होगा।
कुछ समय बाद, मैंने एक विश्वास करने वाली लड़की से शादी की, और अब हमारे सात बच्चे हैं।
जब से मैंने अपना जीवन परमेश्वर के हाथों में सौंपा है, 17 वर्ष बीत चुके हैं, और मुझे ऐसा करने पर एक पल के लिए भी पछतावा नहीं हुआ। मैं अपने ऊपर भगवान की बड़ी दया देखता हूँ। यद्यपि कठिनाइयाँ हैं, प्रभु अपनी सहायता के बिना कभी नहीं जाते।

फेडर मतलाश, चुवाशिया

हर कोई अपने तरीके से भगवान के पास आता है। मैं भाग्यशाली था: मेरी यात्रा परिवार में शुरू हुई। मेरे पिता और माँ मेरी बचपन की यादों से लगभग गायब हैं। वे हमेशा काम करते थे - जैसे, शायद, सोवियत काल में सभी माता-पिता। मेरे पिता मुख्य पशुधन विशेषज्ञ (बाद में राज्य फार्म के निदेशक) हैं और मेरी मां ट्रेड यूनियन समिति की अध्यक्ष हैं: उनका सारा समय जिम्मेदार काम में बीतता था, इसलिए मैं और मेरी बहन अपने दादा-दादी के साथ बड़े हुए। मुझे वे इतने स्पष्ट रूप से याद हैं - मानो वे एक-दूसरे के बगल में खड़े हों।

दादाजी एक सैन्य पायलट हैं, विमुद्रीकरण के बाद वह एक स्कूल निदेशक बन गए। वह छोटे कद के हैं, उनकी शक्ल सख्त है और उनके सीने पर पदक हैं। उन्होंने अपने बच्चों और पोते-पोतियों को सैन्य तरीके से पाला, उन्हें अपने शब्दों के प्रति जिम्मेदार होना और किसी भी चीज़ से न डरना सिखाया। मुझे अब भी उनकी बुद्धिमत्ता और दयालुता की याद आती है...

रूसी भाषा और साहित्य की शिक्षिका दादी ने अपने जीवन के अंत तक अपने शाही स्वभाव, शानदार बाल और असाधारण सुंदरता को बरकरार रखा। हर कोई उससे प्यार करता था - और पहले से ही भूरे बालों वाले छात्र चाय के लिए मिलने आते थे, सभी गणराज्यों और क्षेत्रों से पोस्टकार्ड भेजते थे - फिर यूएसएसआर। और वह एक लड़की की तरह खुश हुई और बोली: “देखो, हेलेन! वासेन्का ने ही पत्र भेजा था! वह इतना बदमाश था! ओह, फोटो! खैर, यह बिल्कुल नहीं बदला है! वाह... पहले से ही एक कप्तान! मैंने फोटो को देखा और समझ नहीं पाया: वर्दी और कठोर दिखने वाला यह बुजुर्ग व्यक्ति वासेनका, एक गुंडा है?! "दादी मज़ाक कर रही होंगी," मैंने फिर सोचा।

दादी हमेशा भगवान में विश्वास करती थीं। दादाजी व्यावहारिक रूप से नास्तिक हैं... ऐसे पति के होते हुए और स्कूल में काम करते हुए, दादी कम्युनिस्ट पार्टी में शामिल होने और हर दिन प्रार्थना करने से कैसे बच पाईं - और स्टालिनवादी दमन के दौरान भी किसी ने उन्हें धोखा नहीं दिया - मुझे नहीं पता, लेकिन तथ्य तो तथ्य ही रहता है... भगवान का विधान!

यह अभी भी मेरी आंखों के सामने खड़ा है: आइकन, दीपक - और दादी, घुटनों के बल झुककर, चुपचाप कुछ फुसफुसाते हुए - और खुद को व्यापक रूप से, आत्मविश्वास से पार करते हुए। और चेहरे पर शांत खुशी झलकती है.

मुझे याद है कि कैसे उसने एक ऐसी कहानी सुनाई थी जिसने उसे युवावस्था में चौंका दिया था और उसे विश्वास की ओर ले गई थी...

1933 वे, तीन युवा, सत्रह वर्षीय लड़कियाँ, शिक्षक प्रशिक्षण स्कूल के बाद, कोम्सोमोल वाउचर पर गाँव में "साक्षरता बढ़ाने" के लिए भेजी गईं, जैसा कि उन्होंने तब कहा था। युवा, भोले-भाले, नास्तिक प्रचार से भरे हुए, वे पहुंचे और तुरंत एक क्लब खोलने का फैसला किया। पर कहाँ? एकमात्र उपयुक्त इमारत चर्च थी, जो उस समय खाली थी। स्थानीय बुजुर्गों के डरपोक विरोध ने हताश लड़कियों को नहीं रोका - और काम में उबाल आने लगा। उन्होंने संतों की छवियों पर चित्रकारी की, बोर्ड और वह सब कुछ नष्ट कर दिया जो "देव-सेनानियों" द्वारा नष्ट कर दिया गया था। वस्तुतः एक सप्ताह बाद उन्होंने एक घोषणा की कि शाम को "क्लब" भवन में नृत्य होगा...

कुछ स्थानीय युवा आये और जो आये वे डरकर दीवारों के पास खड़े हो गये। इन लोगों की यादों में वे दिन अभी भी ताज़ा हैं जब इस मंदिर में सेवाएँ आयोजित की जाती थीं - तब राजसी, लेकिन अब विकृत: मोमबत्तियाँ जल रही थीं, आँखें खुशी से चमक रही थीं, स्वर्ग तक प्रार्थनाएँ की गईं... और अब - यहाँ - नृत्य करने के लिए ?! और लड़के और लड़कियाँ डरकर दीवारों से चिपक गये। शर्म के अवशेषों ने उन्हें उस मंदिर को अपवित्र करने की अनुमति नहीं दी जहां उनके पूर्वजों ने प्रार्थना की थी, जहां उन्होंने स्वयं बपतिस्मा लिया था।

और फिर अतिथि शिक्षकों में से एक, उस समय मेरी दादी की सबसे अच्छी दोस्त, ने आधिकारिक तौर पर अकॉर्डियन वादक की ओर अपना रूमाल लहराया: "आओ, 'बैरिन्यू'!" - और अकॉर्डियन की पहली आवाज़ के साथ, यह मंदिर के बीच में फड़फड़ाया।

उसने कैसा नृत्य किया! एक कलाकार की तरह! एड़ियाँ जोर-जोर से स्लैब पर टकरा रही थीं, स्कर्ट उसके पतले पैरों के चारों ओर लहरा रही थी, उसकी आँखें चमक रही थीं। युवा, सुंदर, दिलेर - बाकियों ने उसका अनुसरण किया।

इस समय, दादी हमेशा रोने लगती थीं और थोड़ा शांत होने के बाद ही उन्होंने जारी रखा: “भगवान का शुक्र है, मैं बीमार थी। मैं एक बेंच पर बैठा था - मेरा सिर घूम रहा था, और मुझमें नृत्य करने की ताकत नहीं थी - मुझे चलने में भी कठिनाई हो रही थी। इसलिए वह चुपचाप घर चली गई। तापमान बढ़ गया, और मैं कई दिनों तक बुखार में पड़ा रहा, और जब मुझे होश आया, तो मुझे पता चला कि मेरा दोस्त - जिसने सबसे पहले नृत्य करना शुरू किया था - लकवाग्रस्त था। डॉक्टरों को कुछ पता नहीं चला, लेकिन वह अपना हाथ नहीं हिला सकी और वह 15 साल तक बेचारी, वहीं पड़ी रही, पश्चाताप किया, विश्वास में आई और ईस्टर पर चुपचाप मर गई... मेरा मानना ​​​​है कि प्रभु ने उसे माफ कर दिया।

इसके बाद चर्च के क्लब को बंद कर दिया गया. मेरी दादी ने मेरे दादा से शादी की, जो उस समय काचिंस्की फ्लाइट स्कूल में कैडेट थे, उन्होंने एक बेटी, मेरी चाची को जन्म दिया और खुद को पूरी तरह से परिवार और काम में व्यस्त कर दिया। वह जीवित रही, बच्चों का पालन-पोषण किया और प्रार्थना की। युद्ध के दौरान जब बमबारी के कारण उन्हें निकाला गया तो भगवान ने उनकी और बच्चों की रक्षा की। उसके दादाजी ने भी उसे अपनी प्रार्थनाओं में रखा - 690 युद्ध अभियान - और एक भी चोट नहीं लगी!

युद्ध समाप्त हुआ, दादाजी घर लौट आये। जियो और खुश रहो! लेकिन, अप्रत्याशित रूप से, बीमारी सामने आ गई। अस्पताल में पेट काटकर सिल दिया गया - आंत का कैंसर, स्टेज 4। कोई उम्मीद नहीं।

मेरी दादी ने मुझे बताया कि वह तब कैसे प्रार्थना करती थीं - उन्होंने फिर कभी उस तरह प्रार्थना नहीं की। उसके घुटनों पर चोट के निशान थे, उसकी आवाज़ कर्कश थी... और प्रभु ने उसकी सुन ली! लेकिन यह वह नहीं थी, बल्कि अविश्वासी दादा थे, जिन्होंने एक अंधेरे हेडस्कार्फ़ में एक खूबसूरत महिला का सपना देखा था, जिसने कहा था: "अपनी पत्नी की प्रार्थनाओं के माध्यम से, तुम ठीक हो जाओगे!" और दादाजी वास्तव में ठीक हो गए, 82 वर्ष की आयु तक जीवित रहे, अपनी ऊर्जा और जीवन के प्रति प्रेम से सभी को (विशेषकर डॉक्टरों को) आश्चर्यचकित कर दिया, लेकिन वे कभी भी विश्वास में नहीं आए। हालाँकि वे पक्के नास्तिक नहीं थे। मैंने इसके बारे में कभी बात नहीं की, मैंने खुद प्रार्थना नहीं की, लेकिन मैंने अपनी दादी को भी परेशान नहीं किया।

और इसलिए वे रहते थे - दो बहुत अलग लोग जो एक-दूसरे से बेहद प्यार करते हैं। और इसलिए वे चले गए - लगभग एक साथ, डेढ़ साल के अंतर के साथ।

स्वर्ग का राज्य और भगवान अन्ना और जॉन के सेवकों को धन्य स्मृति! हरचीज के लिए धन्यवाद!

और मैं जीवन से चक्कर खा रहा था... 90 का दशक। सचमुच, वे यथासंभव सर्वोत्तम तरीके से जीवित बचे रहे। मेरे पीछे एक पॉलिटेक्निक संस्थान है और, जैसा कि यह निकला, कताई उत्पादन इंजीनियर के रूप में एक पूरी तरह से अनावश्यक पेशा है। अस्तित्व के बवंडर में, विश्वास और ईश्वर पूरी तरह से अनावश्यक लग रहे थे। दैनिक रोटी अधिक महत्वपूर्ण लगती थी, लेकिन चर्च जाना केवल ईस्टर के लिए, ईस्टर केक और क्रिसमस के लिए आशीर्वाद देने के लिए था - और बस इतना ही। लेकिन साथ ही, वह ईमानदारी से खुद को एक आस्तिक ईसाई मानती थी।

फिर सब कुछ बेहतर हो गया. मैंने एक अकाउंटेंट के रूप में काम करना शुरू किया, एक प्रोग्रामिंग कोर्स पूरा किया, दूसरी उच्च शिक्षा प्राप्त की, इस बार अर्थशास्त्र में, और मुख्य अकाउंटेंट बनने के लिए पदोन्नत किया गया। मेरा बेटा बड़ा हो रहा था. एक स्मार्ट, सुंदर लड़का, पूरी तरह से समस्या-मुक्त बच्चा, एक माँ का बेटा। एक बेटी का जन्म हुआ...

क्लाइव स्टेपल्स लुईसएक बार एक बुद्धिमान वाक्यांश कहा:

“भगवान मनुष्य को प्रेम की फुसफुसाहट के साथ संबोधित करते हैं, और यदि वह नहीं सुना जाता है, तो अंतरात्मा की आवाज के साथ; यदि कोई व्यक्ति अंतरात्मा की आवाज़ भी नहीं सुनता है, तो भगवान उसे पीड़ा के मुखपत्र के माध्यम से संबोधित करते हैं।

हम आम तौर पर प्यार की आवाज़ नहीं सुनते हैं; हम मानते हैं कि हम और अधिक के हकदार हैं। अंतरात्मा की आवाजें भी. ऐसा लगता है कि भगवान ने मुझे सब कुछ दिया - एक बेटा और एक बेटी, एक अच्छी नौकरी, एक पति, लेकिन मुझे ईमानदारी से विश्वास था कि मैंने खुद ही सब कुछ हासिल कर लिया है, कि मैं बहुत अच्छा हूं और हर चीज के योग्य हूं। मेरे मन में यह कभी नहीं आया कि मैं मंदिर आऊं और उस व्यक्ति को धन्यवाद दूं जिसने मुझे सब कुछ दिया। अंतरात्मा की आवाज कभी नहीं जगी. नहीं, मैंने घर पर भी विश्वास किया और प्रार्थना की। भगवान के लिए समय नहीं था.

और प्रभु दुख के मुखपत्र के माध्यम से मेरी ओर मुड़े...

26 अगस्त 2012 को, मेरे बेटे की दुखद मृत्यु हो गई... मेरा बेटा... मेरी खुशी... स्मार्ट, दयालु, निष्पक्ष, स्नेही। वह बहुत प्रतिभाशाली व्यक्ति थे, हर कोई उनसे प्यार करता था। कॉलेज का तीसरा साल, बैंक में नौकरी, शानदार भविष्य - सब कुछ एक पल में ढह गया।

मुझे वे दिन ठीक से याद नहीं हैं... लेकिन मुझे स्पष्ट रूप से याद है कि कैसे मैं आइकनों के सामने खड़ा था और चिल्लाया था: "किसलिए, भगवान?" किस लिए?! मैंने अपने जीवन में किसी को नाराज नहीं किया, मैंने सबकी मदद की, मैंने चोरी नहीं की, मैंने व्यभिचार नहीं किया... क्यों?'' मैंने भगवान से हिसाब मांगा. अब इसे याद करना डरावना है, लेकिन ऐसा हुआ। मुझे नहीं पता कि मैं अपने पागलपन में किस हद तक पहुँच गया होता, लेकिन मेरे बेटे ने मेरा सपना देखा और कहा: “माँ! किसी को मत डांटो, ये तो होना ही था. हम मृत्यु का दिन और जन्मदिन नहीं चुनते. सब कुछ है माँ, सब कुछ है। मेरे लिए प्रार्थना करो, माँ! मुझे यह भी नहीं पता था कि मेरे अंदर इतने सारे पाप हैं।”

और मैंने सोचा: यदि एक साफ-सुथरे, दयालु 20 वर्षीय लड़के के इतने सारे पाप हैं, तो मेरे कितने हैं? और मैंने अपने जीवन को छलनी से छानना शुरू कर दिया - और मैंने जो देखा उससे मैं भयभीत हो गया... और मैं मंदिर चला गया! सब कुछ के लिए भगवान का शुक्र है!

उस क्षण से, बहुत कुछ बदल गया है. मैं और मेरी बेटी चर्च जाते हैं और कल्पना नहीं कर सकते कि हम इसके बिना कैसे रहे होंगे। मेरी बेटी गायन मंडली में गाती है और संडे स्कूल में जाती है। मैं अपने परिवार और दोस्तों और अपने बेटे के लिए प्रार्थना करता हूं। और मुझे आशा है कि प्रभु ने, अपनी महान दया से, उसे और मुझे माफ कर दिया है।

प्रत्येक व्यक्ति का ईश्वर तक पहुंचने का अपना मार्ग है। कोई बचपन से लेकर अंतिम दिन तक ईश्वर के साथ और ईश्वर में रहता है - ये खुश लोग हैं। लेकिन बहुसंख्यक लोग दुखों और कठिनाइयों के माध्यम से लंबा रास्ता तय करते हैं। लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम कैसे जाते हैं, यह महत्वपूर्ण है कि हम समय पर वहां पहुंचें।

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फादर माइकल, आपका परिवार शुरू से ही रूढ़िवादी था, और क्या आप बचपन से ही आस्तिक थे और बपतिस्मा लेते थे?

बचपन से ही मेरा न तो बपतिस्मा हुआ था और न ही मैं आस्तिक था। परिवार रूढ़िवादी नहीं था, लेकिन जिस घर में मैं बड़ा हुआ, वहां हर कोई रूढ़िवादी के प्रति दयालु था। मुझे याद है कि कैसे ईस्टर पर उन्होंने ईस्टर केक पकाया और अंडे रंगे, लेकिन किसी ने उन्हें आशीर्वाद नहीं दिया। दादी कभी-कभी अपने दोस्तों के साथ चर्च जाती थीं, लेकिन ऐसा बहुत कम होता था - शायद साल में एक बार या उससे भी कम बार। दादी का जन्म 1912 में एक आस्तिक परिवार में हुआ था, लेकिन 1917 के बाद उनकी माँ को छोड़कर सभी ने चर्च छोड़ दिया। वह हमेशा गर्मजोशी के साथ याद करती थी कि उन्होंने छुट्टियों के लिए कैसे तैयारी की थी, वे चर्च कैसे गए थे, लेकिन ये यादें चीजों के बाहरी पक्ष के बारे में अधिक थीं।

आपका बपतिस्मा कब हुआ और आपमें विश्वास कब आया?

21 साल की उम्र में मेरा बपतिस्मा हुआ और मैंने पहली बार 20 साल की उम्र में खुद को आस्तिक कहा। यह मेरी सैन्य सेवा के दूसरे वर्ष के दौरान था।

कुछ लोगों का मानना ​​है कि सेना किसी व्यक्ति में विश्वास जगाने में योगदान नहीं देती है।

लेकिन क्यों? जिन पुजारियों को मैं जानता हूं, उनमें से कई को सेना पर विश्वास हो गया। मुझे नहीं पता कि यह दूसरों के साथ कैसे हुआ, लेकिन मेरे सामने ऐसी स्थितियाँ आई थीं जब मेरी अपनी ताकत पर्याप्त नहीं थी, मदद के लिए इंतजार करने के लिए कहीं नहीं था... और यहाँ यह मदद है! ऐसे बहुत से क्षण थे, और उनके प्रभाव के बिना जीवन के प्रति सामान्य दृष्टिकोण धीरे-धीरे बदल गया।

क्या आप तुरंत आस्था से रूढ़िवाद की ओर आ गए?

मैं भगवान में विश्वास के साथ सेना से लौटा, लेकिन अभी तक एक रूढ़िवादी ईसाई नहीं हूं। इसके अलावा, बचपन से ही मैं सक्रिय चर्चों में जाने से डरता रहा हूँ। एक बार, जब मैं 12 साल का था, कुर्स्क शहर में, पूरी रात की निगरानी के दौरान, मैं सेंट सर्जियस चर्च में गया। यह वही मंदिर था जिसे सरोव के सेंट सेराफिम के माता-पिता ने बनवाया था, और जिसके घंटी टॉवर से वह एक छोटे लड़के के रूप में गिर गया था, लेकिन सुरक्षित रहा। मैं दो या तीन मिनट के लिए प्रवेश द्वार पर ही खड़ा रहा, और नहीं... और ऐसा नहीं था कि मुझे जगह से बाहर महसूस हुआ, नहीं, लेकिन मैंने अपने सामने एक और दुनिया देखी और महसूस की, जिसके बारे में मैं खुद नहीं जानता था संबंधित।

फिर, सेना से लौटने के बाद, चर्च में और आम तौर पर आस्था से जुड़ी हर चीज में एक नई रुचि दिखाई दी, लेकिन मंदिर की दहलीज पार करने से पहले अभी भी कुछ घबराहट थी। मेरी एक मित्र स्वेतलाना स्टेपानोव्ना ने इससे उबरने में मेरी मदद की। उन्होंने संगीत के प्रति मेरे प्रेम को जानते हुए, एक अच्छे गायक मंडली को सुनने की पेशकश करते हुए, मुझे धार्मिक अनुष्ठान में आमंत्रित किया। यह बोलश्या ओर्डिन्का पर चर्च ऑफ ऑल हू सॉरोज़ जॉय का तत्कालीन प्रसिद्ध गायक मंडल था। और इसलिए, जनवरी 1989 के अंत में, जनता और फरीसी के सप्ताह में, मैं पहली बार धर्मविधि में आया। मन्दिर लोगों से खचाखच भरा हुआ था। हमने स्वेतलाना स्टेपानोव्ना का अभिवादन किया और फिर भीड़ ने हमें अलग कर दिया। गाना बजानेवालों का समूह अच्छा था, लेकिन मैं एक बिगड़ैल श्रोता था, और मैं यह नहीं कह सकता कि गायन ने मुझे चौंका दिया या मंत्रमुग्ध कर दिया। आधे घंटे के बाद ऐसा लगा कि मैंने सब कुछ सुन लिया है और मैं घर लौट सकता हूँ। लेकिन अलविदा कहे बिना जाना अच्छा नहीं होगा, और इसलिए मुझे सेवा के अंत तक मंदिर में रहना पड़ा। और इस समय आसपास जो कुछ भी घटित हो रहा था उसका कुछ और ही एहसास धीरे-धीरे आने लगा। मुझे लगा कि मंदिर में कुछ ऐसा है जो मैंने कहीं और कभी नहीं देखा था, और मुझे एहसास हुआ कि मैं फिर से वहां आऊंगा।

और उसके बाद आपने बपतिस्मा लेने का निर्णय लिया?बपतिस्मा का विचार मेरे मन में पहले ही आ चुका था, और उससे भी पहले, स्वीकारोक्ति का। लेकिन मैंने ऐसा करना बंद कर दिया. और फिर, उस पहली सेवा के बाद, मैं वास्तव में फिर से चर्च आया, और फिर बार-बार, और फिर... लेकिन रूढ़िवादी अभी भी मुझे एक निश्चित "सामान्य रूप से धर्म" के संभावित विकल्पों में से केवल एक ही लगा।

मैंने धर्म के बारे में जो कुछ भी मेरे हाथ लगा, उसे पढ़ना शुरू कर दिया। मुझे याद है कि उस समय मैंने मोहम्मद के बारे में वी. सोलोविओव की किताब पढ़ी थी, लेकिन इससे मुझे मुस्लिम बनने में कोई मदद नहीं मिली। विभिन्न प्रोटेस्टेंट पुस्तकें पहले से ही प्रसारित होने लगी थीं। सबसे पहले मैंने भी उन्हें देखा, लेकिन उन्होंने मुझे बिल्कुल भी आकर्षित नहीं किया - उनमें किसी उच्चतर चीज़ की उपस्थिति का वह एहसास नहीं था जो मुझे रूढ़िवादी की ओर आकर्षित करता था। कई बार मैंने सेंट चर्च में सामूहिक प्रार्थना सभा में भाग लिया। लुई लुब्यंका पर, लेकिन फिर रूढ़िवादी चर्च में चला गया। बच्चों को बाइबिल पढ़ाई गई, और फिर पहले तीन सुसमाचार, अधिनियम और उत्पत्ति के कई अध्याय। बपतिस्मा का विचार बार-बार आया, लेकिन मैं अभी भी अपना मन नहीं बना सका। मैं समझ गया कि यह एक बहुत ही गंभीर, जिम्मेदार कदम था, इसमें जीवन के तरीके में आंतरिक और बाहरी दोनों बदलाव शामिल होने चाहिए, और मेरे अंदर बहुत से लोग इन परिवर्तनों का विरोध करते थे। ऐसा लग रहा था कि अभी बहुत समय बाकी है - पूरी जिंदगी, सारे फैसले कल या परसों लिए जा सकते हैं, लेकिन अभी सब कुछ वैसे ही रहने दो।

और इस तरह मेरा परिचय पुजारी से हुआ। इसने मुझे बपतिस्मा लेने के लिए प्रेरित किया। आस्था को लेकर मेरे मन में पहले से ही कई सवाल थे, जो मैंने उनसे पूछे. और फिर, उस पहली मुलाकात के अंत में, उन्होंने मुझसे प्रश्न पूछना शुरू किया। मुझे याद है कि कैसे उन्होंने मुझसे पूछा था: "क्या आप ईसा मसीह को भगवान मानते हैं?" मैंने इस बारे में अपने आप से इस रूप में नहीं पूछा; मैंने लगन से इस प्रश्न को टाल दिया। मैं तर्कसंगत मानसिकता वाले लोगों के बीच बड़ा हुआ हूं। इसलिए, मैं हमेशा सबकुछ व्यवस्थित करना चाहता था, मैं हर चीज में स्पष्टता चाहता था, लेकिन यहां एक रहस्य है जिसे किसी भी भाषा में व्यक्त नहीं किया जा सकता, किसी भी दिमाग में नहीं समझा जा सकता। लेकिन अब मुझे कुछ जवाब देना था, और मुझे एहसास हुआ कि अगर मैं ईमानदारी से जवाब देता हूं, तो मैं केवल "हां" जवाब दे सकता हूं - चाहे मुझे यह पसंद हो या नहीं, चाहे मैं इसे चाहता हूं या नहीं। और मैंने हां कहा. और इस "हाँ" ने मेरे जीवन में बहुत कुछ बदल दिया और उसी क्षण मुझे लगा कि अब बहुत कुछ अलग होगा। तब फादर आंद्रेई ने कहा: "भगवान चाहते हैं कि आप बपतिस्मा लें।" यह बात इतनी सरलता से कही गई, बिना किसी दिखावे के, बिना किसी मुद्रा के, बिना किसी दिखावे के! और मैंने उत्तर दिया: "ठीक है, यदि ऐसा है, तो मैं भगवान का विरोध करने वाला कौन होता हूँ!" यह जुलाई में था, और बपतिस्मा 16 नवंबर को हुआ था। उस समय तक मैं लगातार चर्च जा रहा था, और बपतिस्मा के बाद भी मैंने ऐसा करना जारी रखा।

और आप एक पैरिशियनर बन गए...

चर्च ऑफ ऑल हू सॉरो जॉय ऑन बोलश्या ओर्डिन्का में। ऐसा करीब दो साल तक चलता रहा. फिर, 1991 में, पायज़ी में सेंट निकोलस चर्च खोला गया। पहली पूरी रात की निगरानी पवित्र प्रेरित पीटर और पॉल की दावत पर हुई और इस दिन पहली बार मठाधीश ने मुझे वेदी पर आमंत्रित किया। पैरिशियनों में दो युवा लोग थे जो मुझसे अधिक समय से चर्च में थे - उन्होंने वेदी पर सेवा की, और सबसे पहले मैंने सिर्फ यह देखा कि वे क्या और कैसे कर रहे थे। उनमें से एक पहले ही मदरसा की पहली कक्षा से स्नातक हो चुका है, अब वह उसी चर्च में एक पुजारी है - फादर वालेरी गुरिन। दूसरा, डेनिस, अभी-अभी मदरसा में दाखिल हुआ है। लेकिन जब स्कूल वर्ष शुरू हुआ, तो वे दोनों सर्गिएव पोसाद के लिए रवाना हो गए, और केवल सप्ताहांत पर आते थे, और सप्ताह के दिनों में मैं अकेला रह जाता था।

क्या आप उस समय मेडिकल स्कूल में थे?

नहीं, मैंने सेना से पहले मेडिकल स्कूल से स्नातक किया था। उसी वर्ष, जब मैं मंदिर आया, मैंने दूसरे मेडिकल इंस्टीट्यूट के मेडिकल और बायोलॉजिकल संकाय में प्रवेश किया और दो साल में एक कोर्स सफलतापूर्वक पूरा करने के बाद, मुझे अंततः एहसास हुआ कि मैं गलत जगह पढ़ रहा था। और जब मुझे एक नए खुले चर्च में वेदी बॉय बनने का अवसर मिला, तो बिना किसी अफसोस के मैंने सेमिनरी में प्रवेश के लिए मेडिकल स्कूल छोड़ दिया। लेकिन अगले वर्ष सेंट तिखोन संस्थान बनाया गया, और मैंने अपनी पढ़ाई के समानांतर एक वेदी सर्वर बने रहने के लिए इसमें प्रवेश किया।

आपके माता-पिता, परिचितों, दोस्तों और संस्थान में आपकी चर्चिंग पर क्या प्रतिक्रिया थी?

मेडिकल स्कूल ने मेरे साथ अच्छा व्यवहार किया। मैंने अपनी चर्च सदस्यता का विज्ञापन नहीं किया, लेकिन मैंने इसे छिपाने की कोशिश भी नहीं की। मेरे विश्वास के प्रति दूसरों के रवैये ने कभी समस्याएँ पैदा नहीं कीं - शायद इसलिए कि मुझे इस बात की विशेष चिंता नहीं थी कि वे इसके बारे में कौन और कैसा महसूस करते हैं। घर पर शुरू में चर्च के प्रति रवैया अच्छा था और मेरे चर्च आने से परिवार में कोई झगड़ा नहीं हुआ। लेकिन सवाल उठे: क्या चर्च में बहुत सारे उपवास हैं? और क्या उन सभी का अनुपालन करना वास्तव में आवश्यक है? इतनी बार चर्च क्यों जाते हैं? क्या अन्य धर्मों के मुकाबले रूढ़िवादिता को इतनी तरजीह देना उचित है? एक और सवाल था - किसी ने मुझसे सीधे तौर पर नहीं पूछा, लेकिन मैं अनुमान लगा सकता था - यह नया "अधिकार" कौन है, फादर आंद्रेई, जिन्होंने मुझे बपतिस्मा दिया?

और आपने इस स्थिति में क्या किया?

अलग ढंग से. कभी-कभी वह चिड़चिड़ा हो जाता था। और मुझे इसका अफसोस है. लेकिन किसी भी मामले में, भले ही आपको घर पर समझा या स्वीकृत नहीं किया जाता है, आपको चर्च जाना और अपने विश्वास की रक्षा करना जारी रखना होगा। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि माता-पिता अपने बच्चे की पसंद के बारे में कैसा महसूस करते हैं, यहां तक ​​​​कि एक वयस्क भी, वह अभी भी उनके लिए सबसे प्रिय व्यक्ति बना हुआ है। देर-सवेर वे आपको समझ जायेंगे। और भले ही वे आपसे सहमत न हों, फिर भी उनके पास समझौता करने के अलावा और कुछ नहीं बचता।

क्या परिवार में कोई निराशा थी कि आपको डॉक्टर, चिकित्सक बनना था और अब आप चर्च के रास्ते पर चल रहे हैं?

कोई बड़ी निराशा नहीं हुई, क्योंकि मेरी माँ को शुरू से ही मेडिकल बायोलॉजी संकाय में प्रवेश का विचार पसंद नहीं था। हालाँकि, जब मैं वहाँ से चला गया तो वह खुश नहीं थी। लेकिन जब मैंने सेंट टिखोन इंस्टीट्यूट में प्रवेश किया, तो वह इससे काफी खुश थी।

क्या आपने वेदी सेवक बनते समय पौरोहित्य के बारे में सोचा था?

मैंने पौरोहित्य के बारे में पहले से नहीं सोचा था - मुझे बस वेदी पर सेवा करना पसंद था। मैंने महसूस किया कि मैं अपनी जगह पर हूं और यही काफी था। हां, और आध्यात्मिक शिक्षा तब मेरे लिए अपने आप में दिलचस्प थी। लेकिन समय के साथ, पौरोहित्य में चर्च की सेवा के बारे में विचार भी सामने आए। मैंने एक उपयाजक के रूप में अभिषेक की मांग नहीं की - यह मेरे रेक्टर, फादर अलेक्जेंडर का प्रस्ताव था, क्योंकि चर्च को एक उपयाजक की आवश्यकता थी। और तभी पुजारी बनने की इच्छा परिपक्व हुई।

क्या अन्य लोगों की ऐसी बैठकें या कार्य हुए हैं जिन्हें आप याद करते हैं क्योंकि उनमें मसीह का विश्वास चमकता है?

ऐसी कई बैठकें हुईं. ऐसे पहले लोगों में से एक हिरोमोंक था - अब धनुर्विद्या - एंड्री (क्रेखोव)। वह तब रियाज़ान सूबा में एक चर्च का जीर्णोद्धार कर रहा था, और महीने में लगभग एक बार व्यापार के सिलसिले में मास्को आता था। यहां वह लिश्चिकोवा पर्वत पर चर्च ऑफ द इंटरसेशन में रहता था, और मैं वहां गया और उसे अपने सवालों से परेशान किया। मैं अब भी उसके धैर्य पर आश्चर्यचकित हूं। लेकिन यह उनकी ओर से एक बड़ी मदद थी। मुझे नहीं पता कि मैं उसके बिना क्या करूंगा। कम से कम, सब कुछ कठिन और लंबा होता।

मुझे पायज़ी में अपना प्रवास कृतज्ञतापूर्वक याद है। वहां कई दिलचस्प बैठकें हुईं. चर्च के रेक्टर फादर अलेक्जेंडर शारगुनोव एक ऐसे व्यक्ति हैं जिनके प्रभाव को कम करके आंकना मेरे लिए मुश्किल है। जब चर्च खुला, तब तक वह पहले से ही पंद्रह वर्षों तक पुरोहिती में रहे थे और 70 और 80 के दशक में चर्च द्वारा अनुभव की गई सभी कठिनाइयों से गुज़रे थे। शुरुआत से ही, पायज़ी में हमेशा एक उपदेश होता था - गंभीर विषयों पर एक गंभीर उपदेश।

आपके लिए, क्या रूढ़िवादी पापों और ईश्वर से दूरी के बारे में रोने या पुनर्जीवित प्रभु के बारे में खुशी के बारे में अधिक है?

आध्यात्मिक जीवन में अत्यधिक आनंद के क्षण आते हैं, लेकिन ऐसे समय भी आते हैं जब आपको बस काम करने की आवश्यकता होती है - और बस इतना ही, बिना यह उम्मीद किए कि आध्यात्मिक भावनाओं का विस्फोट अभी शुरू हो जाएगा। हाँ, वह स्थिति थी जब आपको पता ही नहीं चलता था कि आप धरती पर हैं या स्वर्ग में। लेकिन कुछ और भी था, जब यह स्पष्ट था कि आप पृथ्वी पर थे, और आपको इसके साथ आगे चलने की जरूरत थी।

पहले डीकोनेट और फिर पुरोहिती को अपनाने से दुनिया के प्रति आपके दृष्टिकोण में क्या बदलाव आया है और क्या कोई बदलाव आया है?

आदेश लेने के संबंध में दुनिया के प्रति दृष्टिकोण इतना नहीं बदला, जितना कि चर्च में आने के साथ। सबसे पहले, यह स्पष्ट हो गया कि हमें कहाँ जाना है। कहाँ, क्यों और आंशिक रूप से कैसे। हालाँकि "कैसे?" – यह सबसे कठिन प्रश्न है, क्योंकि इसका उत्तर सतह पर नहीं है। प्राचीन काल में नाविक उगते सूर्य को मार्गदर्शक बनाकर समुद्र पार करते थे। लेकिन ईसाई धर्म में पूर्व ईसा मसीह और नए जीवन का प्रतीक है जो हम यहां पृथ्वी पर उनसे प्राप्त करते हैं। एक धार्मिक पाठ में कहा गया है कि मसीह "अंधेरे पश्चिम में - हमारी प्रकृति" में आए, यानी पाप से क्षतिग्रस्त हमारी गिरी हुई प्रकृति में। तो, मुख्य बात जो बदल गई है वह यह है कि पश्चिम से पूर्व की ओर जाना संभव हो गया है।