Ele ajută mintea să renunțe la povara controlului constant asupra a ceea ce se întâmplă și a unui mod excepțional de rațional de a rezolva problemele.

De la o vârstă fragedă, copiii sunt băgați cu ciocanul în ideea nu cea mai fructuoasă despre posibilitatea de a obține succesul doar prin efort mental. Mintea se obișnuiește să acționeze doar ghidată de bunul simț și o face cu stângăcie, stângacie, inutil de direct.

Este dificil pentru minte să se uite în jur și să observe inconsecvențe care contrazic această abordare. El refuză cu încăpățânare să-și observe propria incapacitate de a proteja oamenii de evenimentele adverse.

Mintea noastră este convinsă de propria sa infailibilitate și aceasta este principala sa greșeală. Lumea din jur este mult mai înțeleaptă și nu se irosește în zadar.

Nu este greu de corectat situația: să ai încredere în fluxul fluxului de opțiuni care sunt supuse legilor oportunității și urmând calea celui mai mic consum de energie.

În termeni de zi cu zi, este vorba despre slăbirea strângerii și renunțarea la situație, permițând rezolvarea problemelor fără interferențe exterioare intruzive.

Dezacordul cu lumea se reproduce. Ele pot fi evitate prin (1) reducerea sistematică și (2) ocolirea părții incontrolabile. În acest din urmă caz, este util să ne uităm la .

Tot ceea ce nu se încadrează în imaginea desenată de minte a atingerii scopului este clasificat automat drept un obstacol și este perceput cu ostilitate, ceea ce nu face decât să agraveze situația.

Oamenii sunt fericiți dacă planurile devin realitate. Abaterile de la planificat îi conduc în depresie. Din cauza importanței sale intrinseci, mintea refuză să admită posibilitatea abaterii.

Și când apar oportunități, oamenii sunt reticenți în a le accepta, pentru că nu au fost planificate... Ni se oferă cadouri greșite, numiți în posturi greșite, ni se oferă pe cele greșite. Și de fiecare dată există un motiv pentru.

Foto 1. Capacitatea de a renunța la o situație depinde direct de capacitatea de a refuza importanța

Principala greșeală a minții este în dorința de a controla fluxul, care este în mod clar dincolo de puterea sa, și nu în propria sa mișcare de-a lungul fluxului. Mintea proastă nu își găsește liniștea, inventând tot mai multe obstacole.

În același timp, reușește să refuze propunerile sensibile, să inițieze dezbateri cu toți cei pe care îi întâlnește, să respingă fără dinți soluțiile care cade la probleme și să rămână într-o stare durabilă de nemulțumire și agresivitate...

Transurfing-ul oferă să schimbe accentul: în loc de un control vâscos și sufocant, practicați observarea calmă și reținută a situației. În loc de dispute nebunești și dorința de a dovedi, contemplație fără grabă.

Renunțarea la control nu numai că nu îl va slăbi, dar îl va întări. Observatorul controlează mai bine situația decât participanții săi.

De aceea este important să vă închiriați. Se pare că un număr mare de probleme pot fi rezolvate fără participarea noastră, iar dezvoltarea de evenimente în afara planurilor poate fi extrem de utilă și productivă.

Un bonus suplimentar este conservarea mentală și a energiei, care altfel ar fi distrusă în certuri și conflicte interpersonale.

Lupta împotriva curentului este întotdeauna o pierdere de energie, de care sunt atât de interesați. Ei sunt principalii „instigatori” de a-și bate mâinile în zadar pe apă sau de a vâsla împotriva curentului.

Mișcarea în fluxul de variante este neprofitabilă pentru pendul, deoarece furnizarea de energie din aceasta este zero.

Dorința de a-ți demonstra cazul tuturor celor pe care îi întâlnești este adesea percepută în mod eronat ca un semn al forței interioare. De fapt, acest lucru slăbește o persoană, făcând-o vulnerabilă la mașinațiunile pendulelor.

Mai ales care își apără cu zel propriile convingeri și opinii în luptele verbale sunt oameni cu un sentiment dureros de supraestimat al propriei lor importanțe. Ei nu știu că negativul a radiat în conflicte, mai devreme sau mai târziu.

Foto 2. Dovada cazului de obicei nu duce la nimic, în afară de certuri și scandaluri ...

Transurfing-ul necesită o respingere hotărâtă a disputelor fără rost și demonstrarea propriei valori. Lasă-i pe alții să bată apa cu pumnii în zadar...

Carierismul excesiv și dorința de a se dovedi în activitățile de serviciu sunt la fel de dăunătoare ca și neglijența totală. Vă puteți suprasolicita cu ușurință judecându-vă greșit capacitățile și, ca rezultat, completați proiectul. Dezamăgire în forte proprii si va fi furnizat...

Activitatea excesivă la locul de muncă rupe starea de fapt stabilită și distruge modul obișnuit de viață al colegilor care este puțin probabil să fie mulțumiți de o astfel de dezvoltare a evenimentelor. Cu siguranță vor încerca să neutralizeze potențialul în exces care le-a căzut pe cap...

Criticați deschis doar ceea ce vă deranjează personal, cu condiția ca datorită ție să puteți schimba situația. În caz contrar, rolul de observator va aduce mai multe beneficii decât rolul de controlor. Măsura este importantă în orice. Respectarea lui este o chestiune de obicei.

Video despre cum să renunți:

Nimic nu ne strica starea de spirit ca problemele! Mai ales dacă se repetă sau durează săptămâni, luni sau chiar ani.

Ne chinuim să le rezolvăm, schimbăm locul de muncă dacă problemele sunt legate de muncă, divorțăm, dacă este complet imposibil să rezolvăm problema în familie și... călcăm pe aceeași greblă.

Certem soarta, spunem „vremurile nu sunt la fel...”, acuzăm pe toți bărbații (sau femeile) de diverse păcate de moarte, dar problemele rămân, sau, plecând, se întorc. Familiar, nu? De fapt, problemele sunt minunate!

Cum numim o problemă? Orice dificultăți din viață care nu pot fi rezolvate rapid sau (în opinia noastră) nu pot fi rezolvate deloc. Dar, vezi tu, fără dificultăți, viața ar fi insipidă și plictisitoare.

La urma urmei, dacă nu există probleme, atunci nu există entuziasm, nici entuziasm pentru victorie - și există multe alte emoții minunate pe care le trăim atunci când depășim chiar aceste probleme. Rezolvând probleme, câștigăm experiență, devenim mai înțelepți și, în cele din urmă, mai puternici.

Problemele sunt semnale

Dacă o problemă reapare în viața ta cu o regularitate de invidiat, atunci ar trebui să te gândești de ce atragi astfel de situații în viața ta. Acesta este un semnal - este timpul să schimbi ceva în tine.

Să presupunem că ești „cronic ghinionist cu șefii tăi”. Îți schimbi locul de muncă, domeniul de activitate, orașul - da, chiar și țara - totuși, autoritățile, după cum se spune, sunt „fără gheață”.

Norocul nu are nimic de-a face cu asta. Încearcă să-ți analizezi experiența de „ghinion” – poate că faci cerințe nerealiste față de oameni (șefi, soț sau vecini). Poate că ești excesiv de categoric sau ai atitudini rigide cu privire la modul în care alții ar trebui să acționeze, astfel încât totul să ți se potrivească. Dar se dovedește că situația nu ți se potrivește, iar altcineva ar trebui să se schimbe. Crede-mă, exact atâta timp cât crezi așa, vei întâlni pe cei care vor începe să-ți distrugă convingerea.

Astfel de credințe se numesc idealizări și pentru o viață confortabilă trebuie eliminate. Încercați să priviți problema prin ochii adversarului, poate îl veți putea înțelege, iar problema va dispărea de la sine. Pot spune, inclusiv din proprie experiență, că întotdeauna este mai ușor să-ți schimbi propriile opinii decât să schimbi o altă persoană, și cu atât mai mult mai multe persoane.

Câteva modalități eficiente de a renunța

Ei bine, ce se întâmplă dacă ești atât de cufundat în problemă încât toate sfaturile de mai sus te enervează? Dacă, indiferent cum ai căuta, nu poți găsi o cale de ieșire?

Mai este o cale de ieșire!

in primul rand, trebuie să recunoaștem că toate momentele enervante sunt cel mai adesea o reflectare a emoțiilor tale suprimate. Găsește-le în tine și încearcă să le „eliberezi”, adică. supravieţui. Furie? Să fie furie. Resentiment? Și nu este nimic rău în a fi jignit - acestea sunt doar emoții și nu pot fi nici rele, nici bune.

Prevăd întrebarea - cum poți fi supărat pe proprii părinți? Ele sunt menite să fie iubite! Ei bine, în primul rând, cel mai probabil că experimentezi emoții nu pentru oamenii înșiși, ci pentru unele dintre acțiunile lor și, în al doilea rând, nu poți iubi pe nimeni până când nu renunți. emoții negativeîn raport cu acestea. Poți doar să te prefaci că îi iubești. Aceasta este auto-amăgire. Totuși, dacă ești atât de confortabil, poți continua să te prefaci, pentru că a te simți supărat față de o persoană nu înseamnă deloc a exprima agresivitatea prin acțiune. Dar acesta este un subiect pentru un articol separat.

În al doilea rând, există o masă diferite căi renunțând la problemele care ajută să „rețină” și să privești situația din exterior. Și uitând, vei găsi o modalitate de a rezolva această problemă.

Deci, modalități de a renunța la problemă.

Cum să renunți la o problemă - metoda „balonului”.

Metoda unu - „balon”

Imagineaza-ti ca ai in maini un balon de orice culoare in care iti prezinti problema. Tu umfli acest balon, „suflând” această problemă din tine. Umflați până când simțiți că toată problema este deja în balon. Mingea poate avea orice dimensiune, indiferent care vă imaginați că este problema dvs.

Este posibil ca chiar și umflarea unui balon imaginar să obosești - acest lucru este normal - cu toate acestea, a scăpa de probleme, chiar și la figurat, este o problemă serioasă. munca interioară. După ce umflați balonul, „legați-l”. Uite ce mare este! Mulțumește-ți mental că ai scăpat de situația care te-a deranjat și las-o să se ridice. Vezi cum zboară, devenind din ce în ce mai mic, transformându-se într-un punct și, în general, dispărând în nori sau pe cerul albastru.

Este posibil să fii nevoit să faci acest exercițiu de mai multe ori înainte de a simți ușurare - totul depinde de cât de mare este problema ta și cât de atașat ești de ea.

Cum să renunți la o problemă - metoda „scrisoarei de furie”

Metoda a doua - „scrisoare de furie”

Ia o bucată de hârtie și un pix și scrie o scrisoare la problema ta. Dacă credeți că problema este la o anumită persoană, scrieți-i o scrisoare. Dacă acesta este un fel de circumstanță, de exemplu, ghinion, atunci scrieți o scrisoare către Bad Luck. Nu trebuie să vă fie rușine, pentru că nimeni nu vă va vedea scrisoarea în afară de dvs. Nu fii timid în exprimarea emoțiilor și nici în ceea ce privește expresiile. Împrumut, pune scrisoarea deoparte pentru un timp, de exemplu, pentru o jumătate de oră sau o oră, fă orice altă afacere. Apoi recitiți scrisoarea, rupeți-o în bucăți mici și ardeți-o. Și aruncați cenușa în toaletă sau împrăștiați-o în vânt, după bunul plac.

A treia cale este să cauți „pozitive”

Din anumite motive, se mai numește și „student” și este mai ales ca pentru problemele de moment care au apărut pe neașteptate. Ia o bucată de hârtie și notează lucrurile pozitive despre problema ta. Doar nu striga imediat indignat că nu sunt acolo. Dau câteva exemple - plecai în oraș, dar a început să plouă, s-a deteriorat starea de spirit, dar de fapt nu este nevoie să se deterioreze, pentru că ai timp să faci ceva la care mâinile tale nu au ajuns. De exemplu, scrieți scrisori sau coaseți o rochie de soare sau agățați un raft, reparați un robinet...

Da, nu se știe niciodată la ce mâini din rutină nu ajung! Sau în drum spre birou, o mașină te-a stropit. Neplăcut? Desigur, dar acum poți, cu conștiința curată, să transferi întâlnirea cu un client neplăcut către un coleg. Ei bine, nu comunica cu un reprezentant al unei companii serioase cu o pată pe un costum sau o bluză! Cred că principiul este clar.

Metoda patru

Nu este potrivit pentru toată lumea, necesită un anumit temperament și obiceiuri de a analiza situațiile și acțiunile proprii și ale celorlalți. Pune-ți întrebarea - de ce ai nevoie de această situație? Până la urmă, dacă ți s-a întâmplat ție, înseamnă că e nevoie de ceva, pentru că în viața noastră nu se întâmplă nimic grav așa.

Poate că este timpul să-ți schimbi locul de muncă sau ar trebui să pleci în vacanță și reacția ta acută la eveniment este doar oboseală acumulată? Ascultă-te în timpul acestor gânduri, iar subconștientul tău îți va spune opțiunea potrivită.

Dar, în niciun caz, nu încercați să vă angajați în auto-acuzare și autoflagelare și să vă puneți întrebarea nu „pentru ce?”, Ci tocmai „pentru ce?”. Prima întrebare implică faptul că ești „pedepsit” pentru ceva și nu te va apropia mai mult de rezolvarea problemei, iar a doua te va ajuta să iei niște acțiuni care, dacă problema nu este rezolvată imediat, cu siguranță te vor distrage atenția și „ dezlipește” din ea. Și „lipind” este mai ușor să găsești o soluție.

Mai este un punct. Pune-ți o întrebare - și ceea ce crezi că este o problemă este cu adevărat o problemă pentru tine? Permiteți-mi să explic cu un exemplu - unul dintre cunoscuții mei a crezut de mult timp că problema ei era că nu se poate căsători în niciun fel, până când într-o zi am întrebat-o: „Ești sigur că îți dorești cu adevărat asta?” O prietenă s-a gândit la asta, apoi a enumerat tot ce își dorește în acest moment, iar căsătoria nu era pe această listă. Rudele ei au decis că este timpul pentru ea, iar ea, acceptând punctul lor de vedere, a acceptat și problema, pe care de fapt nu o avea. Lucrul amuzant este că la șase luni după ce a anunțat pe toată lumea că nu vrea să se căsătorească, ne-am plimbat la nunta ei!

Desigur, acestea nu sunt toate metodele - există foarte multe dintre ele. Am descris doar pe cele mai simple dintre ele, care nu necesită abilități speciale și asistență de specialitate. Dar, începând cu unul simplu, tu însuți nu vei observa cum problemele se transformă din inamicii tăi în ajutoarele tăi. Și amintiți-vă, nu există situații fără speranță, există căi de ieșire pe care nu le vedeți sau din anumite motive nu vă plac.

Succes în rezolvarea problemelor și bună dispoziție!

Existența fluxurilor în fluxul opțiunilor eliberează mintea de două poverii copleșitoare: nevoia de a rezolva problemele rațional și de a controla constant situația. Desigur, cu condiția să se lase eliberat. Pentru ca mintea să permită acest lucru, are nevoie de o explicație mai mult sau mai puțin rațională. După cum ați observat, există o mulțime de irațional în această carte, care nu este în concordanță cu poziția de bun simț. Și deși scopul Transurfing-ului nu este acela de a explica structura lumii înconjurătoare, într-un fel sau altul trebuie să susțin în mod constant toate aceste concluzii șocante.

Cele două poveri menționate mai sus au fost puse pe minte încă din copilărie. Am fost învățați constant: „Gândește cu capul! Ești conștient de ceea ce faci? Explica-mi ce faci! Învață lecții, doar mintea poate realiza ceva în viață. Capul tău prost! Te gândești sau nu?" Educatorii și circumstanțele au orbit din minte un „soldat”, gata în orice moment să găsească o explicație, să dea un răspuns la întrebarea pusă, să evalueze situația, să ia o decizie, să păstreze controlul asupra a ceea ce se întâmplă. Raţiunea obişnuieşte să acţioneze oportun din punctul de vedere al bunului simţ.

Doar să nu credeți că sunt atât de prezumțios încât sunt gata să las complet deoparte bunul simț. Dimpotrivă, bunul simț este setul minim necesar de reguli pentru cum să te comporți în lumea din jurul tău pentru a supraviețui. Dar greșeala minții este că urmează acest cod de reguli literal și prea direct. Obsesia pentru bunul simț împiedică mintea să privească în jur și să vadă ceea ce nu este în concordanță cu aceste reguli.

Și există o mulțime de discrepanțe cu bunul simț în lume. Acest lucru este confirmat de incapacitatea minții de a explica totul și de a salva o persoană de probleme și necazuri. Există o cale foarte simplă de ieșire din această situație: bazați-vă pe fluxurile din fluxul de opțiuni. Motivul pentru aceasta este, de asemenea, foarte simplu: fluxurile conțin exact ceea ce mintea caută - oportunitatea. După cum știți, fluxurile urmează calea celei mai mici rezistențe. Mintea caută să raționeze în mod sensibil și logic, bazându-se pe relațiile de cauză și efect. Dar imperfecțiunea minții nu îi permite să se orienteze cu acuratețe în lumea din jurul său și să găsească singurele soluții corecte.

Natura, pe de altă parte, este inițial perfectă, de aceea există mai multă oportunitate și logică în fluxuri decât în ​​raționamentul cel mai înțelept. Și oricât de convinsă ar fi mintea că gândește înțelept, tot va face greșeli. Cu toate acestea, mintea va greși în orice caz, dar cu atât mai puțin dacă își moderează zelul și, dacă este posibil, permite rezolvarea problemelor fără intervenția ei activă. Acesta este ceea ce se numește eliberarea. Cu alte cuvinte, trebuie să slăbiți strânsoarea, să reduceți controlul, să nu interferați cu fluxul, să oferiți mai multă libertate lumii din jurul vostru.

Știți deja că a pune presiune asupra lumii nu este doar inutil, ci și dăunător. Nefiind de acord cu fluxul, mintea creează potențiale în exces. Transurfingul oferă o cale complet diferită. În primul rând, creăm noi înșine obstacole, ridicând potențialele în exces. Dacă reduceți importanța, obstacolele vor fi înlăturate de la sine. În al doilea rând, dacă obstacolul nu cedează, nu trebuie să luptăm cu el, ci pur și simplu să-l ocolim. Semnele de ghidare vor ajuta în acest sens.

Problema cu mintea este că tinde să perceapă evenimentele care nu se încadrează în scenariul său ca obstacole. Mintea de obicei planifică totul în avans, calculează și, dacă neașteptat se întâmplă mai târziu, începe să se ocupe de el în mod activ pentru a potrivi evenimentele la scenariul său. Ca urmare, situația se agravează și mai mult. Desigur, mintea nu este capabilă să planifice perfect evenimentele. Aici trebuie să oferim mai multă libertate fluxului. Curentul nu este interesat să-ți rupă destinul. Din nou, acest lucru este nepotrivit. Soarta rupe mintea cu acțiunile sale nerezonabile.

Actualitatea, din punctul de vedere al minții, este atunci când totul decurge conform scenariului planificat. Orice lucru care nu este consecvent este perceput ca o problemă nedorită. Și trebuie rezolvată problema, pentru care mintea preia cu multă râvnă, dând naștere la noi probleme. Astfel, mintea însăși adună o mulțime de obstacole în calea ei.

Gândește-te singur: când sunt oamenii fericiți, mulțumiți, mulțumiți de ei înșiși? Când totul merge conform planului. Orice abatere de la scenariu este percepută ca un eșec. Importanța interioară nu permite minții să accepte posibilitatea deviației. Mintea se gândește: „La urma urmei, am planificat totul dinainte, l-am calculat. Știu mai bine ce este bine pentru mine și ce este rău. Sunt inteligent." Viața aduce adesea oamenilor cadouri pe care ei sunt reticenți să le accepte pentru că nu au planificat pentru ei. „Nu am vrut acea jucărie!” Realitatea este că rareori primim exact jucăriile planificate, așa că suntem cu toții atât de posomorâți și nemulțumiți. Acum imaginați-vă cât de mult mai fericită va fi viața dacă mintea își reduce importanța și recunoaște dreptul de a exista abateri în scenariu!

Fiecare își poate controla propriul nivel de fericire. Limita inferioară a acestui nivel este foarte mare pentru majoritatea oamenilor, așa că nu se consideră fericiți. Nu susțin să fii mulțumit cu ceea ce ai. O formulă dubioasă precum „dacă vrei să fii fericit, fii fericit” nu este potrivită pentru Transurfing. Îți vei primi jucăria, dar despre asta vom vorbi mai târziu. Acum vorbim despre cum să evitați problemele și să reduceți numărul de probleme.

Nevoința minții de a permite abateri în scenariul său este cea care o împiedică să profite de aceasta soluții gata făcuteîn fluxul de opțiuni. Tendința maniacală a minții de a ține totul sub control transformă viața într-o luptă continuă cu fluxul. Atunci cum poate el permite curentului să-și urmeze cursul, fără a se supune voinței lui? Aici ajungem la cea mai importantă greșeală a minții. Mintea caută să-și controleze mișcarea nu cu fluxul, ci curgerea în sine. Aceasta este una dintre principalele cauze ale tuturor tipurilor de probleme și necazuri.

Un flux oportun care se deplasează pe calea celei mai mici rezistențe nu poate genera probleme și obstacole - acestea sunt generate de o minte proastă. Activează Observatorul și urmărește, chiar dacă doar pentru o zi, cum mintea încearcă să controleze fluxul. Îți oferă ceva, dar tu refuzi, ei încearcă să-ți spună ceva - tu scapi. Cineva își exprimă punctul de vedere, iar tu argumentezi, cineva o face în felul lui - îl ghidezi pe calea cea bună. Vi se oferă o soluție și obiectați. Te aștepți la un lucru, dar primești altul și exprimi nemulțumirea. Cineva intervine - și devii furios. Ceva merge împotriva scenariului tău - și te grăbești într-un atac frontal pentru a direcționa fluxul în direcția corectă. Poate că pentru tine personal totul se întâmplă puțin diferit, dar mai există ceva adevăr. Dreapta?

Acum încercați să slăbiți controlul și să lăsați fluxul să curgă mai liber. Nu sugerez să fiți de acord cu toată lumea și să acceptați totul. Schimbați doar tactica: mutați centrul de greutate de la control la observare. Străduiește-te să observi mai degrabă decât să controlezi. Nu vă grăbiți să demiteți, să obiectați, să vă certați, să vă dovediți, să interveniți, să gestionați, să criticați. Oferă situației șansa de a se rezolva singură, fără intervenția sau opoziția ta activă. Vei fi, dacă nu uluit, atunci cu siguranță surprins. Și se va întâmpla un lucru complet paradoxal. Renunțând la control, vei obține și mai mult control asupra situației decât ai avut înainte. Un observator extern are întotdeauna un avantaj mai mare decât un participant direct. De aceea tot spun: închiriază-te.

Când te uiți în urmă, vei vedea că controlul tău mergea împotriva curentului. Sugestiile altora nu au fost lipsite de merit. Nu a meritat deloc să ne certăm. Intervenția ta a fost inutilă. Ceea ce ai văzut ca obstacole nu erau obstacole deloc. Problemele sunt deja rezolvate în siguranță, fără știrea dvs. Ceea ce nu ai primit așa cum ai plănuit, nu este deloc rău. Frazele aruncate aleatoriu au cu adevărat putere. Disconfortul tău mental a servit drept avertisment. Nu ai cheltuit prea multă energie și ai fost mulțumit. Acesta este darul magnific al curentului pentru minte, despre care am vorbit la început.

Și, bineînțeles, pe lângă tot ce s-a spus, să ne amintim „prietenii”. Pendulele interferează cu mișcarea în armonie cu fluxul. La fiecare pas ei aranjează provocări pentru o persoană, obligându-l să-și bată mâinile în apă. Prezența unui flux într-un flux nu se potrivește pendulelor din simplul motiv că fluxul în sine merge în direcția consumului minim de energie. Energia cheltuită de o persoană pentru a lupta cu curentul merge la crearea de potențiale în exces și pentru a alimenta pendulele. Singurul control la care merită acordată atenție este controlul asupra nivelului de importanță internă și externă. Amintiți-vă că importanța este cea care împiedică mintea să renunțe la situație.

A renunța la situație în multe cazuri este mult mai eficient și util decât a insista pe cont propriu. Dorința oamenilor de autoafirmare încă din copilărie dă naștere obiceiului de a-și dovedi semnificația. De aici vine înclinația, dăunătoare din toate punctele de vedere, de a-și dovedi cu orice preț nevinovăția. Această dorință creează potențial în exces și intră în conflict cu interesele altor persoane. Adesea oamenii încearcă să-și demonstreze cazul chiar și în cazurile în care verdictul într-o direcție sau alta nu le afectează direct interesele.

Pentru unii oameni, simțul importanței interioare este atât de exagerat încât tind să insiste singuri în orice fleac. Importanța interioară se dezvoltă într-o manie de a ține totul sub control: „Voi demonstra tuturor că am dreptate, indiferent cât mă costă”. Obicei prost. Se complică foarte mult viața, mai ales pentru însuși apărătorul adevărului.

Dacă interesele tale nu sunt foarte afectate de acest lucru, nu ezitați să renunțați la situație și să acordați altora dreptul de a-și bate mâna pe apă. Dacă acest lucru se face în mod conștient, va deveni imediat ușor pentru suflet, chiar mai ușor decât dacă ți-ai dovedi punctul de vedere. Vei fi mulțumit de faptul că ai urcat cu un pas mai sus: nu ți-ai apărat, ca de obicei, semnificația, ci te-ai comportat ca un părinte înțelept cu copii nerezonabili.

Să luăm un alt exemplu. Zelul excesiv la muncă este la fel de dăunător ca nepăsarea. Să presupunem că ai o slujbă prestigioasă la care ai visat de mult. Îți faci pretenții mari, pentru că crezi că trebuie să arăți tot ce ai mai bun. Acest lucru este corect, dar, după ce ați abordat problema cu prea multă zel, cel mai probabil, nu veți rezista stresului, mai ales dacă sarcina este dificilă. În cel mai bun caz, munca ta va fi ineficientă și, în cel mai rău caz, vei avea o cădere de nervi. S-ar putea chiar să ajungi la credința falsă că nu ești la îndemână.

O altă variantă este posibilă. Dezvolti activitate violentă și, prin urmare, încalci ordinea stabilită a lucrurilor. Se pare că există mult loc de îmbunătățire la locul de muncă și ești destul de sigur că faci ceea ce trebuie. Totuși, dacă inovațiile tale vor duce la o perturbare a modului obișnuit de viață al angajaților tăi, nu te aștepta la nimic bun. Acesta este cazul când inițiativa este pedepsită. Ai fost plasat într-un curent lent, dar calm și echilibrat și bateți apa cu toată puterea, încercând să înoți mai repede.

Ei bine, acum se dovedește că nu poți spune un cuvânt împotriva lui și nu ar trebui să scoți capul deloc afară? Ei bine, nu chiar atât de dur. Este necesar să abordăm această problemă din punct de vedere mercantil. Poți să te supără și să certați doar ceea ce interferează direct cu tine și numai dacă critica ta poate schimba ceva în bine. Nu criticați niciodată ceea ce sa întâmplat deja, ceea ce nu poate fi schimbat. În caz contrar, principiul deplasării cu fluxul nu ar trebui aplicat literal, de acord cu totul și cu toată lumea, ci doar prin mutarea centrului de greutate de la control la observație. Observați mai mult și nu vă grăbiți să controlați. Un simț al proporției vă va veni de la sine, nu trebuie să vă faceți griji pentru asta.

Articolul este dedicat unei noi abordări pentru rezolvarea problemei dependenței emoționale. Ideea este că dependenta emotionala este determinată de sentimentele sau părțile personalității subiectului „investite” în obiectul dependenței. Aceste sentimente sau părți ale personalității pot fi readuse prin metoda terapiei imaginii emoționale, care duce la o eliberare instantanee și completă de dependență.

Sunt date exemple de lucrări corecționale specifice cu diferite cazuri de dependență emoțională folosind această metodă. Sunt prezentate posibilitățile de extindere a metodei la multe domenii conexe ale terapiei.

Dependența emoțională este pierderea autonomiei personale, sau a sentimentului de autonomie personală, din motive emoționale.

Mai mult, subiectul acestei dependențe:

1. Experimentarea suferinței din cauza inaccesibilității obiectului sentimentelor sale, sau din cauza incapacității de a-și schimba comportamentul, sau din cauza puterii inadecvate a obiectului asupra lui;

2. Simte imposibilitatea eliberării de dependență;

3. Sentimentul care îl leagă are un impact negativ cronic asupra drumului vieții, bunăstării generale, luării deciziilor și comportamentului subiectului.

Există o mulțime de opțiuni pentru dependențe emoționale. Aceasta poate fi o dependență de dragoste pentru o anumită persoană, cu care relația a încetat sau, dimpotrivă, nu poate fi încheiată.

Poate că este o dependență de însuși sentimentul iubirii (erotomania), astfel încât obiectul sentimentului să nu fie unic. Poate fi o dependență bazată pe simțul datoriei, atunci când, de exemplu, unei femei îi este frică să părăsească un dependent de alcool sau de droguri, pentru că el va „dispărea” fără ea, iar ea se va simți vinovată.

Poate fi o dependență bazată pe un sentiment de ură sau resentimente, când legătura nu se oprește pentru că aceste sentimente nu își găsesc rezolvarea.

Aceasta poate fi dependența de mama (sau de altă persoană) cu care a avut loc o fuziune emoțională (confluență). În acest caz, subiectul experimentează automat aceleași sentimente ca și obiectul.

Aceasta poate fi dependență bazată pe sentimentul propriei neputințe, atunci când subiectul simte o subordonare completă față de o altă persoană. De exemplu, o fată poate simți că din punct de vedere psihologic este încă în pântece și îi este frică să înfrunte lumea reală.

Aceasta poate fi o dependență emoțională de o persoană care a murit deja, cu care subiectul nu a putut să-și ia rămas bun. Aceasta poate fi o dependență de un trecut teribil sau, dimpotrivă, frumos în care acest subiect încă trăiește. Aceasta poate fi o dependență de viitorul în care subiectul și-a investit visele și speranțele. etc.

Subiectul poate suferi ani de zile de un sentiment care-l face dependent, uneori fără să-și dea seama, alteori resemnat cu el și alteori nu dorește să se despartă de el. Asistenta psihologica in aceste cazuri are ca scop asigurarea ca clientul trece de la o stare de dependenta la o stare de independenta, iar ulterior, daca doreste, la o stare de interdependenta.

Numele de familie ni se pare nu prea reușit, deși este acceptat în literatură. S-ar crede că ambii indivizi vor deveni acum sclavii celuilalt. Dar, înseamnă că amândoi vor fi liberi și, cu toate acestea, pot simți nevoia unul pentru celălalt și se pot iubi fără a experimenta un sentiment constrângător de constrângere și limitare a oportunităților.

Eliberarea este întotdeauna însoțită de un sentiment de lejeritate și lipsă de restricții, o reacție calmă și echilibrată la comportamentul altei persoane. Ei bine, de exemplu, dacă în cazul unei despărțiri neașteptate, un tânăr poate spune cu cuvintele unui cântec vesel: „Dacă mireasa merge la alta, atunci nu se știe cine a avut noroc”.

Din păcate, uneori spun cu furie: „Deci nu te duce la nimeni!” sau „Te-ai rugat înainte de culcare, Desdemona?” sau cu sens depresiv: „Viața mea s-a terminat”. Ajutorul terapeutic profesional este adesea necesar pentru a vindeca o rană a inimii, iar aceasta este o muncă grea. Dar…

Folosind metoda EOT, am putut găsi câteva rapid și moduri eficiente rezolvarea unui număr din problemele enumerate mai sus, realizarea unei stări de independență de către individ, care în același timp ne-a avansat în înțelegerea esenței dependenței emoționale în sine, a mecanismelor psihologice ale apariției acesteia. Voi începe cu un exemplu.

Exemplul 1. „Minge albastră”.

La un seminar pe care l-am susținut la un institut pentru studenții din anul III, o elevă s-a oferit să o ajute în problema iubirii neîmpărtășite. De doi ani se afla sub influența acestui sentiment.

Zilnic se gândea doar la „el”, trăia pur mecanic, nu era cu adevărat interesată de nimic, nu putea iubi pe altcineva, așa cum o sfătuiau prietenii. La un moment dat a vizitat un psihanalist, dar asta nu a ajutat-o ​​deloc.

Pentru început, am invitat-o ​​să-și imagineze că același tânăr era pe scaunul din fața ei și să descrie experiențele pe care le trăia. Ea a răspuns că tot corpul ei, tot corpul ei, era atras nebunește de el, iar acest sentiment era localizat în pieptul ei.

Mai departe, urmând schema principală a terapiei, am invitat-o ​​să-și imagineze imaginea acestui sentiment pe același scaun în care tânărul „stătuse” mai devreme. Ea a răspuns că este o minge albastră strălucitoare, care îi aparține cu siguranță. În același timp, a vrut să arunce această minge, dar nu a putut, pentru că, potrivit ei, atunci a cam murit.

Deja în această etapă, structura impasului în care se afla a devenit evidentă. Ea a vrut clar să reprime sentimentele de care suferea, dar în același timp nu a vrut să le piardă.

Capacitatea ei de a iubi sub forma unei mingi albastre a fost proiectată asupra unui tânăr și a fost lipsită de contactul cu această parte a personalității, prin urmare a simțit apatie, a trăit mecanic și nu a putut iubi pe altcineva. Aceeași proiecție a creat o atracție puternică pentru a recâștiga acel glob albastru.

Apoi i-am sugerat să încerce pe rând ambele variante pentru a ieși din impas:

1. Aruncă mingea complet afară;

2. Acceptă-l ca parte a personalității tale.

După aceea, a fost posibil să se asigure care acțiune i se potrivea cel mai bine. Cu toate acestea, ea a arătat o rezistență puternică și a refuzat categoric ambele opțiuni.

Pentru a zgudui acest sistem rigid, i-am invitat pe membrii grupului să participe la acest proces. Fiecare la rândul lui a stat în spatele fetei și în numele ei a ținut un discurs în care și-a justificat decizia de a arunca sau de a accepta această minge. Această întrebare a afectat pe toată lumea și toată lumea a vorbit foarte emoționat. După aceea, ea încă nu a luat nicio decizie.

Apoi am decis să agravez situația și mai mult și am aplicat tehnica terapiei Gestalt, invitând-o să stea în mijlocul camerei, întinzându-și brațele în lateral, iar pe toți ceilalți să o tragă în direcția deciziei lor și să o convingă. să facă tocmai asta.

A izbucnit o luptă serioasă, din anumite motive toți bărbații erau în favoarea aruncării mingii, iar toate femeile erau în favoarea lăsarii ei. Dar acțiunea principală s-a întâmplat foarte repede, fata a țipat la propriu: „Nu o voi da înapoi pentru nimic!” - și s-a repezit la grupul de femei, deși bărbații o țineau foarte strâns.

De când a fost luată decizia, am oprit „jocul” și am întrebat-o cum se simte. Surprinsă, ea a recunoscut că s-a simțit foarte bine, iar mingea era acum în inima ei.

Am invitat-o ​​să stea jos și să-și imagineze din nou acel tânăr.

- Ce simti acum?

- Ciudat, simt tandrețe pentru el, dar nu sufăr.

Îl poți lăsa să plece acum? Spune-i că îi dorești fericire fără tine?

Da, acum pot. (referitor la imaginea unui tânăr). Vă eliberez și vă doresc fericire indiferent de mine.

Ea a văzut cum imaginea unui tânăr se îndepărta și se topea, iar acest lucru a făcut-o să se simtă și mai bine.

Acum i-am oferit interpretarea mea: "Mingea albastră este inima ta. A fost dăruită unui tânăr". Am spus că alături de acele sentimente de care voia să scape, și-a aruncat propria inimă, care îi oferă capacitatea de a iubi și de a simți, așa că era în apatie.

Acum că inima ei este la locul ei, nu poate suferi și renunta la această persoană, păstrând în același timp sentimente calde pentru el. Așa că Pușkin, în celebrul său poem, și-a luat rămas bun de la iubita sa: „Te-am iubit, mai iubește, poate”.

După această explicație, o altă fată a spus:

- Am înțeles. Am avut același lucru, opt ani. L-am ținut psihologic tot timpul, m-am chinuit, i-am chinuit pe alții, nu puteam trăi și iubi cu adevărat. Acum vreau să termin asta.

Într-un acces de sentimente, ea a sărit pe un scaun și a anunțat cu voce tare că de acum înainte el este liber și poate trăi așa cum își dorește și ea este liberă și ea.

Atelierul s-a încheiat cu o discuție generală.

O săptămână mai târziu am întâlnit-o din nou pe prima fată la seminar, fața ei strălucea, ea a spus:

- Mulțumesc foarte mult. Pentru prima dată, am avut o săptămână fericită.

Am urmărit-o până la sfârșitul semestrului, totul a fost bine. La ultima lecție, ea a spus că nu a mai suferit, dar a avut amintiri fericite despre acea iubire.

Cometariu. Ulterior, mi-am dat seama că așa sunt aranjate aproape toate situațiile cu dependență emoțională. Vorbim mereu despre faptul că odată cu pierderea unui obiect iubit, investițiile pe care el le-a investit cândva în el în speranța de a primi „dividend” emoționali sunt „smulse” de la o persoană. El simte o pierdere, o parte din sufletul lui este pierdută. Nu poate crea relații noi pentru că nu mai este nimic de investit.

Dar investițiile în relații le fac fiabile și semnificative, atunci relațiile sunt evaluate. Dacă cealaltă persoană îi răspunde pe prima, atunci toată lumea este fericită și se stabilește o legătură emoțională puternică între ei, oferind fundatie buna pentru a crea o familie. Când ambele părți ale procesului fac investiții reciproce, asta le asigură fericirea, au nu doar un obiect iubit, ci și propriile investiții, pentru că sunt și ei alături de ei, dacă relația nu este ruptă.

Mai mult, cu ei sunt și investițiile pe care „fața opusă” le-a făcut în ele. Este plăcut pentru toată lumea să realizeze că este drag unei persoane dragi, că încearcă pentru tine.

Această idee a devenit baza unei întregi serii de lucrări de succes privind depășirea dependenței emoționale. Desigur, nu se poate spune că inima unui individ se mișcă cu adevărat în persoana pe care o iubește, iar aceasta din urmă elimină ea. Dar nu degeaba îndrăgostiții spun atât de des că și-au dat inima celui pe care îl iubesc.

După cum scriu poeții: „Inima mea este în munți, iar eu însumi sunt dedesubt...” În realitatea subiectivă, este posibil ca ceva care nu se întâmplă în mod obiectiv, totuși, să aibă un impact foarte real și obiectiv asupra vieții un individ.

Dacă subiectul a făcut în lumea sa subiectivă introducerea (de asemenea, termenul „proiecție” este potrivit) a unei părți a personalității sale într-o altă persoană, atunci el simte o legătură constantă cu el, dependența lui. El este atașat în măsura în care sentimentele lui sau o parte din personalitate sunt ferm atașate de altul.

Freud spunea că, ca urmare a fixării, o parte a libidoului, dar nu o parte a personalității, este atașată de obiect sau de imaginea acestuia, drept urmare obiectul începe să aibă o încărcătură emoțională pentru acest individ, aceasta a fost numită. catexis.

În celebra sa lucrare Melancholia, Freud spune că munca durerii este că libidoul este îndepărtat treptat de la obiectul iubit, dar pierdut.

Dar nu a indicat că această fixare a libidoului merită o investiție în viitor. Și asta este foarte important! În esență, aceasta este o nouă teorie a iubirii. Fixarea nu are loc pentru că obiectului i-a plăcut pur și simplu, subiectului îi poate plăcea multe persoane de sex opus și alte obiecte. Dar nu există o alegere decisivă, subiectul nu „mizează” tocmai pe această persoană.

Dacă face un „pariu”, atunci aceasta înseamnă că își leagă ferm soarta, fericirea, viitorul cu această persoană. El investește energia sperantelor și viselor sale în viitor, sperând la o viață lungă împreună, sperând să primească o mulțime de dividende, de exemplu, mizând pe fericirea sexuală, nașterea și creșterea copiilor, comun viata interesanta, aprobarea societății etc.

Nu e de mirare că iubitorii se întreabă unul pe altul: „Ma iubești?”, „Nu vei înceta să mă mai iubești?” si asa mai departe. Vor să se asigure că investițiile lor sunt „profitabile” și de încredere și că vor fi, de asemenea, investiți în ele. Mai mult, am descoperit în practica terapeutică că investiția controlează dorința sexuală, și nu invers. Investițiile dispar - dispare atracția.

Exemplul 2. „Buchet de flori”.

Un tânăr s-a apropiat de mine. "Nu pot", spune el, "să uit de prima mea soție. M-a părăsit acum trei ani. S-a căsătorit cu un străin, a plecat din țară, a născut un copil. Timp de doi ani am fost deprimat, am abandonat sportul meu preferat, Nu am vrut nimic.

Apoi m-am descurcat, m-am căsătorit de curând, dar nu pot să-mi iubesc a doua soție ca prima, totul mi se pare primul. Chiar mi-e rușine în fața celei de-a doua soții, dar nu mă pot abține.”

- Asta înseamnă că încă mai depinzi de prima ta soție. Nu ai eliberat-o încă.

– Nu, deja am suferit-o pe a mea. Am trecut prin toate în doi ani.

Și putem verifica cu ușurință acest lucru.

- Ce zici de asta?

- Dar imaginează-ți că prima ta soție stă pe un scaun aici. Ce simți?

- Nu contează. Nu-mi pasă.

- Atunci îi poți spune cu ușurință: „La revedere, îți doresc fericire în viața personală!

- Nu, din anumite motive nu pot spune aceste cuvinte.

- Ei bine, asta înseamnă că ești dependent.

I-am explicat teoria investiției și i-am cerut să găsească o imagine a acelor sentimente pe care le-a investit în prima soție și care încă îi sunt date. A spus că este un buchet frumos de flori.

– Acestea sunt florile tale?

- Da, acestea sunt minunatele mele sentimente pe care i le-am dat.

„Ia-le și lasă-le să intre în corpul tău acolo unde vor ei.

- Acest buchet mi-a intrat în piept, m-am simțit atât de bine. Energia a revenit. Cumva este mai ușor să respiri, iar mâinile înseși se ridică. Nu am putut ridica mâinile după ce a plecat.

- Acum uită-te din nou la această femeie (arătând spre un scaun).

- Ciudat, acum e doar o femeie, dintre care sunt milioane.

- Poți să-i spui acum: „La revedere, îți doresc fericire în viața personală”.

Da, acum este ușor.

„Atunci spune-mi și vezi ce se întâmplă cu imaginea.

– Vorbesc și văd cum imaginea ei este îndepărtată și redusă. A dispărut complet și chiar mai bine.

Acum uită-te la a doua ta soție.

Da, acum e diferit.

- Atunci îi poți oferi un buchet. Totuși, așa cum doriți.

- Nu de ce...

Era evident că se grăbea, iar după un scurt rămas-bun s-a dus acasă.

Revenirea „capitalelor” investite înapoi (în corpul subiectului), când a avut loc distrugerea relațiilor, eliberează subiectul și face obiectul iubit neutru, la fel ca toți ceilalți oameni. Nici Freud, nici alți psihanaliști și terapeuți cunoscuți nu descriu metode care s-ar concentra în mod special pe returnarea sentimentelor sau părților de personalitate pierdute de subiect, altfel toată lumea ar fi știut de mult despre asta.

Este destul de înțeles de ce nu au fost create astfel de metode. Doar tehnologia terapiei imaginii emoționale este potrivită pentru aceasta, deoarece vă permite să prezentați sentimentele investite sub forma unei imagini și, prin întoarcerea acestei imagini în propriul corp, să returnați resursele pierdute. Este practic imposibil să returnezi sentimente doar pe baza tehnicilor verbale.

Mai mult, pentru majoritatea psihoterapeuților, ideea în sine este încă inaccesibilă datorită faptului că metoda prin care sentimentele pot fi mișcate ca obiect, te poți identifica cu ele, le poți lua în corpul tău sau le eliberează, contrazice ideile lor tradiționale. Să folosim încă un exemplu pentru a explica cum funcționează această idee în cadrul EOT.

Exemplul 3. Bucătură de aur.

Un tânăr a venit la mine să afle relația lui cu o fată. Dragostea lor a început la vârsta de 15 ani, a fost puternică și sinceră. Chiar și atunci au intrat într-o relație sexuală și au fost fericiți unul cu celălalt. Dar anii au trecut și ar fi timpul să se căsătorească, dar era un student sărac și nu și-a putut întreține familia.

Apoi s-a jignit și, rupându-se brusc de iubita ei, s-a căsătorit cu un bărbat bogat. A născut un copil, dar nu a fost fericită, s-a pocăit de alegerea ei și în curând a început să caute restabilirea relațiilor cu fostul ei iubit. A divorțat de soțul ei, dar totuși principala ei aspirație erau banii și o carieră.

Tânărul nu și-a mai dorit împăcare cu ea, dar nu s-a putut elibera de sentimentele lui de odinioară, nu a putut rezista perseverenței ei, deși nu mai avea încredere în dragostea ei. Acum își putea întreține deja familia, dar nu dorea să-și conecteze viața fosta iubita. La început am crezut că vorbește doar resentimente, mândrie. Poate ar trebui să-l ajuți să-și ierte iubitul infidel și să-și reia legătura cu ea?

Dar era ferm în intenția sa de a se elibera de această dependență emoțională. Era convins de moralitatea scăzută a fetei și credea că ea îl manipulează. Nu putea înțelege cum ar fi putut ea să neglijeze anterior sentimentele lui minunate, să-i fi provocat o asemenea durere.

El însuși nu va lua niciodată inițiativa de a restabili relațiile. Prima ședință a fost folosită pentru a clarifica toate circumstanțele cazului și pentru a lua o decizie finală cu privire la ce trebuie făcut.

La începutul celei de-a doua întâlniri, tânărul a confirmat din nou că nu are nici cea mai mică intenție de a restabili relația, ci are nevoie de ajutor pentru a nu mai fi atras de ea, pentru a se elibera de această dependență și suferință. .

Urmand notiunile teoretice ca dependenta emotionala se sprijina doar pe acele „capitale” psihologice pe care acest subiect le-a „investit” unei persoane dragi, i-am sugerat clientului sa-si creeze o imagine a acestor sentimente in fata lui.

După ce s-a gândit, tânărul a spus că aceste sentimente sunt ca o minge uriașă de aur, din care iese un fir, care îl leagă cu un balon deasupra. Am stabilit că această minge simbolizează fata căreia i-a dat sentimentele sale, sperând să o păstreze cu aceste sentimente.

După aceea, i-am sugerat clientului să absoarbă acest bulgăre, adică sentimentele, din nou în sine, ca energie. La început nu a înțeles cum se poate face asta. I-am sugerat să-i invite înapoi în corpul lui, dar nu a reușit. Deodată a găsit singur soluția:

„Trebuie să intru eu în această comă!” Pentru că el este mai mare decât mine.

- O vom face.

În imaginația sa, a intrat în acest bulgăre și a simțit că sentimentele pierdute anterior îl învăluiau din toate părțile, ca o aură radiantă aurie, i-au umplut întreg corpul în interior, iar mingea a zburat și a atârnat undeva în lateral.

– Aceste sentimente chiar mă protejează, simt putere și independență. Acum aceste sentimente îmi aparțin și pot să dispun liber de ele, le pot îndrepta către altcineva. Și cum a putut să neglijeze astfel de sentimente minunate?

Cum te simți acum despre fata asta?

„Știi, chiar nu-mi pasă acum. Nici măcar nu vreau să conduc un Mercedes în fața ei pentru a mă răzbuna. Sunt chiar liber.

- Ar trebui să ne întâlnim din nou pentru a ne asigura că rezultatul este cu adevărat durabil. Poate este nevoie de niște ajustări.

Nu, sunt absolut sigur. Dacă este necesar, te voi suna din nou.

M-a lăsat cu un mers foarte încrezător și puternic, nu a mai sunat.

Cometariu.Acest caz, ca și cel anterior și multe altele, arată că subiectul poate, cu ajutorul acțiunilor conștiente în raport cu imaginea sentimentelor sale, să le întoarcă într-adevăr la sine și, astfel, să obțină eliberarea de dependența emoțională.

În mod tradițional, psihoterapeuții cred că un partener cu care o relație a fost distrusă ar trebui să-și ia rămas bun mental (și/sau efectiv) și să fie eliberat. Totuși, nu este atât de ușor să-ți spui la revedere, pentru că inima, sufletul și sentimentele rămân în continuare la cel căruia îi sunt prezentate, cu care sunt conectate.

Înainte de a da drumul, trebuie să-ți returnezi „investiția”, altfel nimic nu va funcționa. Uneori se întâmplă într-un fel spontan, dar în cea mai mare parte, problema dependenței emoționale rămâne extrem de greu de rezolvat, aparent din cauza neînțelegerii importanței acestui aspect și a lipsei tehnologiilor adecvate.

Adesea, psihoterapeuții sugerează ruperea sau tăierea mentală a firului de legătură, alungarea mentală a fostului soț etc. Aceste metode mecanice dau uneori eliberare, dar din moment ce nu firele leagă oamenii, ci sentimentele, atunci în cea mai mare parte soluția nu apare, sau această soluție este parțială și instabilă.

Revenirea sentimentelor și a părților personalității cu ajutorul unei imagini vizuale a acestor sentimente sau părți ale personalității nu provoacă rezistență, deoarece individul nu pierde nimic. De asemenea, nu este nimic condamnabil moral în această acțiune, pentru că nu dăunează obiectului iubirii și nu-l alungă, nu-l refuză. Totuși, după aceea este foarte posibil să renunți la un obiect care nu mai este înzestrat cu o atracție irezistibilă.

Cu toate acestea, subiectul poate avea motive suplimentare pentru a nu face ceea ce terapeutul îl va încuraja să facă, iar acest lucru creează noi dificultăți și caracteristici ale muncii. Terapeutul trebuie să învețe cum să depășească sau să ocolească rezistența clientului pe calea către eliberarea lui.

Exemplul 4. „Porumbel fricos”.

Fata nu l-a putut uita pe tânărul care a părăsit-o acum doi ani. În fiecare seară își imagina că el este lângă ea și era dureros. Desigur, am întrebat-o despre motivele despărțirii și despre dezirabilitatea și posibilitatea reconcilierii. Totul a indicat că era necesar să-ți ia rămas bun în sfârșit și să-l renunți la fostul iubit.

Am invitat-o ​​imediat să-și imagineze acea parte din personalitatea ei sau acele sentimente pe care le-a „investit” în iubita ei și pe care le-a pierdut odată cu plecarea lui. Ea a răspuns imediat că este un porumbel.

I-am explicat că porumbelul simbolizează de obicei sufletul și am întrebat dacă este gata să returneze acest porumbel, să-l accepte înapoi ca parte a personalității ei? Ea a confirmat că porumbelul, pe care și-a imaginat-o clar, făcea într-adevăr parte din personalitatea ei, dar din anumite motive îi era frică să meargă la ea.

De ce nu?

Pentru că îi tai aripile.

- De ce faci asta?

- Ei bine, desigur, ca să nu zboare.

Aceasta este prima dificultate. Era necesar să-i explici fetei că sufletul nu poate zbura departe de sine, că i-ar aparține în continuare. Și, de asemenea, faptul că, cu cât ții mai mult captiv pe cineva, cu atât el izbucnește mai mult.

Toate acestea au fost explicate, dar din moment ce criteriul adevărului este experiența, i-am sugerat ca, de dragul experimentului, să-i explice porumbelului că fata nu i-ar mai tăia aripile. Această afirmație a avut efect, porumbelul dorea deja să se întoarcă la fată, dar încă îi era frică. Nicio asigurare din partea fetei, la care am împins-o, nu a ajutat. Aceasta este a doua dificultate.

Observând cu atenție cuvintele și intonațiile clientului, mi-am dat seama brusc că, de fapt, ea însăși era cea care se temea de porumbel. Îi era frică de libertatea lui, teamă că el ar putea să-i conducă din nou sentimentele. Aceeași frică a făcut-o să taie aripile porumbelului, așa că aceasta este o dificultate nouă și în același timp veche, dar este nevoie de o nouă abordare.

Apoi i-am sugerat fetei, în mod paradoxal, să-i declare porumbelului că ea însăși nu i-ar mai fi frică de el. Fata a fost surprinsă, pentru că era convinsă că porumbelul era cel care se temea de ea. Fără să explic, am insistat că aceasta este o tehnică paradoxală și că trebuie încercată.

Ea a ascultat, iar porumbelul i-a fluturat imediat în piept. Fata a respirat mult mai adânc și mai liber, ochii i s-au luminat, s-a simțit mai bine și toate fricile i-au dispărut.

Acum că și-a prezentat fostul prieten, se simțea complet eliberată de el. Acum putea să-și ia cu ușurință la revedere de la el și a confirmat absolut încrezătoare că nu mai suferă și nu mai este dependentă. O săptămână mai târziu, ea a confirmat din nou pozitivitatea și sustenabilitatea acestui rezultat.

Cometariu.În acest exemplu, am analizat încă două posibile dificultăți care pot fi întâlnite la întoarcerea sentimentelor investite:

1. Individul comite o oarecare violență împotriva părții investite a personalității (adică asupra lui însuși), drept urmare își pierde încrederea în el (în sine);

2. Individul se teme de revenirea unei părți a personalității, temându-se că îl va dezamăgi sau îl va controla etc. Există o divizare internă și teamă de control nereușit asupra propriei persoane.

Din acest caz și din alte cazuri, putem concluziona că subiectul dependenței emoționale experimentează uneori un sentiment de nesiguranță în sine, nu se prețuiește, nu are încredere în sentimentele sau abilitățile sale. Rezistă uneori să fie eliberat de dependența de care se plânge pentru că se teme că va face noi greșeli atunci când va fi liber, sau că nu va fi nevoie de nimeni, nu va găsi pe nimeni etc.

Metoda poate fi aplicată la o serie de alte sarcini, cu modificări minore ale tehnicii, o numim extinderi ale zonei de aplicare a metodei sau, mai simplu, extindere a metodei.

Extinderea metodei 1. Dependența emoțională și psihosomatică

Dependența emoțională poate da naștere unor simptome psihosomatice, pe care individul le privește nu ca o consecință a dependenței, ci ca pe o afecțiune somatică, cu care solicită uneori ajutor medical, dar acesta din urmă nu dă niciun rezultat. Iată două exemple care arată cum se poate întâmpla acest lucru.

Exemplul 5. „Pianjen pe spate”.

La unul dintre seminarii, am invitat studenții să-și arate munca. Elevul a cerut să-și rezolve problema psihosomatică. A avut dureri de spate constante și severe, acest lucru a împiedicat-o să doarmă normal, o durea spatele în orice poziție. A cerut ajutor de la medici, dar aceștia nu au putut-o ajuta.

Am invitat-o ​​să-și imagineze imaginea acestei dureri. Ea a văzut durerea ca un păianjen uriaș așezat pe spate. Deoarece păianjenul simbolizează de obicei un bărbat, i-am sugerat că a avut o problemă serioasă în relația cu un bărbat.

S-a dovedit că prietena ei este dependentă de droguri, iar ea încearcă să-l salveze de această dependență, dar nu poate face nimic. Ea încearcă să rupă relațiile cu el, dar nu reușește să scape de el. Am încercat diverse trucuri pentru a scăpa de păianjenul de pe spate, dar nimic nu a funcționat să o scoată din această dependență emoțională.

Ea a înțeles că tot nu va reuși să-l salveze, că își sacrifica sănătatea și soarta, dar din anumite motive „nu putea” să-l lase să plece. Apoi am invitat-o ​​să răspundă la întrebare în numele păianjenului: „E nevoie să fie salvat și târât pe spate undeva, unde, poate, nu va ajunge?”

Răspunzând pentru el, fata și-a dat seama că nu avea deloc nevoie de el și, prin urmare, a rezistat. Imediat a putut să renunțe la păianjen, acesta a dispărut, iar durerea de spate a dispărut în același moment. În aceeași seară, ea a rupt toate relațiile cu dependentul de droguri.

După ceva timp, ea a întâlnit un alt bărbat, s-a căsătorit, a avut un copil, trăiește fericită pentru totdeauna. De atunci, spatele ei nu a dus-o niciodată (cel puțin în următorii 4 ani). Ea mi-a povestit această poveste la 4 ani de la ședință, de care chiar am uitat.

Cometariu. Este clar că studentul nu putea rupe relațiile dintr-un simț al datoriei fals înțeles față de acest tânăr, ea spera într-un fel de minune și se temea să fie responsabilă pentru căderea lui ulterioară. Prin urmare, ea nu a aplicat cu sinceritate tehnicile care i-au fost oferite inițial.

Răspunzând la întrebarea propusă în numele „păianjenului”, ea și-a dat seama că nu avea nevoie să fie salvat, iar căderea lui ulterioară a fost o concluzie inevitabil. propria dorință Ea nu este responsabilă pentru asta. Își dădu seama că îl târa pe spate împotriva voinței lui.

Această conștientizare imediată, care nu a putut fi realizată prin niciunul dintre argumentele terapeutului, i-a permis să renunțe la această persoană, să nu mai fie îndatorată față de el și să o forțeze spatele pentru a-l salva. Prin urmare, spatele a dispărut imediat și nu a mai durut, iar ea a putut să se despartă cu adevărat de această persoană, să scape de dependența emoțională, să renunțe cu adevărat la un fals simț al datoriei.

Pe de o parte, acesta este un caz de boală psihosomatică, pe de altă parte, este un caz de dependență emoțională bazată pe simțul datoriei. Dar este important de înțeles că realizarea lipsei de sens a „ispravului” ei a dus la dezamăgire, respectiv, fata și-a luat imediat investiția, s-ar putea spune, automat.

Exemplul 6. „25 de ani de durere de inimă”.

O femeie de 70 de ani suferea de dureri cronice la inima, trebuia sa se opreasca din cand in cand in drum spre odihna. Periodic, s-a îmbolnăvit atât de mult de un spasm cardiac, încât se temea pentru viața ei.

Aceste fenomene au început să i se întâmple în urmă cu 25 de ani, după moartea bărbatului ei iubit, a cărui soție neoficială era, nu au mai existat bărbați în viața ei. Moartea lui a fost o lovitură grea pentru ea, dar ea credea că a reușit deja să supraviețuiască acestei dureri și și-a revenit pe deplin.

Am invitat-o ​​să-și imagineze o imagine a durerii de inimă pe care o trăia. Imaginea durerii era ca o lamă, chiar și o baionetă. A fost foarte surprinsă când i-am sugerat că starea ei cardiacă era legată de acea veche traumă psihologică.

- Nu se poate, au trecut 25 de ani. Apoi, desigur, am fost foarte îngrijorat, dar m-am liniştit de mult.

„Ei bine, atunci îți va fi foarte ușor să renunți la această lamă.

- Da, i-am dat drumul, dar nu pleacă.

- Ei bine, încearcă din nou.

Totuși, el nu dispare.

- Așa că odată i-ai dat ceva foarte valoros pentru tine și nu l-ai returnat până acum. Vă puteți imagina cum arată?

„Aceasta este inima mea rănită de sânge.

Asta e cu adevărat inima ta?

- Da, desigur, al meu!

„Ești dispus să-l returnezi în corpul tău, astfel încât să cadă la loc?”

- Da, dar are o astfel de rană, mi-e teamă că mă va face să mă simt rău.

– Nu, când o accepți, abia atunci o poți vindeca. Pentru a face asta, spune-i doar că îi lași să se vindece, nu-l vei mai răni.

- Da, a intrat în locul ei și se vindecă treptat.

„Spune-mi când se vindecă complet.

- Da, s-a vindecat deja. M-am simțit cumva mai bine.

„Acum uită-te înapoi la lamă.

Cometariu. Din acest caz rezultă că dependența emoțională poate persista mulți ani, deși individul poate nici măcar să nu fie conștient de aceasta. Mai mult, nu bănuiește că afecțiunea sa fizică este o consecință a acestei dependențe.

Expansiune 2. Dependență emoțională și confluență

Multe cazuri de dependență sunt determinate de fuziunea timpurie cu mama, dar nu numai cu mama, deși în practică acesta este cel mai frecvent caz. Cel mai adesea acest lucru se întâmplă cu fetele. Un adult este încă un copil mic, simțindu-se cu sentimentele altei persoane, neștiind cum să se simtă o ființă separată și cum să stea pe picioarele lui.

Necazul este că nici nu știe să simtă altfel, nu a avut niciodată experiența independenței și îi este frică de o astfel de stare sau o consideră cumva imorală, o trădare a mamei sale.

În același timp, el poate suferi din cauza faptului că întotdeauna ia decizii și își construiește viața personală în conformitate cu opinia mamei sale, experimentează dureros oricare dintre capriciile sau bolile ei, este disperat la doar gândul la moartea ei, se simte mereu vinovat în fața ei etc. .d.

Este foarte greu să scapi de o astfel de dependență, iar în practica mea m-am întâlnit în mod repetat cu acestea cazuri dificile. Terapia verbală standard este de obicei foarte lungă, dar tehnica terapiei cu imagini emoționale descrisă deja arată foarte promițătoare.

Exemplul 7. „Contopește cu mama”.

O femeie de 35 de ani cu un copil al ei a făcut următoarea cerere la atelier. Întreaga ei viață a fost pătrunsă de sentimentul nesemnificației și dependenței ei în sentimentele și deciziile ei față de mama ei.

Nevoile și opiniile mamei erau mai importante decât ale ei, cea mai mică boală a mamei a provocat experiențe tragice, iar gândul că mama va muri a provocat ideea că nu se mai poate trăi după aceea. Mama locuia separat, dar, cu toate acestea, influența ei asupra fiicei ei a rămas necondiționată și inadecvată. Ea a simțit că ceva nu este în regulă în relația lor, dar nu a înțeles ce era în neregulă.

Linia principală de lucru a fost menită să ajute o femeie să-și dea seama ce parte din personalitatea ei a predat-o odată în copilărie mamei sale și de ce? S-a dovedit că era micuța ei inimă de bebeluș și, în ciuda siguranței că această inimă era a ei, a întâmpinat mari dificultăți pentru a și-o returna.

În cele din urmă, ea a readus această inimă în corpul ei, imediat șirul ei de gândire s-a schimbat. Ea și-a dat brusc seama că mama ei, se pare, este o persoană separată de ea, mama ei are propria ei istorie personală, care a inclus primul ei soț și alte circumstanțe, că mama ei are propriul ei caracter și propriile iluzii. Dar, mai ales, a fost uimită de sentimentul imediat al separatității și independenței ei.

Pe măsură ce a stăpânit această nouă realitate subiectivă care i se deschisese, inima mică din pieptul ei a crescut și s-a transformat treptat într-o inimă adultă mare și cu drepturi depline, de care a fost lipsită psihologic. Acum și-a dat seama că poate să se simtă singură și să ia decizii în funcție de nevoile ei, ceea ce era nou și minunat.

Cometariu. Astfel, metoda rentabilității investiției poate fi eficientă și în cazul confluenței.

În cazul unei fuziuni, alte tehnici pot fi utilizate și sunt utilizate cu succes. Destul de des sunt cazuri în care clientul se află psihologic în pântecele mamei (acest lucru se exprimă sub forma unui ou, o pungă, o cuvă sau o peșteră în interiorul căreia se află), pare să refuze să se nască.

Aici puteți merge în diferite moduri, de exemplu, vă puteți imita nașterea în imaginația voastră (cu toate acestea, sunt potrivite și metodele tradiționale de dramă simbol, psihodramă și terapia corporală), dar în practica noastră am dezvoltat o abordare paradoxală care ne permite pentru a rezolva această problemă în unele cazuri în mod neașteptat și simplu.

Anunțăm clientul că ține pântecele mamei, lucru cu care, desigur, este de acord. După aceea, îl invităm să dea drumul pântecului, referindu-ne la imaginea acestuia cu cuvintele potrivite. Dacă acest lucru nu este suficient, la această procedură se adaugă metoda anterioară de întoarcere a sentimentelor încorporate.

Exemplul 8. „Dă drumul pântecelui mamei”.

La seminar le-am propus membrilor grupului să facă un exercițiu mental, să intre în cercul „Sănătate”, reacțiile au fost diferite, dar în mare parte pozitive. Cu toate acestea, un participant, o fată tânără, a spus că dintr-un motiv oarecare s-a văzut într-un fel de cuvă, într-o stare anemică nemișcată, a încercat să iasă, în cele din urmă s-a văzut în mare, dar era și într-o stare anemică.

I-am spus că, cel mai probabil, a avut o naștere dificilă, sau există o dependență emoțională de mama ei. La care ea a răspuns că ambele sunt adevărate. „Ar trebui să renunți la mama ta și la pântecele ei”, i-am sfătuit, „pentru că doar tu le ții, nu ei tu. Dar asta va necesita multă muncă. Ne vom ocupa de asta mai târziu dacă vrei”.

După aceea, am trecut la discutarea impresiilor altor membri ai grupului. După câteva minute, fata a sărit în sus și a început să meargă înainte și înapoi, emoționată în cercul grupului. Desigur, am întrebat-o ce se întâmplă cu ea și dacă vrea să discute problema ei? Mi-a răspuns că a urmat deja sfatul meu și că va face totul singură.

Am continuat să lucrez cu grupul, iar fata fie a mers în cerc, apoi s-a oprit și a plâns. Treptat s-a liniştit şi s-a aşezat pe scaunul ei. La următorul seminar, câteva luni mai târziu, ea a confirmat că într-adevăr și-a rezolvat problema, că dependența ei de mama și pântecele ei a dispărut.

Cometariu.Acest caz ilustrează o altă tehnică de eliberare a dependenței, în care clientul eliberează obiectul pe care crede că îl ține. De exemplu, un individ susține uneori că este „în închisoare” și nu poate ieși din ea, indiferent cât de mult s-ar strădui. Apoi este invitat să-și elibereze închisoarea!

Închisoarea se prăbușește și clientul este eliberat. Apoi își dă seama că și-a creat propria închisoare. Dar când eliberează pântecele sau închisoarea, înseamnă că nu mai investește în acest obiect și le returnează automat.

Această tehnică ar trebui uneori combinată cu cea anterioară. Mai întâi, întoarceți părțile pierdute ale personalității și apoi renunțați la obiectul dependenței tale. Dacă reușiți să dați drumul (este inacceptabil să nu alungați violența), atunci acesta va fi criteriul pentru succesul muncii la returnarea investițiilor. Dacă, totuși, este posibil să rupeți doar forțat conexiunea, atunci aceasta înseamnă că nu este cu adevărat ruptă.

Extensia 3. Confruntarea cu fixarea pe trecut și speranțe pentru viitor

Tigrul l-a urmărit pe bărbat. A fugit de el și a căzut în abis, s-a prins de o rădăcină care ieșea din coasta muntelui și s-a atârnat de ea. Privind în jos, văzu că mai jos îl așteaptă un alt tigru.

Apoi un mic șoarece a fugit din nurcă, lângă rădăcină, și a început să roadă rădăcina. Când a mai rămas foarte puțin pentru ca rădăcina să se rupă, bărbatul a văzut deodată o căpșună mică crescând pe versant chiar în fața feței lui. A rupt-o și a mâncat-o.

Aici se termină pilda și de obicei nu se dă nicio interpretare și oamenii o înțeleg foarte strâmb, de exemplu, ca dovadă că viața noastră este plină de suferință, există doar mici bucurii.

Cu toate acestea, sensul său este direct opus acestei perspective sumbre asupra vieții și este foarte ușor de înțeles, primul tigru este trecutul, de care o persoană fuge îngrozită, al doilea tigru este viitorul, de care o persoană se teme întotdeauna. . Rădăcina este rădăcina vieții, iar șoricelul este timpul inexorabil. Dar o căpșună mică este un moment al prezentului și, atunci când o persoană a mâncat-o, a ajuns la momentul prezent și a câștigat iluminarea.

Pentru că în prezent nu există nici trecut, nici viitor, ceea ce înseamnă că nu există frici și suferințe, există doar un prezent frumos care poate dura pentru totdeauna. Prin urmare, pentru a scăpa de suferință, este adesea necesar să ne întoarcem pur și simplu din trecut sau din viitor.

Exemplul 9. „Întoarcerea din trecut”.

Tânărul, care era un om de afaceri de succes, a făcut mulți bani, dar firma sa și-a făcut treaba și a fost desființată. Nu s-a regăsit în prezent, nu a simțit sensul vieții, deși avea familie și atât de mulți bani încât nu mai putea munci.

S-a dovedit că s-a gândit doar la cât de bine era când a condus o companie de succes. S-a întâlnit cu vechi prieteni și au vorbit doar despre cât de bine era atunci.

I-am spus că se pare că era blocat în trecut și l-am întrebat ce a lăsat acolo. — Da, sunt cu toţii acolo. el a exclamat. I-am sugerat să se vadă pe sine în trecut și să aducă el însuși acest lucru înapoi aici în prezent. "Dar nu vrea. Se simte atât de bine acolo. Sta într-un birou mare, semnează acte importante, face fapte bune. Nu vrea să se întoarcă la mine."

"Explică-i", spun eu, "că se agață de iluzia că asta nu este nimic. Trăiește într-o lume iluzorie, se înșală, dar tu poți trăi aici cu adevărat."

"Oh, de îndată ce i-am spus, a alergat direct la mine. A intrat în corpul meu. M-am simțit bine cumva. De ce zâmbesc? Știi, pur și simplu nu zâmbesc niciodată așa." Asta a continuat și mai departe, a venit din nou să verifice și să se asigure că efectul nu dispare, că acum își găsise sensul vieții.

În viața tuturor oamenilor, apar evenimente, dintre care unele sunt apoi amintite ani de zile și neplăcut deranjante. De ce este ușor să-ți amintești lucrurile rele, dar să le uiți de cele bune? Aici totul este atribuit proprietăților memoriei, care deține situația pe care o persoană vrea să o renunțe.

Dorința de a renunța la situație apare numai atunci când ceea ce își amintește o persoană este neplăcut, dureros, ofensator pentru el. Site-ul revistei pe Internet înțelege cât de greu devine pentru o persoană care, vrând-nevrând, își amintește un trecut neplăcut. Deoarece acest lucru îi poate afecta starea de spirit, bunăstarea și chiar performanța, care scade, ar trebui să înțelegeți cum să renunțați la un eveniment neplăcut.

Cum să renunți la situație?

Pentru a renunța la situație, trebuie să înțelegi motivul pentru care ți se blochează în cap. Memoria nu doar derulează prin anumite amintiri. Rețineți că evenimentul pe care doriți să îl eliberați vă determină . Emoțiile negative vii te fac să-ți amintești ce s-a întâmplat. Dacă aceste emoții nu ar exista, atunci situația ar fi uitată de la sine.

Ar trebui să înțelegeți motivele pentru care aveți emoții în legătură cu situația pe care doriți să o uitați:

1. De ce esti jignit?
2. Ce te face nervos?
3. Cu ce ​​nu ești de acord?
4. Ce te face nervos?

Există un anumit element în situație care provoacă experiențe emoționale puternice într-o persoană. Acest element este important, dominant în întregul eveniment. Este imposibil să uiți ce contează pentru o persoană. Astfel, este necesar să se identifice acest element și să-l lipsească de semnificația sa pentru sine:

1. Ce a jignit, acum nu ar trebui să jignească.
2. Ceea ce a provocat mânia ar trebui să fie acum indiferent pentru tine.
3. Ceea ce nu ai fost de acord nu ar trebui să conteze acum.
4. Ceea ce te-a enervat nu te mai preocupă.

Cu alte cuvinte, reduceți lucrurile care v-au făcut să aveți sentimente puternice neplăcute. Atunci situația în sine va deveni trecutul, căruia nu vei mai acorda atenție.

În alte moduri, cum să renunți la situație, psihologii sună:

• Stabilirea obiectivelor. În timp ce stai întins pe pat și te întristezi, nimic din viața ta nu se schimbă. Viața ta prezentă devine treptat acel viitor atunci când îți amintești de trecut. Dacă nu te ocupi cu nimic, nu te duci, nu te interesezi, atunci îți umpli timpul cu amintiri neplăcute.
• Obținerea de noi emoții și impresii. Când oamenii vorbesc despre o pauză, oamenii o înțeleg greșit. A te forța să fii distras nu va funcționa (probabil ai încercat și tu și acum știi). Îți poți încuraja creierul să fie distras doar prin saturarea lui cu evenimente noi. Fii activ, cunoaște oameni noi, implică-te în ceva, realizează lucruri noi, călătorește, vizitează locuri noi etc. Toate acestea îți vor satura creierul cu evenimente noi care îți vor provoca noi emoții. Vor bloca acele experiențe de care ai vrut să scapi. Nu trebuie să renunți la nimic, totul va trece de la sine și va rămâne în trecut.

Doar o persoană decide cu ce să-și petreacă timpul. Dacă nu faci nimic, nu se va întâmpla nimic. Persoana va suferi în continuare așa cum a suferit înainte. Prin urmare, nimic nu poate fi realizat fără efort.

Cum să renunți - psihologie

Situația este uneori imposibil de renunțat pentru motivul pentru care trebuie rezolvată. De exemplu, te-ai certat cu o persoană dragă sau ai fost concediat de la serviciu. Nu te poți opri să te gândești la ce s-a întâmplat. Aceasta este doar o chestiune de rezolvare a problemei. Cu toate acestea, dificultăți sunt întâlnite la fiecare pas.

În timp ce problema s-a dezvoltat, oamenii s-au certat sau o persoană a părăsit fostul său loc de muncă, a reușit să se certe cu toată lumea, să spună multe cuvinte neplăcute și să audă multe fraze neplăcute adresate lui. Cuvintele și faptele făcute asupra emoțiilor apărute din cauza problemei au devenit semnificative. Problema în sine a trecut în plan secund.

O persoană nu mai poate renunța la situație, pentru că își amintește cum a fost insultat, jignit, nerespectat. Iar problema în sine, cu care a început totul, rămâne undeva pe fundal. Psihologii vă sfătuiesc să vă acordați câteva zile pentru a vă calma emoțiile și apoi să treceți la rezolvarea problemei, în loc să vă amintiți ce s-a întâmplat după ce a apărut.

Desigur, ceea ce s-a întâmplat pe baza problemei apărute este neplăcut. Cu toate acestea, dacă nu rezolvați problema în sine, atunci situația va fi dificil de renunțat. Cu cât te gândești mai mult la ceea ce s-a întâmplat, cu atât vei fi mai supărat, agresiv, indignat. La urma urmei, îți vei aminti ce ți-au spus oamenii și ce le-ai făcut ca răspuns. Nu te vei gândi la problemă în timp ce emoțiile năvălesc în tine. De aceea, mai întâi trebuie să te calmezi, să te relaxezi și apoi să te gândești nu la situația conflictului, ci la problema pe baza căreia s-a dezvoltat conflictul.

Aici se propune să privim problema din exterior. Nu ți s-a întâmplat ție, ci altcuiva. Daca ar fi asa, ce sfat ai da altei persoane care a avut aceasta problema? Începeți prin a rezolva problema înainte de a trece la următoarea:

1. Iartă-ți pe tine și pe adversarul tău pentru acele cuvinte și acțiuni care au fost comise sub influența emoțiilor. Toți voiau să-și apere inocența și să se apere atunci când toate eforturile lor erau îndreptate nu spre rezolvarea problemei.
2. Înțelege comportamentul și cuvintele altei persoane, punându-te în locul lui. Dacă ai fi în locul „dușmanului tău”, cum te-ai comporta? Majoritatea oamenilor se comportă la fel. Astfel, adversarul tău a procedat în același mod în care te-ai fi comportat în locul lui.
3. Devalorizează-ți principiile. Dacă vrei să faci pace cu cineva, să ceri iertare sau să rezolvi situația în alte moduri, va trebui să renunți la mândria, credințele și principiile pe care „alți oameni ți le datorează”. Tu trebuie să rezolvi problema, nu alți oameni. Aceasta înseamnă că trebuie să cedezi, să cauți compromisuri, să acționezi etc.

Cum să renunți la o persoană și o situație din gânduri și inimă?

Destul de des, oamenii nu-și pot uita pe cei dragi care i-au părăsit, trădați sau au plecat. Nu doar plecarea altei persoane supără, ci și felul în care a fost făcută. Adesea, rupturi în relații apar din cauza trădării, apariției unor terți, influenței rudelor, estompării sentimentelor, înșelăciunii, trădării etc. Cu alte cuvinte, devine dificil să renunți la o persoană și la o situație din inimă. și gânduri dacă toate acestea provoacă sentimente și emoții puternice.

Ce înseamnă să renunți la o altă persoană? Înseamnă să accepți faptul absenței lui în viața ta, să nu te mai gândești la el, să-l incluzi în planurile tale, să-ți amintești de el, să ții cont de părerea lui, chiar să te interesezi de ceea ce ar putea crede într-o situație dată. De exemplu, ați cumpărat anterior mâncare cu o altă persoană, consultând ce să cumpărați. Acum trebuie să-ți dai seama că această persoană nu este prin preajmă, ci cumperi singur alimente. Acum, opinia ta devine principalul lucru atunci când decideți ce să cumpărați. Nu contează ce ar spune cealaltă persoană despre asta.

Este destul de greu pentru femei să lase oamenii să plece. Dacă un bărbat părăsește relația, atunci femeia își poate face griji pentru acest lucru pentru o lungă perioadă de timp. Nu va fi aici sfaturi eficiente„Uitați și nu gândiți”. De obicei o femeie are nevoie perioadă lungă de timp fă un efort să-l uiți pe bărbatul pe care îl iubești. Cum să o facă?

1. Uită-te la bărbatul cu o privire sobră. Scoate-ți ochelarii de culoarea trandafirii și realizezi că ai întâlnit o persoană care are defecte. Nu este atât de perfect pe cât pare. El poate avea chiar mai multe defecte decât vecinul tău sau prieten bun. Privește cu sobru și realist bărbatul cu care te-ai întâlnit. Privește-l cu o privire rece, de parcă nu l-ai iubit niciodată.
2. Evaluează relația pe care ai avut-o cu acest bărbat. Cu siguranță erau imperfecți, altfel nu s-ar fi despărțit. Ți s-au părut puternici dacă te întrebi de ce a plecat bărbatul. Dacă analizezi cu adevărat ce fel de relație ai avut cu un bărbat, vei înțelege că nu ar putea exista pentru totdeauna.
3. Eliminați toate lucrurile care vă amintesc de trecut. Dacă te uiți la ceva care trezește amintiri proaste, ar trebui eliminat.
4. Nu mai da vina, a da vina sau a fi jignit de cineva. Dacă ești jignit de un bărbat, atunci ține-te de el. Nu mai simți nimic pentru fostul domn, iartă-l pentru tot, lasă-l să trăiască așa cum își dorește.
5. Întâlni oameni noi. Lasa-te purtat nou loc de muncă. Găsiți un nou hobby. Toate acestea te vor ajuta să te saturi cu noi emoții și impresii.
6. Respecta-te pe tine insuti. Dacă nu vor să fie cu tine, atunci aceasta este problema altei persoane. Nu alerga după nimeni și nu convinge pe nimeni. Dacă oamenii vor să fie cu tine, atunci lasă-i să vină să-ți ofere ceva.
7. Construiește-ți un viitor fără un fost bărbat. Visează, planifică, fantezează astfel încât viitorul tău să fie fericit și fostul tău iubit să nu fie în el. Mai mult, crede că viitorul tău va fi exact așa. Vei fi fericit fără fostul tău, așa că începe să depui efort în asta.

Uneori, amintirea începe să aducă în minte amintiri bune. Cum te-ai simțit bine fost omîntr-o asemenea zi și în asemenea împrejurări. Îți amintești cu bucurie de lucrurile bune și apoi te întorci în prezent, unde acest om nu mai este acolo. Nu face greșeala să crezi că acest bărbat a fost singurul care te putea face fericit. Momente plăcute vi s-au întâmplat tuturor bărbaților, nu doar acestuia. Acest lucru sugerează că toți au încercat. Și când au încetat să mai încerce, relația s-a deteriorat.

Mulțumește-ți foștilor tăi pentru lucrurile frumoase pe care le-au făcut pentru tine și crede că viitorul tău va fi plin de evenimente nu mai puțin bune, ci de alți bărbați.

Femeile sunt, de asemenea, încurajate să-și transforme aspectul. Fii în formă, creează o nouă imagine, schimbă-ți garderoba. Când vezi o femeie frumoasă în oglindă, vei înceta să te mai gândești la un bărbat nerecunoscător, pentru că vei înțelege că meriți mai bine.

Cum să renunți la o situație într-o relație?

Fie că v-ați despărțit, fie că tocmai s-a întâmplat ceva neplăcut între voi, situația dintr-o relație vă poate îngrijora mult timp și vă poate provoca emoții neplăcute. Nu poți da drumul cât ești îngrijorat. Prin urmare, oferim următoarele modalități de a renunța la situația din trecut:

1. Acceptă ceea ce s-a întâmplat. Nu poți schimba trecutul, oricât de mult te doare. Înțelegeți-vă ceea ce sa întâmplat și direcționați-vă forțele către dezvoltarea ulterioară a evenimentelor.
2. Rezolvați situația. Aici este necesar să înțelegeți motivele pentru care a apărut necazul, după care fie să le eliminați, fie să nu repetați niciodată greșelile.
3. Permite-ti sa fii fericit. Orice ți s-a întâmplat este acum în trecut. Umple-ți cadoul de fericire. Permiteți-vă să faceți asta și depuneți efort.
4. Nu te agăța de persoană. Dacă vrea să plece, dă-i drumul. Dacă face ceva, lasă-l să facă greșeli. Doar nu vă asumați responsabilitatea pentru ceea ce fac alții. Esti responsabil doar pentru ceea ce faci singur.
5. Lasă situația să-și urmeze cursul. Uneori nu totul este sub controlul tău. Dacă nu puteți rezolva situația, atunci lăsați-o să se dezvolte așa cum crede de cuviință.

Renunțarea la situație poate fi o perioadă dificilă, deoarece oamenii se concentrează pe sentimentele, acțiunile și cuvintele celorlalți, de care se agață și continuă să fie ofensați. Drept urmare, te face să petreci timp cu lucruri care au trecut de mult. Aici trebuie doar să vorbiți și să realizați că situația este în trecut. Dacă nu poți vorbi cu prietenii sau familia, atunci poți apela la un psiholog.