Din păcate, nu suntem cu toții veșnici. Și mai devreme sau mai târziu trebuie să ne confruntăm cu pierderea oamenilor dragi nouă. Lansează moartea unei persoane dragi proces de doliu... Și, deși suntem cu toții diferiți și fiecare experimentează ceea ce s-a întâmplat în felul său, datorită caracteristicilor personale, situației în sine, experienței anterioare, semnificației pentru noi a relațiilor cu o persoană decedată, care este pentru noi și cât timp are această persoană fost în viața noastră.

Cu toate acestea, există modele generale ale psihicului uman în pierderea vieții... Deci, se pot distinge următoarele etape ale procesului de doliu:

1. Negare;

2. Agresiune;

3. „Contract cu Dumnezeu”;

4. Depresie;

5. Adopţie.

Pe scena negări nu vrem să credem ce s-a întâmplat. Vorbim despre decedați ca și cum ar fi fost în viață. Nu folosim timpul trecut, spunem: „el este o astfel de persoană”, în loc de „a fost ...”. Facem planuri pentru viitor sau ne gândim la prezent, din obișnuință, incluzând decedatul în imaginea obișnuită a lumii. De exemplu, continuăm să cumpărăm produse pe care le-a plăcut.

Dificultățile din acest stadiu apar atunci când nu există nicio modalitate de a fi sigur de faptul morții. Când o persoană dispare sau moare ca urmare a unei catastrofe, incendii sau accidente ale unei aeronave sau nave, atunci când corpul rămâne nedetectat sau dificil de identificat. Este foarte greu pentru cei dragi să renunțe la speranța că persoana iubită a supraviețuit și a scăpat miraculos, iar rămășițele găsite aparțin altcuiva. În loc de pierdere, poate fi inclus un proces de așteptare.

Până când o persoană nu trece prin toate aceste etape, experiența morții unei persoane dragi nu poate fi finalizată. În același timp, însăși viața lor în normă poate fi fie secvențială, atunci când o etapă înlocuiește lin altul, și paralel-secvențială, când există simultan semne de două sau mai multe etape.

De exemplu, o persoană furios că viața l-a tratat atât de nedrept, dă în judecată cu medicii, atunci cade în disperare, și în același timp conduce dialoguri mentale cu tine însuți„Dar dacă aș face sau nu așa ... atunci el ar fi în viață”: a venit devreme, l-a forțat să vadă medicii mai devreme, a observat că era deprimat și urma să se sinucidă, își lua cuvintele mai în serios, nu Keep ar avea pastile în casă, nu l-ar lăsa în această călătorie etc. În acest caz, putem vorbi despre un flux paralel etape de agresiune, depresie și „pact cu Dumnezeu”.

Și, deși va fi nevoie de fiecare dintre noi o perioadă diferită de timp pentru a face față pierderii și a ne adapta la viață fără o persoană dragă, datorită faptului că cineva suferă pierderi mai ușor, cineva are nevoie de mai multă forță interioară și timp. Cu toate acestea, există un concept al normei în a trăi pierderea și abaterile de la aceasta.

„Blocat” la una dintre etape este considerat patologic... De exemplu, când în familie ani de zile vorbesc despre decedat de parcă ar fi fost în viață, îi păstrează lucrurile, își lasă camera neatinsă. Sau refuză să numească deschis ceea ce s-a întâmplat, să păstreze un secret sau să inventeze o poveste de dispariție, care este concepută pentru a „proteja de griji” și a menține iluzia că nu s-a întâmplat nimic.

De exemplu, copiilor li se spune că tatăl a plecat într-o călătorie de afaceri sau mama a plecat. Și apoi copilul începe să fantaseze - să gândească ce s-a întâmplat, pe baza a ceea ce a văzut și a auzit resturi de informații. Poate că mă învinovățesc pentru ceea ce s-a întâmplat: „S-a întâmplat pentru că m-am purtat greșit”. Sau poate începe să se teamă foarte mult de pierderea rudelor rămase.

De exemplu, dacă copilul știa că bunica, înainte de a „dispărea”, era bolnavă și se afla în spital, iar apoi și bunicul era „bolnav și se culca” ... spitalizarea ei? Chiar dacă este un ARVI banal sau un examen de rutină.

La început este foarte important găsiți cel puțin o persoană sau persoane cu care să împărtășiți experiența durerii și pierderii... Vorbește-le despre cine a fost această persoană pentru tine, ce nu se va mai întâmpla niciodată, ce se va schimba în viața ta în legătură cu moartea sa. La urma urmei, pierdem nu numai o anumită persoană (membru al familiei) și acele momente plăcute care ne-au legat de el, ci și idei despre propriul nostru viitor, visele noastre, așteptările și adesea bunăstarea și statutul material.

Nemulțumiți, cel puțin în prezent și în viitorul apropiat, vor rămâne nevoile care au fost satisfăcute în contact cu această persoană. Aceasta este nevoia de comunicare, de iubire, de acceptare, de înțelegere, de sprijin; și au împărtășit interese comune, hobby-uri și, eventual, muncă în comun și îngrijirea copiilor sau a rudelor.

Este foarte important ca persoana cu care discutați să vă înțeleagă și să vă accepte experiențele. Doar a fost acolo și nu ți-a devalorizat sentimentele.

Foarte des chiar și rudele cele mai apropiate cu cele mai bune intenții, care doresc să „ne înveselească” și „să ne readucă la viață”, în astfel de situații spun: „Nu vă faceți griji! Poate fi și mai rău! "," Cum ai trăit în timpul războiului? " sau „Un copil a murit, dar ai încă doi. Trăiește pentru ei! " sau „Soțul meu a murit, dar aveți pe cineva de care să aveți grijă! Trăiește pentru copiii / nepoții tăi! "

Inutil să spun că o astfel de „mângâiere” nu ajută; mai degrabă, chiar irită și, de asemenea, doare cu sentimentul că ești „unu la unu” cu această durere și „nimeni nu te înțelege”.

Se întâmplă, de asemenea, că este dificil pentru ceilalți să fie alături de persoana îndurerată, datorită faptului că sentimentele puternice și suferința sunt insuportabile pentru ei: este posibil să nu știe cum să se comporte sau pierderea provoacă experiențe dureroase și amintiri foarte puternice în ele .

Și chiar dacă sunt foarte îngrijorați de tine, de fapt încearcă să evite comunicarea cu tine. Deci, se dovedește că se poate forma un vid exact atunci când aveți nevoie de participare și sprijin mai ales.

Dacă simți că ești singur în mâhnirea ta, nimeni nu te înțelege sau nu există astfel de oameni cu care să poți vorbi despre asta, merită să contactați un profesionist, care te va ajuta să găsești forța de a trăi, noi semnificații, să te adaptezi la o nouă situație de viață, să faci față unei posibile depresii, să accepți o imagine schimbată despre tine (schimbarea identității), să construiești o imagine a viitorului și a ta în tine fără a vă devaloriza experiențele, ajutându-vă să vă înțelegeți mai bine și să oferiți acceptul și sprijinul necesar.

Cum te poți ajuta să faci față morții unei persoane dragi?

În momentele în care devine deosebit de dificil și insuportabil de dureros din cauza pierderii care au avut loc, următoarele acțiuni pot ajuta:

1. Vorbește despre decedat cu cineva care l-a cunoscut bine și care te poate asculta, susține și înțelege.

Aceștia pot fi rude apropiate și îndepărtate, prieteni, atât ai tăi, cât și ai pentru care te întristezi, vecini care te-au cunoscut și relația ta, slujitori ai bisericii.

2. Spune-ți sentimentele.

Dacă ați fost prezent la moarte sau a fost extrem de negativ și de dificil pentru dvs. să participați la o înmormântare, să comunicați cu medicii din morgă sau cu orice alt eveniment legat de moarte, încercați să vorbiți.

Spuneți-ne în detaliu ce s-a întâmplat: cum ați aflat unde s-a întâmplat, unde ați fost în acel moment, cine a raportat sau știe ce s-a întâmplat, cum v-ați simțit în momentul în care ați aflat și / sau ați văzut pentru prima dată, ce simți acum. Recitarea repetată sau detaliată se crede că vă calmează, ameliorează anxietatea și vă vindecă treptat rana.

3. Scrieți o „scrisoare neenviată” persoanei cu care vă întristați.

Obțineți niște hârtie și un pix, deoarece este foarte important să nu faceți acest lucru pe computer. Încearcă să descrii cât mai complet posibil tot ceea ce simți (cât de amar, dureros, singur este) și ce a însemnat el / ea, ce anume îți lipsește, ce a dispărut cu el și chiar, poate, cât de furios ești, că te-a părăsit.

Se crede că despre morți „fie bine, fie nimic”. Dar de multe ori, lucrând cu procesul de doliu, văd că este tocmai ascunderea sentimentelor reale și rareori sunt numai bune sau numai rele, deoarece, atunci când iubim, experimentăm întreaga gamă de sentimente pentru o persoană și, prin urmare, este potrivit să fim sinceri în primul rând cu noi înșine și să numim tot ceea ce experimentați cu adevărat.

Și încearcă să nu te învinovățești pentru asta. Deoarece lipsa de clarificare a sentimentelor negative este cea care intensifică sau mărește adesea durata durerii și duce adesea la blocarea lor și la opțiuni patologice pentru a trăi cu durere, împiedicând procesul să meargă natural.

Într-o scrisoare trimisă, puteți descrie nu numai ceea ce simțiți acum, ci și ceea ce este amintit în legătură cu această persoană: evenimente, situații, sentimente (bucurie sau resentimente, recunoștință sau furie). În el, poți cere iertare sau vorbi despre temerile tale.

Această scrisoare poate fi scrisă în mai multe treceri sau când devine deosebit de dificilă.

4. Faceți cea mai simplă rutină.

Revine la viață, distrage atenția și calmează. Mai ales, spălarea vaselor, curățarea, tricotatul, plimbarea câinelui.

5. Încearcă să nu fii singur cu gândurile tale.

Durerea este cel mai greu de experimentat singură.

6. Gândește-te la viitor.

La început va fi foarte greu, chiar aproape imposibil, să te gândești la modul în care vei trăi fără cel care a murit. Dar asta trebuie să înveți în cele din urmă. Trăiește fără. Dacă ți se pare greu să te gândești la viitor pentru tine, încearcă să vorbești mental cu decedatul și întreabă-l ce fel de viață ți-ar putea dori pentru tine?

7. Scrieți ceea ce a fost valoros pentru dvs. în această persoană anume.

Care sunt nevoile dumneavoastră satisfăcute în comunicarea cu el? Ce trebuie să pierzi cu plecarea lui? Și apoi, pentru fiecare articol separat, încercați să vă imaginați unde, cu cine și cum puteți compensa această pierdere.

Din nou, la început, va fi foarte dificil. Și unii chiar cred că, dacă vor face acest lucru, vor „trăda o amintire strălucitoare”. Cu toate acestea, este imposibil să găsești liniște sufletească până când nu sunt satisfăcute toate nevoile. Indiferent dacă ne place sau nu, începem să ne adaptăm la noi condiții.

Și cu cât vom completa mai repede golurile, cu atât mai repede vom putea reveni la viață. Aceasta nu înseamnă uitarea unei persoane dragi pentru noi. Dar asta înseamnă a te ajuta pe tine însuți și, eventual, pe cei care sunt aproape (de exemplu, copiii) să aleagă calea creației și nu suferința veșnică. Cel pe care l-ai pierdut ar fi fericit să știe că îți vei petrece restul zilelor în experiențe dificile?

8. Ai grijă de tine.

Amintiți-vă ce v-a liniștit în copilărie. Scrieți o listă de lucruri care ar putea să vă calmeze acum. Și încercați să faceți ceva din această listă în fiecare zi.

Acestea pot fi cele mai simple lucruri: un duș cald, un film bun, comunicare cu cei dragi, desen, lectură, o pătură caldă, masaj relaxant, muzică calmă, somn, o plimbare.

Moartea unei persoane dragi este una dintre cele mai dificile și serioase încercări care nu se pot întâmpla decât în ​​viață. Dacă ar fi trebuit să te confrunți cu această nenorocire, atunci este o prostie să sfătuiești „trage-te împreună”. La început, va fi dificil să accepți pierderea, dar ai ocazia să nu te adânci în starea ta și să încerci să faci față stresului. După cum arată practica, este imposibil să te pregătești pe deplin pentru moartea unei persoane dragi, chiar dacă a fost bolnavă, iar un astfel de rezultat a fost deja stabilit de medici. Această pierdere duce de obicei la șoc emoțional sever și depresie. După aceea, persoana îndurerată poate, ca să zicem așa, să „cadă din viață” pentru o lungă perioadă de timp. Din păcate, nu există o cale rapidă de a ieși din depresia provocată de moartea unei persoane dragi, dar trebuie luate măsuri luate pentru a preveni ca această nenorocire să se revărseze în dvs. cea mai severă formă de depresie. De regulă, după moartea unei rude apropiate sau a unui prieten, oamenii încep să se simtă vinovați, simțind că nu au făcut tot binele pentru decedat pe care îl merita. O mulțime de gânduri legate de persoana decedată sunt derulate în capul meu, ceea ce provoacă depresie generală.

4 etape ale durerii

1. Șoc și șoc. Pentru unii, această etapă poate dura câteva minute, în timp ce altele se aruncă într-o stare similară pentru zile lungi. O persoană nu poate înțelege pe deplin ce s-a întâmplat, se pare că se află într-o stare „înghețată”. Din exterior poate părea chiar că incidentul tragic nu a avut prea mult efect asupra lui, dar de fapt el este pur și simplu în cel mai profund șoc. 2. Respingere și negare completă, depresie. O persoană nu vrea să accepte ceea ce s-a întâmplat și să se gândească la ce se va întâmpla în continuare. Realizarea faptului că viața nu va mai fi niciodată aceeași i se pare teribilă și încearcă în orice mod posibil să se uite pe sine, doar să nu se gândească la ce s-a întâmplat. Din exterior poate părea că persoana este parcă amorțită. Ori evită orice discuție despre pierdere sau nu o susține. Cu toate acestea, există o altă extremă - agitația crescută. În cel de-al doilea caz, persoana îndurerată începe activ să se angajeze într-un fel de afacere - sortarea obiectelor defunctului, clarificarea tuturor circumstanțelor tragediei, organizarea unei înmormântări etc. Ca urmare, mai devreme sau mai târziu, vine o înțelegere că viața s-a schimbat dramatic, ceea ce duce la stres și apoi la depresie. 3. Conștientizarea pierderii. Realizarea a ceea ce s-a întâmplat vine la maximum. Acest lucru se poate întâmpla destul de brusc. De exemplu, o persoană involuntar ajunge la telefon pentru a apela o rudă sau un prieten și își dă seama brusc de ce acest lucru nu mai este posibil. De asemenea, conștientizarea poate veni treptat. După ce a trecut stadiul negării, o persoană începe să redea în cap multe evenimente legate de decedat. Această etapă poate fi însoțită de izbucniri de furie și resentimente. Ceea ce se întâmplă pare nedrept și coșmar, iar realizarea ireparabilității situației enervează și îngrijorează. Sunt luate în considerare multe opțiuni, în care rezultatul ar fi putut fi diferit. O persoană începe să se enerveze pe sine, crezând că este în puterea sa să prevină nenorocirea. De asemenea, îi împinge pe ceilalți oameni, devenind iritabil și deprimat. 4. Acceptare și doliu. Această etapă apare de obicei după câteva luni. În cazuri deosebit de dificile, situația poate fi întârziată. După ce a trecut prin etapele cele mai acute ale durerii, o persoană începe să se împace cu ceea ce s-a întâmplat. De ceva vreme viața lui curge deja într-o altă direcție și începe să se obișnuiască cu asta, încetul cu încetul „restructurându-se”. Amintirile despre decedat îl întristează și, din când în când, deplânge o persoană dragă.

Încercând să-și ajute vecinul mai ușor să suporte pierderea, mulți încearcă să găsească o modalitate de a-l distrage complet de la ceea ce s-a întâmplat, evitând să vorbească despre acest subiect. Dar acest lucru nu este întotdeauna corect. Consultați instrucțiunile generale pentru a ajuta în aceste situații. Nu ignora conversațiile despre decedat Dacă au trecut mai puțin de șase luni de la tragedie, atunci ar trebui să înțelegeți că gândurile prietenului sau ale rudei dvs. se învârt cel mai adesea în jurul ei. Uneori este foarte important pentru el să vorbească, iar alteori - să plângă. Nu te închide de aceste emoții, nu forța o persoană să le suprime în sine, rămânând singură cu experiențe. Bineînțeles, dacă a trecut mult timp și toate conversațiile ajung la persoana decedată, atunci acestea ar trebui administrate. Distrage atenția celor îndurerate de durerea lui La început, persoana îndurerată nu va fi interesată de nimic - va avea nevoie doar de sprijin moral de la tine. Cu toate acestea, după ce au trecut câteva săptămâni, merită să acordați periodic gândurilor persoanei o altă direcție. Invitați-l în mod constant în locuri interesante, înscrieți-vă împreună pentru cursuri interesante și altele asemenea. Schimbați atenția celui care suferă Adesea oamenii sunt distrasi într-o oarecare măsură de evenimentele care au avut loc, realizând că altcineva are nevoie de ajutorul lor. Arătați persoanei îndurerate că aveți nevoie de el într-o situație dată. Îngrijirea animalului de companie poate, de asemenea, accelera semnificativ recuperarea după depresie. Dacă vedeți că o persoană are mult timp liber, ceea ce duce la scufundarea în experiențele sale, atunci dați-i un cățeluș sau un pisoi sau pur și simplu dați-i „temporar” pentru supraexpunere, spunând că nu există unde să-l atașați. În timp, el însuși nu va dori să renunțe la un nou prieten.

1. Nu refuzați ajutorul celor dragi Nu îndepărtați oamenii care sunt dornici să vă susțină în durerea voastră. Împărtășiți-vă experiențele cu ei, interesați-vă de viața lor - comunicarea vă va ajuta să nu pierdeți contactul cu lumea exterioară și să nu vă scufundați în starea voastră.

2. Ai grijă și ai grijă de tine Mulți oameni care se confruntă cu durerea pierderii flutură mâna la aspectul lor și, în general, la orice fel de îngrijire de sine. Și totuși, acesta este minimul necesar de care nu trebuie să uitați - șamponarea, scăldatul, periajul dinților, spălarea hainelor. Același lucru este valabil și pentru consumul de alimente. Este clar că nu aveți nevoie de nimic din toate acestea acum și toate gândurile dvs. sunt ocupate de alții, dar totuși nu vă ignorați nevoile. 3. Scrieți o scrisoare unei persoane care a plecat Cu siguranță, credeți că nu ați avut timp să spuneți multe cuiva drag, nu ați recunoscut multe. Varsă pe hârtie nespusul. Scrieți cum vă este dor de această persoană, ce ați face dacă ar fi acolo, ce regretați și așa mai departe. 4. Nu suprimați emoțiile Vi se poate părea că dacă suprimați manifestările exterioare ale durerii în toate modurile posibile, atunci în acest fel veți face față rapid nefericirii care s-a îngrămădit. Cu toate acestea, pur și simplu vă „blocați” emoțiile și experiențele, nu le lăsați să se elibereze. Mai bine plătește-ți durerea - îți va fi mai ușor. 5. Încercați să vă distrageți atenția Desigur, acum pentru tine nu este nimic mai important decât pierderea ta, dar nu uita că viața ta continuă, ca și viața celor care ți-sunt dragi. Fără îndoială, mulți dintre ei trec, de asemenea, prin momente grele și au nevoie de sprijinul tău. Comunică cu cei dragi, împreună îți va fi mai ușor să treci prin această durere. 6. Ajutorul unui psiholog Este foarte dificil pentru unii să se împace singuri cu noua situație. Dacă înțelegeți că situația se înrăutățește și că depresia dvs. s-a prelungit, faceți o întâlnire cu un psiholog - acesta vă va sfătui cum să faceți față amărăciunii pierderii.

Cum să accepți plecarea unei rude către o altă lume

1. Acceptați inevitabilitatea a ceea ce se întâmplă. Desigur, înțelegeți că destul de multe animale au o durată de viață proporțională cu cea a unui om. Dacă pisica, câinele sau alt animal de companie este grav bolnav sau este la o vârstă înaintată, asigurați-vă că consultați un medic care vă va spune cum puteți îmbunătăți viața animalului de companie. De asemenea, întrebați dacă prietenul dvs. cu patru picioare suferă și cum îl puteți ajuta în situația sa. 2. Faceți o fotografie ca suvenir. Prima dată după moartea unei pisici sau a unui câine, nu vă va fi ușor să priviți această fotografie, dar va trece ceva timp, iar imaginea iubitului dvs. animal de companie, precum și amintirile acesteia, pot aduce zâmbește-ți fața. 3. Fii în jur mai des. Răsfățați animalul, lăsați-l să glumească, hrăniți-l cu alimentele voastre preferate, îngrijiți-l, mângâiați-l mai des. Fă-l fericit și în cele mai confortabile situații pentru el însuși. Spuneți celorlalți membri ai familiei despre ce se poate întâmpla în curând - pregătiți-i și oferiți-le o oportunitate similară de a se bucura de „interacțiunea” cu animalul de companie. 4. Dupa moarte. Indiferent dacă moartea a fost previzibilă sau bruscă, tratarea acesteia este la fel de provocatoare.

Nu ține emoții în tine și dă frâu liber emoțiilor de câte ori ai nevoie. Este o reacție naturală a omului la risipirea unei legături cu o ființă dragă. Împărtășiți-vă experiențele cu cei dragi - cu siguranță, vor dori să vă susțină. Acesta este un test important pentru toți membrii familiei - poate că unii dintre ei au nevoie de sprijinul dvs. Mulți proprietari se simt vinovați după moartea unui animal de companie, dacă s-a întâmplat prematur. . Nu vă bateți pe voi înșivă sau pe cineva drag în legătură cu ceea ce s-a întâmplat și împărtășiți sentimentele voastre cu oamenii la care vă pasă. Cu siguranță, vor dori să vă sprijine și astfel veți putea suporta mai ușor pierderea. Ajutați alte animale care suferă. Fără îndoială, în orașul tău nu există singurul adăpost și, în general, pe stradă sunt multe animale care au nevoie de protecție. Este posibil ca la final să te atașezi de unul dintre ei și să vrei să-i aduci la tine acasă. Fără îndoială, el nu-l va înlocui niciodată pe iubitul tău patruped pentru tine, dar poți salva animalul de adversități și găsi un alt tovarăș printre „frații noștri mai mici”.

Moartea unei persoane provoacă emoții și experiențe negative puternice în sufletele rudelor și prietenilor săi, din cauza cărora viața își pierde culoarea mult timp. Mulți oameni nu știu cum să supraviețuiască morții unei persoane dragi, cum să facă față durerii mintale, un sentiment de pierdere ireparabilă și dor opresiv pentru trecut. Moartea unei persoane dragi va fi întotdeauna neașteptată, chiar dacă au existat toate condițiile prealabile pentru acest eveniment tragic, deoarece toți avem tendința de a spera la cele mai bune până în cele din urmă. De aceea este imposibil să vă pregătiți pentru moartea rudelor și nu contează dacă o persoană a murit brusc sau ca urmare a unei boli grave - cei dragi ai decedatului vor trebui să experimenteze pe deplin durerea și durerea din cauza pierderii .

În ciuda faptului că pentru toți oamenii pierderea unei persoane dragi este durere, fiecare trăiește moartea unei mame, a unui copil, a unui soț, a unei rude sau a unui prieten în felul său. nu le este rușine de lacrimi și suspine, introvertitele tind să împiedice emoțiile, oamenii pragmatici se vor împăca mai repede cu moartea unei persoane dragi și „îl vor lăsa să plece”, iar romanticii pot tânji pentru persoana iubită plecată de zeci de ani. Cu toate acestea, există mai multe etape de durere prin care fiecare om îndurerat trece inevitabil. Cunoașterea specificului fiecăreia dintre aceste etape vă va ajuta să înțelegeți cum să faceți față morții cuiva drag și cum să îi ajutați pe cei dragi să depășească durerea pierderii.

Cum se ocupă oamenii de durere

Psihologii identifică 4 etape principale în experiența durerii, prin care fiecare persoană care a suferit o pierdere sau un alt șoc teribil trece într-un fel sau altul. Durata acestor etape și severitatea emoțiilor la fiecare dintre ele depind de tipul de gândire și.

Cum să supraviețuiești morții cuiva drag

Din păcate, nici psihologia modernă, nici medicina modernă nu au inventat o metodă care este garantată pentru a elimina durerea pierderii unei persoane dragi în câteva minute și este cu adevărat nevoie? Ne pictează viața în culori strălucitoare, iar durerea pierderii ne învață să apreciem și mai mult ceea ce avem. Prin urmare, pentru a supraviețui morții cuiva drag și a reveni la viața ta anterioară, este necesar să parcurgi toate etapele durerii fără a suprima emoțiile și permițându-vă să vă întristați.

Este deosebit de important să experimentați „corect” primele două etape ale durerii, deoarece capacitatea de a face față deplin durerii în viitor depinde de faptul dacă o persoană a fost capabilă să accepte ceea ce s-a întâmplat și să arunce emoții negative. Prin urmare, la aflarea despre moartea unei persoane dragi, nu este nevoie să încerci să închizi emoțiile și să te izolezi de cei dragi care se confruntă și cu suferința pierderii - sprijinul rudelor înseamnă mult pentru cei care trec prin moartea unui copil, a mamei unui prieten sau a unei rude. În primele zile după incident, rudele decedatului nu ar trebui să-și dea sfaturi reciproce și să îndemne să „înfrâneze emoțiile și să fie puternici”, este mult mai important să fii aproape unul de celălalt și să împărtășești durerea.

Psihologii recomandă, de asemenea, să nu încerce să amelioreze durerea pierderii cu sedative puternice și tranchilizante, mai ales în primele trei etape ale durerii. Aceste medicamente nu elimină, ci doar suprimă emoțiile, prin urmare, după expirarea medicamentului, toate experiențele se vor întoarce din nou cu toată forța. Dacă îți lipsește puterea de a face față durerii pe cont propriu sau cu ajutorul celor dragi, atunci cel mai bine este să consulti un psiholog.

Sfaturi practice despre cum să faci față durerii de a pierde o persoană dragă

Numai în cele mai rare cazuri o persoană este pregătită în prealabil pentru moartea unei persoane dragi. Mai des, durerea ne depășește pe neașteptate. Ce să fac? Cum să reacționezi? De Mikhail Khasminsky, șeful Centrului Ortodox pentru Psihologie de Criză la Biserica Învierii lui Hristos din Semenovskaya (Moscova).

Prin ce trecem în durere?

Când un om drag moare, simțim că legătura cu el este ruptă - și acest lucru ne dă cea mai mare durere. Nu capul, nici mâna, nici ficatul nu doare, sufletul doare. Și este imposibil să faci ceva pentru a opri această durere o dată - și a te opri.

Deseori o persoană îndurerată vine la mine pentru o consultație și îmi spune: „Au trecut două săptămâni și pur și simplu nu-mi pot veni în fire”. Dar cum îți poți reveni în două săptămâni? La urma urmei, după o operație dificilă, nu spunem: „Doctore, am mințit de zece minute și nimic nu s-a vindecat încă”. Înțelegem: vor trece trei zile, medicul va privi, apoi va scoate cusăturile, rana va începe să se vindece; dar pot apărea complicații și unele etape vor trebui să treacă din nou. Toate acestea pot dura câteva luni. Și aici nu vorbim despre o vătămare corporală - ci despre una psihică, pentru a o vindeca, durează de obicei aproximativ un an sau doi. Și în acest proces există mai multe etape succesive, peste care este imposibil să sară.

Care sunt aceste etape? Primul este șocul și negarea, apoi furia și resentimentul, negocierea, depresia și, în cele din urmă, acceptarea (deși este important să înțelegem că orice desemnare a etapelor este condiționată și că aceste etape nu au limite clare). Unii le trec armonios și fără întârziere. Cel mai adesea aceștia sunt oameni cu o credință puternică care au răspunsuri clare la întrebările despre ce este moartea și ce se va întâmpla după ea. Credința vă ajută să parcurgeți corect aceste etape, să le parcurgeți una câte una - și să intrați în cele din urmă în etapa acceptării.

Dar când nu există credință, moartea unei persoane dragi poate deveni o rană nevindecată. De exemplu, o persoană poate nega pierderea timp de șase luni, spune: „Nu, nu cred, acest lucru nu s-ar fi putut întâmpla”. Sau „blocați-vă” în furie, care poate fi îndreptată către medicii care „nu au salvat”, la rude, la Dumnezeu. Furia poate fi îndreptată către sine și produce un sentiment de vinovăție: nu mi-a plăcut, nu am spus, nu m-am oprit la timp - sunt un ticălos, sunt vinovat de moartea lui. Mulți oameni suferă mult timp de acest sentiment.

Cu toate acestea, de regulă, câteva întrebări sunt suficiente pentru ca o persoană să-și rezolve sentimentele de vinovăție. - L-ai vrut pe acest om mort? - „Nu, nu am vrut”. - „De ce ești, deci, vinovat?” „L-am trimis la magazin și, dacă nu s-ar fi dus acolo, nu ar fi fost lovit de o mașină”. - "Ei bine, dar dacă ți-ar apărea un înger și ți-ar spune: dacă îl vei trimite la magazin, atunci această persoană va muri, cum te-ai comporta atunci?" - Desigur, nu l-aș fi trimis nicăieri atunci. - „Care este vina ta? Că nu știai viitorul? Că nu ți s-a arătat un înger? Dar ce legătură aveți cu asta? "

Pentru unii oameni, cel mai puternic sentiment de vinovăție poate apărea pur și simplu pentru că trecerea etapelor menționate este întârziată. Prietenii și colegii nu înțeleg de ce merge sumbru, nu vorbăreț atât de mult timp. El însuși este jenat de acest lucru, dar nu poate face nimic cu el însuși.

Și pentru cineva, dimpotrivă, aceste etape pot literalmente „zbura”, dar după un timp apare trauma pe care nu au trăit-o, și apoi, poate, chiar experiența morții unui animal de companie va fi dată unor asemenea o persoană cu mari dificultăți.

Nici o durere nu este completă fără durere. Dar este un lucru când crezi în Dumnezeu și altceva când nu crezi în nimic: aici o traumă poate fi suprapusă pe alta - și așa mai departe ad infinitum.

De aceea, sfatul meu pentru oamenii care preferă să trăiască pentru astăzi și să amâne principalele întrebări de viață pentru mâine: nu așteptați să cadă pe voi ca zăpada pe cap. Luați-vă cu ei (și cu voi înșivă) aici și acum, căutați-l pe Dumnezeu - această căutare vă va ajuta în momentul despărțirii de cineva drag.

Și încă un lucru: dacă simți că nu poți face față pierderii de unul singur, dacă nu a existat dinamică în experiența durerii de un an și jumătate sau doi ani, dacă există un sentiment de vinovăție sau depresie cronică , sau agresiune, asigurați-vă că contactați un specialist - un psiholog, un psihoterapeut.

A nu te gândi la moarte este calea către nevroză

Recent am analizat câte tablouri ale unor artiști celebri sunt dedicate temei morții. Anterior, artiștii au preluat descrierea durerii, întristare tocmai pentru că moartea a fost înscrisă într-un context cultural. Nu există loc pentru moarte în cultura modernă. Nu vorbesc despre ea pentru că „doare”. În realitate, opusul este traumatic: absența acestui subiect în câmpul nostru vizual.

Dacă într-o conversație o persoană menționează că cineva a murit pentru el, atunci îi răspund: „Oh, îmi pare rău. Probabil că nu vrei să vorbești despre asta ". Sau poate chiar opusul, vrei! Vreau să-mi amintesc de decedat, vreau simpatie! Dar în acest moment se îndepărtează de el, încearcă să schimbe subiectul, temându-se să se supere, să jignească. Soțul tinerei a murit, iar rudele spun: „Ei bine, nu-ți face griji, ești frumoasă, tot te vei căsători”. Sau fugi ca unul de ciumă. De ce? Pentru că ei înșiși se tem să se gândească la moarte. Pentru că nu știu ce să spună. Pentru că nu există abilități de condoleanțe.

Aceasta este principala problemă: omului modern îi este frică să gândească și să vorbească despre moarte. El nu are această experiență, părinții lui nu i-au transmis-o, iar aceștia - părinții și bunicile lor, care au trăit în anii ateismului de stat. Prin urmare, astăzi mulți nu pot face față experienței pierderii pe cont propriu și au nevoie de ajutor profesional. De exemplu, se întâmplă ca o persoană să stea chiar pe mormântul mamei sale sau chiar să-și petreacă noaptea acolo. Ce cauzează această frustrare? Dintr-o neînțelegere a ceea ce s-a întâmplat și ce să facem în continuare. Și tot felul de superstiții sunt suprapuse asupra acestui lucru și apar probleme acute, uneori suicidare. În plus, copiii afectați de durere se găsesc adesea în apropiere, iar adulții, cu comportamentul lor inadecvat, le pot provoca traume mentale ireparabile.

Dar condoleanța este o „boală articulară”. Și de ce să te îmbolnăvești de durerea altcuiva, dacă scopul tău este să te facă să te simți bine aici și acum? De ce să te gândești la propria ta moarte? Nu este mai bine să alungi aceste gânduri cu griji, să cumperi ceva pentru tine, să mănânci delicios, să bei o băutură bună? Teama de ceea ce se va întâmpla după moarte și reticența de a se gândi la asta, includ în noi o reacție defensivă foarte infantilă: toată lumea va muri, dar eu nu.

Și totuși nașterea, viața și moartea sunt verigi în același lanț. Și este o prostie să o ignori. Doar pentru că aceasta este o cale directă către nevroză. La urma urmei, când ne confruntăm cu moartea unei persoane dragi, nu vom face față acestei pierderi. Doar schimbându-ți atitudinea față de viață, poți repara multe în interior. Atunci va fi mult mai ușor să înduri durerea.

Șterge superstițiile din mintea ta

Știu că sunt sute de întrebări despre superstiții care vin la poșta lui Foma. "Am șters monumentul din cimitir cu haine pentru copii, ce se va întâmpla acum?" "Este posibil să ridici un lucru dacă e aruncat în cimitir?" - Am scăpat o batistă în sicriu, ce să fac? "Un inel a căzut la înmormântare, de ce este acest semn?" "Pot atârna pe perete fotografii ale părinților decedați?"

Atârnarea oglinzilor începe - la urma urmei, aceasta se presupune că este o poartă către o altă lume. Cineva este convins că fiul nu poate purta sicriul mamei, altfel decedatul se va simți rău. Ce absurditate, cine altcineva, dacă nu chiar fiul său, poate purta acest sicriu? Desigur, sistemul lumii, unde o mănușă căzută accidental într-un cimitir este un semn, nu are nicio legătură cu ortodoxia sau credința în Hristos.

Cred că acest lucru este și din lipsa de dorință de a privi în interiorul tău și de a răspunde la întrebări existențiale cu adevărat importante.

Nu toți oamenii din templu sunt experți în viață și moarte

Pentru mulți, pierderea unei persoane dragi devine primul pas pe calea către Dumnezeu. Ce să fac? Unde să fugi? Pentru mulți, răspunsul este evident: la templu. Dar este important să ne amintim că, chiar și într-o stare de șoc, trebuie să știm exact de ce și la cine (sau cui) ați venit acolo. În primul rând, bineînțeles, către Dumnezeu. Dar pentru o persoană care a venit la templu pentru prima dată, care, poate, nu știe de unde să înceapă, este deosebit de important să întâlnim acolo un ghid care să ajute la rezolvarea multor probleme care îl bântuie.

Acest ghid, desigur, ar trebui să fie preotul. Dar nu are întotdeauna timp, de multe ori are programată întreaga zi literalmente la minut: servicii, călătorii și multe altele. Și unii preoți încredințează comunicarea cu voluntari nou-sosiți, catehici, psihologi. Uneori, aceste funcții sunt parțial îndeplinite chiar și de sfeșnice. Dar trebuie să înțelegeți că în biserică vă puteți împiedica de o varietate de oameni.

Este ca și cum o persoană ar veni la clinică, iar însoțitoarea vestiarului i-a spus: „Ce te doare?” - „Da, înapoi”. - „Ei bine, lasă-mă să-ți spun cum să fii tratat. Și vă voi da niște literatură de citit ”.

La fel este și în templu. Și este foarte trist când o persoană care este deja rănită de pierderea persoanei iubite primește traume suplimentare acolo. La urma urmei, pentru a fi sincer, nu fiecare preot va fi capabil să construiască în mod corespunzător comunicarea cu o persoană aflată în suferință - nu este un psiholog. Și nu orice psiholog poate face față acestei sarcini; ei, la fel ca medicii, au o specializare. De exemplu, în niciun caz nu mă voi angaja să dau sfaturi din domeniul psihiatriei sau să lucrez cu persoane dependente de alcool.

Ce putem spune despre cei care dau sfaturi de neînțeles și cresc superstiții! Adesea, aceștia sunt oameni din apropierea bisericii care nu merg la biserică, dar intră: aprind lumânări, scriu note, binecuvântează prăjituri de Paște - și toți cei pe care îi cunosc se îndreaptă spre ei ca experți care știu totul despre viață și moarte.

Dar cu persoanele care se confruntă cu durerea, trebuie să vorbiți într-o limbă specială. Comunicarea cu persoanele îndurerate și traumatizate trebuie învățată, iar această chestiune trebuie abordată în mod serios și responsabil. În opinia mea, în Biserică aceasta ar trebui să fie o direcție complet serioasă, nu mai puțin importantă decât a ajuta persoanele fără adăpost, închisoarea sau orice alt serviciu social.

Ceea ce nu ar trebui făcut în niciun caz este să realizăm un fel de relație cauză-efect. Niciuna: „Dumnezeu a luat copilul pentru păcatele tale!” De unde știi ce știe numai Dumnezeu? Cu aceste cuvinte, o persoană îndurerată poate fi rănită foarte, foarte grav.

Și în niciun caz nu ar trebui să extrapolați experiența personală a morții către alte persoane, aceasta este, de asemenea, o mare greșeală.

Deci, dacă veniți la templu când vă confruntați cu un șoc cumplit, fiți foarte atenți la alegerea persoanelor cărora le puneți întrebări dificile. Și nu ar trebui să crezi că toată lumea din biserică îți datorează ceva - oamenii vin adesea la mine pentru consultații, jigniți de neatenția față de ei în biserică, dar care au uitat că nu sunt centrul universului și cei din jurul lor nu sunt obligați să își îndeplinească toate dorințele.

Dar personalul și enoriașii templului, dacă li se cere ajutor, nu ar trebui să se prefacă un expert. Dacă vreți să ajutați într-adevăr o persoană, luați-o ușor de mână, turnați-i ceai fierbinte și ascultați-o. Nu are nevoie de cuvinte de la voi, ci de complicitate, empatie, condoleanțe - ceva care vă va ajuta să faceți față tragediei sale pas cu pas.

Dacă mentorul a murit ...

Adesea oamenii se pierd când sunt lipsiți de o persoană care a fost profesor sau mentor în viața lor. Pentru unii este o mamă sau o bunică, pentru cineva este o persoană complet exterioară, fără sfaturi înțelepte și ajutor activ de la care este dificil să-ți imaginezi viața.

Când o astfel de persoană moare, mulți se află într-o fundătură: cum să trăim mai departe? În stadiul de șoc, o astfel de întrebare este destul de firească. Dar dacă decizia sa este amânată cu câțiva ani, mi se pare doar egoism: „Aveam nevoie de această persoană, m-a ajutat, acum este mort și nu știu cum să trăiesc”.

Sau poate că acum trebuie să o ajuți pe această persoană? Poate că acum sufletul tău ar trebui să lucreze în rugăciune pentru decedat, iar viața ta ar trebui să devină recunoștință întruchipată pentru creșterea și sfaturile sale înțelepte?

Dacă o persoană adultă a decedat o persoană importantă pentru el, care i-a dat căldura, participarea sa, atunci ar trebui să vă amintiți acest lucru și să înțelegeți că acum, ca o baterie încărcată, puteți distribui această căldură altora. La urma urmei, cu cât distribuiți mai mult, cu atât aduceți mai multă creativitate în această lume, cu atât mai mare este meritul acelei persoane decedate.

Dacă înțelepciunea și căldura ți-au fost împărtășite, de ce să plângi, că acum nu mai este nimeni altcineva care să o facă? Începeți să vă împărtășiți - și veți primi această căldură de la alte persoane. Și nu te gândi la tine tot timpul, pentru că egoismul este cel mai mare dușman al unei persoane îndurerate.

Dacă decedatul era ateu

De fapt, toată lumea crede în ceva. Și dacă crezi în viața veșnică, atunci înțelegi că o persoană care s-a proclamat ateu, acum, după moarte, este la fel ca tine. Din păcate, el și-a dat seama prea târziu, iar sarcina ta acum este să-l ajuți cu rugăciunea ta.

Dacă ai fost aproape de el, atunci într-o oarecare măsură ești o extensie a acestei persoane. Și acum depinde mult de tine.

Copii și durere

Acesta este un subiect separat, foarte mare și important, articolul meu „Caracteristicile de vârstă ale experienței durerii” îi este dedicat. Până la vârsta de trei ani, un copil nu înțelege deloc ce este moartea. Și abia la vârsta de zece ani începe să se formeze percepția morții, ca la un adult. Acest lucru trebuie luat în considerare. Apropo, mitropolitul Anthony din Sourozh a vorbit multe despre acest lucru (personal, cred că a fost un mare psiholog și consilier de criză).

Mulți părinți sunt îngrijorați de întrebarea dacă copiii ar trebui să fie prezenți la înmormântare? Te uiți la tabloul lui Konstantin Makovsky „Înmormântarea unui copil” și te gândești: câți copii! Doamne, de ce stau acolo, de ce o privesc? Și de ce nu ar trebui să stea acolo, dacă adulții le-au explicat că nu este nevoie să se teamă de moarte, că este o parte a vieții? Anterior, copiilor nu li se striga: „O, pleacă, nu te uita!” La urma urmei, copilul simte: dacă este atât de îndepărtat, atunci se întâmplă ceva teribil. Și apoi chiar moartea unei broaște țestoase domestice se poate transforma într-o boală mintală pentru el.

Și copiii din acele vremuri nu aveau unde să se ascundă: dacă murea cineva în sat, toată lumea mergea să-și ia rămas bun de la el. Este firesc când copiii sunt prezenți la slujba de înmormântare, jelesc, învață să reacționeze la moarte, învață să facă ceva constructiv de dragul decedatului: se roagă, ajută la comemorare. Și părinții înșiși traumatizează adesea copilul încercând să-l ascundă de emoțiile negative. Unii încep să înșele: „Tata a plecat într-o călătorie de afaceri”, iar copilul începe să se ofenseze mai întâi - mai întâi la tată pentru că nu se întoarce, apoi la mama, pentru că simte că nu spune ceva. Și când adevărul este dezvăluit mai târziu ... am văzut familii în care copilul pur și simplu nu poate comunica cu mama din cauza unei astfel de înșelăciuni.

M-a izbit o poveste: tatăl fetei a murit, iar profesorul ei - un profesor bun, ortodox - le-a spus copiilor să nu se apropie de ea, pentru că deja se simțea rău. Dar asta înseamnă din nou rănirea copilului! Este teribil când nici oamenii cu educație pedagogică, oamenii care sunt credincioși, nu înțeleg psihologia copilului.

Copiii nu sunt mai răi decât adulții, lumea lor interioară nu este mai puțin profundă. Desigur, în conversațiile cu aceștia, ar trebui să se țină seama de aspectele legate de vârstă ale percepției morții, dar nu ar trebui să le ascundem de dureri, de dificultăți, de încercări. Trebuie să fie pregătiți pentru viață. În caz contrar, vor deveni adulți și nu vor învăța să facă față pierderilor.

Ce înseamnă să „treci prin durere”

A trăi pe deplin durerea înseamnă a transforma durerea neagră într-o amintire strălucitoare. După operație, rămâne o sutură. Dar dacă este bine și îngrijit, nu mai doare, nu interferează, nu trage. Deci, aici: cicatricea va rămâne, nu vom putea uita niciodată despre pierdere - dar nu o vom mai experimenta cu durere, ci cu un sentiment de recunoștință față de Dumnezeu și față de persoana decedată pentru că a fost în viața noastră și cu speranța întâlnirii în viața secolului următor.