Почему именно так стоит вопрос? Потому что в наше время очень модно давать советы о том, как лучше поступить в той или иной ситуации. Самая модная рекомендация - «так ты просто отпусти ситуацию и — ВСЕ».

Если бы человек мог ОТПУСТИТЬ ситуацию, он бы ее давно ОТПУСТИЛ. Между прочим, в основном он так и делает даже не замечая этого. Но, есть такие ситуации, с которыми трудно, с которыми сложно, с которыми невыносимо и которые не представляется возможным ОТПУСТИТЬ. Человек так заряжен этой ситуацией, что скорее не он ее держит, а она держит его у себя в плену. В этом все дело.

Как же так получается? Давайте рассмотрим все по порядку.

Итак, есть некая ситуация

Есть отношение к этой ситуации

Есть чувства, которые переживаются в связи с этой ситуацией

Есть мысли, которые объясняют эту ситуацию

Есть мысли, которые объясняют, почему именно так надо относится к этой ситуации

Есть мысли, которые отражают конкретные чувства по поводу этой ситуации

Есть слова, с помощью которых выражается конкретные чувства по поводу этой ситуации

Есть молчание, помогающее «задушить» те чувства, с которыми трудно встретится и трудно пережить. Поэтому они остаются не осознанными.

Но это не значит, что они исчезли и не влияют на вашу жизнь. Именно, они - эти неосознанные чувства и не позволяют вам ОТПУСТИТЬ СИТУАЦИЮ.

Сбой может произойти на одном из выше перечисленных уровней или на нескольких уровнях сразу. Задача состоит в том, чтобы вычислить где сбоит и устранить этот сбой.

Если человек обращается за помощью к психологу, психотерапевту, которые работают в психоаналитическом направлении то, работа будет направлена на поиск именно тех мыслей или идей, которые запускают конкретные чувства и отношение к данной ситуации.

Когда эта мысль или идея будет найдена ее можно рассмотреть, познакомится с ней повнимательней, узнать откуда она родом, сколько ей лет. Почему тогда эта мысль или идея была уместной? Почему она раньше помогала справляться с такими ситуациями и почему сейчас не помогает? Потом работа будет направлена на то, чтобы проследить как эта мысль или идея воплощалась в вашей жизни на конкретных историях. Много внимания уделяется проговариванию тех чувств, которые были подавлены или вытеснены. Это позволяет не только осознать эти чувства, но и прожить их. Следующий этап заключается в том, чтобы выработать новое отношение к ситуации и попробовать его воплотить в реальной жизни.

Вы почувствуете, что овладели ситуацией, а не она вами и сможете ее ОТПУСТИТЬ.

Мой любимый «подводный камень» на пути к этому результату мысль которую я слышу очень часто. Наступает момент, когда возникает ощущение, что все ПОНЯТНО, но НЕ ПОНЯТНО, что дальше с этим делать. Согласитесь, что даже формулировка звучит странно - «я все понимаю, но не понимаю, как быть дальше?». Обычно, если есть проблема и не понятно как ее решать - изучаешь вопрос, находишь пути решение и воплощаешь в жизнь. Но здесь не все так просто.

У меня возникает такая ассоциация — мы все когда-нибудь учились читать. Сначала учили алфавит, потом читали по слоган, потом слова, потом предложения и только потом получается читать бегло и с выражением. На это уходит какое-то время. У кого-то больше, у кого-то меньше в зависимости от желания, рвения и интереса к чтению. Но, вы наверное, замечали, что дети часто теряют интерес на первых этапах. Им кажется, что они уже выучили алфавит. Они очень старались. Они начали читать по слогам и потом складывать их в слова. ВСЕ — говорит ребенок — Я УМЕЮ ЧИТАТЬ. Но, чтение не приносит удовольствия, потому что он не понимает смысла того, что прочел. Он сердится, он разочарован. Оказывается надо научится читать бегло, с выражением, со знаками препинания для того, чтобы понимать смысл написанного. Он понимает как читать, но не понимает, что с этим делать. Ну, не совсем не понимает, а как бы не понимает. Для чего ему «не понимать»?

Потому что трудно прикладывать усилия

Потому что, если я сам читаю, значит уже взрослый, а хочется побыть еще маленьким

Потому что появляется не только «хочу», но и «надо»

Таким образом, складывается ситуация, когда ребенок нуждается в поиске своих собственных смыслов. Эти смыслы помогут ему научится брать ответственность на себя и откроют для него новые возможности. Самостоятельно с такой задачей ребенок, конечно, не справится. Для этого у него есть помощники — мама и папа. Правда им не всегда удается помочь ребенку и тогда, он несет эти проблемы во взрослую жизнь.

К чему такое длинное отступление? Это я к тому, что взрослый человек по прежнему несет свои детские проблемы и не может с ними расстаться. Поэтому, когда возникает подобная ситуация в зрелом возрасте, он возвращается в свое детское состояние, где он не справился и переживал очень сильные чувства (гнева, обиды, бессилия и т.д). Ситуация овладевает им мгновенно. По прежнему рядом нет человека, который бы помог осознать что происходит и показал как можно с ней справится.

Трудно примирится с тем, что для того, чтобы научится ОТПУСКАТЬ, нужно проделать сложную работу над собой. Хотелось бы просто взять и ОТПУСТИТЬ. Но, все-таки мы все уже достаточно взрослые люди и понимаем, что «сколько приложишь усилий — столько, на выходе, и получишь».

Статья посвящена новому подходу к решению проблемы эмоциональной зависимости. Идея состоит в том, что эмоциональная зависимость определяется "инвестированными" в объект зависимости чувствами или частями личности субъекта. Эти чувства или части личности можно вернуть с помощью метода эмоционально-образной терапии, что приводит к мгновенному и полному освобождению от зависимости.

Приводятся примеры конкретной коррекционной работы с различными случаями эмоциональной зависимости с помощью указанного метода. Показаны возможности расширения метода на множество смежных областей терапии.

Эмоциональная зависимость – это потеря личной автономии, либо чувства личной автономии, по эмоциональным причинам.

Причем, субъект этой зависимости:

1. Испытывает страдания в силу недоступности объекта своего чувства, либо в силу невозможности изменить его поведение, либо в силу неадекватной власти объекта над ним;

2. Ощущает невозможность освобождения от зависимости;

3. Чувство, его связывающее, оказывает хроническое отрицательное влияние на жизненный путь, общее самочувствие, принятие решений и поведение субъекта.

Вариантов эмоциональных зависимостей довольно много. Это может быть любовная зависимость от конкретного лица, отношения с которым прекратились или наоборот никак не могут прекратиться.

Может быть, это зависимость от самого чувства любви (эротомания), так что объект чувства не уникален. Это может быть зависимость на основе чувства долга, когда, например, женщина боится бросить алкоголика или наркомана, потому что он без нее "пропадет", а она будет испытывать чувство вины.

Это может быть зависимость основанная на чувстве ненависти или обиды, когда связь не прекращается, потому что эти чувства не находят своего разрешения.

Это может быть зависимость от матери (или другого лица), с которым произошло эмоциональное слияние (конфлюэнция). В этом случае субъект автоматически испытывает те же чувства, что и объект.

Это может быть зависимость на основе чувства собственной беспомощности, когда субъект ощущает полную подчиненность другому лицу. Например, девушка может чувствовать, что психологически еще находится в утробе матери и боится встретиться с реальным миром.

Это может быть эмоциональная зависимость от уже умершего лица, с которым субъект не сумел попрощаться. Это может быть зависимость от ужасного или, наоборот, прекрасного прошлого, в котором данный субъект живет до сих пор. Это может быть зависимость от будущего, в которое субъект инвестировал свои мечты и надежды. И т.д.

Субъект может долгие годы страдать от чувства, делающего его зависимым, порой даже не осознавая его, порой смирившись с ним, а порой, не желая с ним расстаться. Психологическая помощь в этих случаях направлена на то, чтобы клиент от состояния зависимости перешел к состоянию независимости, а в дальнейшем, если он захочет, к состоянию взаимозависимости.

Последнее название представляется нам не очень удачным, хотя оно принято в литературе. Можно подумать, что теперь оба индивида станут рабами друг друга. Но, имеется ввиду, что оба будут свободны и, тем не менее, могут чувствовать необходимость друг в друге и могут любить друг друга, не испытывая сковывающего чувства принуждения и ограничения возможностей.

Освобождение всегда сопровождается чувством легкости и отсутствия ограничений, спокойной и уравновешенной реакцией на поведение другого человека. Хорошо, например, если в случае неожиданного разрыва молодой человек может сказать словами веселой песенки: "Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло".

К сожалению, иногда говорят с гневом: "Так не доставайся же ты никому!" или "Ты перед сном молилась, Дездемона?" или с депрессивным смыслом: "Жизнь моя кончилась". Часто необходима профессиональная терапевтическая помощь, чтобы исцелить рану сердца, и это большая и трудная работа. Но…

Используя метод ЭОТ, нам удалось найти некоторые быстрые и эффективные способы решения ряда перечисленных выше проблем, достижения индивидом состояния независимости, что одновременно продвинуло нас в понимании сути самой эмоциональной зависимости, психологических механизмов ее возникновения. Начну с примера.

Пример 1. "Синий шар".

На семинаре, который я проводил в одном институте у студентов третьего курса, студентка предложила мне помочь ей с проблемой несчастной любви. Она уже два года была под влиянием этого чувства.

Каждый день только о "нем и думала", жила чисто механически, ничего ее по-настоящему не интересовало, не могла полюбить кого-то другого, как ей советовали друзья. Она посещала одно время психоаналитика, но это нисколько ей не помогло.

Для начала я предложил ей представить, что на стуле перед ней находится тот самый молодой человек и описать переживания, которые она испытывает. Она ответила, что всю ее, все ее тело, безумно влечет к нему, а это чувство локализуется в груди.

Дальше, следуя основной схеме терапии, я предложил ей представить образ этого чувства на том же стуле, где раньше “сидел” молодой человек. Она ответила, что это ярко синий шар, который, безусловно, принадлежит ей. В то же время она хотела выбросить этот шар, но не могла этого сделать, потому что по ее словам, тогда она совсем как бы умерла.

Уже на этом этапе стала очевидной структура тупика, в котором она находилась. Она явно хотела вытеснить свои чувства, из-за которых страдала, но одновременно не хотела их лишаться.

Ее способность любить в виде синего шара была спроецирована на молодого человека, и она была лишена контакта с этой частью личности, поэтому ощущала апатию, жила механически и не могла полюбить кого-то другого. Эта же проекция создавала мощное влечение, чтобы обрести снова этот синий шар.

Тогда я предложил ей для выхода из тупика попробовать по очереди и тот и другой вариант:

1. Выкинуть шар совсем;

2. Принять его в себя как часть своей личности.

После этого можно было убедиться, какое действие ей наиболее подойдет. Однако она проявила сильное сопротивление и наотрез отказалась и от того и другого варианта.

Для того, чтобы расшатать эту ригидную систему, я предложил поучаствовать в этом процессе членам группы. Каждый по очереди вставал за спиной девушки и от ее имени произносил речь, в которой обосновывал свое решение выкинуть или принять этот шар. Этот вопрос затронул всех и каждый выступил очень эмоционально. После этого она все равно не приняла никакого решения.

Тогда я решил еще больше обострить ситуацию и применил прием гештальттерапии, предложив ей встать посреди комнаты, расставив руки в стороны, а всем другим – тянуть ее в сторону принятого ими решения и уговаривать сделать именно так.

Борьба разгорелась нешуточная, почему-то все мужчины были за то, чтобы выбросить шар, а все женщины за то, чтобы его оставить. Но главное действие произошло очень быстро, девушка буквально возопила: "Ни за что не отдам!" - и бросилась к группе женщин, хотя мужчины держали ее очень крепко.

Поскольку решение было принято, я остановил “игру” и спросил ее о том, как она себя чувствует. С удивлением она признала, что чувствует себя очень хорошо, а шар сейчас находится в ее сердце.

Я предложил ей сесть на место и снова представить перед собой того молодого человека.

– Что ты теперь чувствуешь?

– Странно, я чувствую к нему нежность, но я не страдаю.

– Можешь ли ты теперь отпустить его? Сказать ему, что ты желаешь ему счастья без тебя?

– Да, теперь могу. (Обращаясь к образу молодого человека). Я отпускаю тебя и желаю тебе счастья независимо от меня.

Она увидела, как образ молодого человека удаляется и тает, и от этого ей стало еще легче.

Теперь я предложил ей свою интерпретацию: "Синий шар и есть твое сердце. Оно было отдано молодому человеку". Я сказал, что вместе с теми чувствами, от которых она хотела избавиться, она выбрасывала и собственное сердце, которое и обеспечивает способность любить и чувствовать, поэтому она и была в апатии.

Теперь, когда сердце на месте, она может не страдать и отпустить этого человека, одновременно сохраняя к нему теплые чувства. Так Пушкин в своем знаменитом стихотворении прощался с любимой: "Я Вас любил, любовь еще, быть может".

После этого объяснения еще одна девушка произнесла:

– Я поняла. У меня было то же самое, восемь лет. Я все время его психологически держала, мучила себя, мучила других, не могла по-настоящему жить и любить. Теперь я хочу это закончить.

В порыве чувств она вскочила на стул и громко объявила, что отныне он свободен и может жить, как хочет и она свободна тоже.

Семинар закончился общим обсуждением.

Через неделю я снова встретил первую девушку на семинаре, ее лицо светилось, она сказала:

– Спасибо вам большое. Я впервые прожила неделю счастливо.

Я наблюдал ее до конца семестра, все было хорошо. На последнем занятии она сказала, что больше не страдает, но у нее остались счастливые воспоминания о той любви.

Комментарий. Позднее я понял, что так устроены практически все ситуации с эмоциональной зависимостью. Всегда речь идет о том, что вместе с потерей любимого объекта от человека "отрываются" и те инвестиции, которые он когда-то вложил в него в надежде получать эмоциональные "дивиденды". Он чувствует потерю, потеряна часть его души. Он не может создать новые отношения, потому что нечего больше вкладывать.

Но капиталовложения в отношения делают их надежными и весомыми, тогда отношениями дорожат. Если другой человек отвечает первому взаимностью, то все счастливы, и между ними осуществляется прочная эмоциональная связь, обеспечивающая хорошую основу для создания семьи. Когда обе стороны процесса делают взаимные вложения, то это обеспечивает их счастье, они обладают не только любимым объектом, но и собственными вложениями, ведь они тоже с ними, если отношения не нарушены.

Да еще с ними находятся и те инвестиции, которые сделала в них "противоположная сторона". Каждому приятно осознавать, что он дорог для любимого человека, что он для тебя старается.

Эта идея стала основой целой серии удачных работ по преодолению эмоциональной зависимости. Конечно, нельзя говорить, что сердце одного индивида действительно перемещается в любимого им человека, и последний им распоряжается. Но не зря любящие так часто говорят о том, что отдали свое сердце тому, кого любят.

Как пишут поэты: "В горах мое сердце, а сам я внизу…" В субъективной реальности возможно то, что не происходит объективно, однако, оказывает на жизнь индивида вполне реальное и объективное воздействие.

Если субъект совершил в своем субъективном мире внедрение (подходит и термин "проекция") какой-то части своей личности в другого человека, то он ощущает постоянную связь с ним, свою зависимость. Он привязан постольку, поскольку его чувства или часть личности прочно прикреплены к другому.

Фрейд говорил о том, что в результате фиксации часть либидо, но не часть личности, прикрепляется к объекту или его образу, в результате чего объект начинает обладать эмоциональным зарядом для данного индивида, это было названо катексисом.

В своей знаменитой работе "Меланхолия" Фрейд говорит о том, что работа горя состоит в том, что либидо постепенно отнимается у любимого, но утраченного объекта.

Но он не указывал, что эта фиксация либидо имеет смысл инвестиций в будущее. А это очень важно! По сути это новая теория любви. Фиксация происходит не потому, что просто объект понравился, субъекту могут нравиться многие люди противоположного пола и другие объекты. Но не происходит решающего выбора, субъект не делает "ставки" именно на данного человека.

Если же он делает "ставку", то это означает, что он прочно привязывает свою судьбу, свое счастье, свое будущее с данным человеком. Он инвестирует энергию своих надежд и мечтаний в будущее, надеясь на долгую совместную жизнь, надеясь получать множество девидендов, например, рассчитывая на сексуальное счастье, рождение и воспитание детей, совместную интересную жизнь, одобрение общества и т.д.

Недаром влюбленные спрашивают друг друга: "А ты меня любишь?", "Ты не разлюбишь меня?" и так далее. Они хотят убедиться в "доходности" и надежности своих инвестиций, а также, что в них тоже будут вкладывать. Более того, я убедился на терапевтической практике, что капиталовложения управляют сексуальным влечением, а не наоборот. Исчезают вложения – исчезает и влечение.

Пример 2. "Букет цветов".

Обратился ко мне молодой мужчина. "Не могу, - говорит, - забыть первую жену. Она меня бросила три года назад. Вышла замуж за иностранца, уехала из страны, родила ребенка. Два года я был в депрессии, забросил свой любимый спорт, ничего не хотелось.

Потом справился, недавно женился, но не могу любить вторую жену, как первую, все мне первая мерещится. Мне даже стыдно перед второй женой, но ничего не могу с собой поделать".

– Это означает, что Вы еще зависимы от первой жены. Вы еще ее не отпустили.

– Да нет, я уже отстрадал свое. Я за два года уже все пережил.

– А это мы легко проверим.

– Это как же?

– А вот представьте, что здесь на стуле сидит Ваша первая жена. Что Вы чувствуете?

– Да ничего. Мне все равно.

– Тогда Вы легко можете ей сказать: "Прощай, желаю счастья в личной жизни!

– Нет, вот эти слова почему-то никак сказать не могу.

– Ну вот, это и значит, что Вы зависимы.

Я объяснил ему теорию инвестиций и попросил найти образ тех чувств, которые он вложил в первую жену, и которые до сих пор отданы ей. Он сказал, что это прекрасный букет цветов.

– Точно это Ваши цветы?

– Да, это мои прекрасные чувства, которые я ей отдавал.

– Заберите их, и пусть они войдут в Ваше тело, куда они сами хотят.

– Этот букет вошел мне в грудь, мне так хорошо стало. Энергия вернулась. Как-то дышать легче, и руки сами поднимаются. Я не мог руки поднимать после ее ухода.

– А теперь снова посмотрите на эту женщину (показываю на стул).

– Странно, теперь это просто женщина, которых миллионы.

– Можете Вы теперь сказать ей: "Прощай, желаю счастья в личной жизни."

– Да, теперь легко.

– Тогда скажите и посмотрите, что происходит с образом.

– Я говорю и вижу, как ее образ удаляется и уменьшается. Совсем исчез, и еще лучше стало.

– А теперь посмотрите на вторую жену.

– Да, теперь другое дело.

– Можете ей тогда букет отдать. Впрочем, как хотите.

– Нет, почему же…

Он явно заспешил, и после короткого прощания пошел домой.

Возвращение вложенных "капиталов" назад (в тело субъекта), когда произошло разрушение отношений, освобождает субъекта и делает любимый объект нейтральным, таким же, как и все прочие люди. Ни у Фрейда, ни у других известных психоаналитиков и терапевтов не описываются методы, которые были бы специально ориентированы на возвращение потерянных субъектом чувств или частей личности, иначе все об этом уже давно бы знали.

Совершенно понятно, почему таких методов не было создано. Для этого пригодна только технология эмоционально-образной терапии, поскольку она позволяет представить инвестированные чувства в виде образа и через возвращение этого образа в собственное тело вернуть утерянные ресурсы. Практически невозможно вернуть чувства на основе только вербальных техник.

Более того, для большинства психотерапевтов сама идея пока что недоступна в силу того, что метод, в котором чувства можно перемещать как предмет, можно с ними отождествляться, принимать их в свое тело или отпускать, противоречит их традиционным представлениям. Поясним еще на одном на примере, как работает эта идея в рамках ЭОТ.

Пример 3. Золотой ком.

Ко мне пришел молодой человек, чтобы выяснить свои отношения с девушкой. Любовь их началась еще в 15 лет, она была сильной и искренней. Уже тогда они вступили в сексуальные отношения и были счастливы друг с другом. Но годы шли, и пора было бы жениться, но он был бедным студентом и не мог обеспечить семью.

Тогда она обиделась и, резко порвав с любимым, вышла за богатого. Она родила ребенка, но не была счастлива, она раскаивалась в своем выборе и вскоре стала добиваться восстановления отношений с бывшим любовником. С мужем она развелась, но все-таки ее главным устремлением остались деньги и карьера.

Молодой человек уже не хотел примирения с ней, но не мог освободиться от прежнего чувства, не мог сопротивляться ее настойчивости, хотя уже не доверял ее любви. Теперь он уже мог содержать семью, но не хотел связывать свою жизнь с бывшей подругой. Сначала я думал, что в нем просто говорит обида, самолюбие. Может быть, следует помочь ему простить неверную возлюбленную и вновь соединиться с ней?

Но тот был тверд в своем намерении освободиться от этой эмоциональной зависимости. Он был убежден в низкой нравственности девушки и считал, что она манипулирует им. Он никак не мог понять того, как она могла раньше пренебречь его прекрасными чувствами, причинить ему такую боль.

Сам он ни за что не стал бы проявлять инициативы в восстановлении отношений. Первый сеанс был использован для выяснения всех обстоятельств дела и для принятия окончательного решения, что же следует делать.

В начале второй встречи, молодой человек снова подтвердил, что он не имеет ни малейшего намерения восстанавливать отношения, но нуждается в помощи, чтобы его больше не тянуло к ней, чтобы он освободился бы от этой зависимости и страданий.

Следуя теоретическим представлениям о том, что эмоциональная зависимость держится только на тех психологических "капиталах", которые данный субъект "вложил" в любимого человека, я предложил клиенту создать перед собой образ этих чувств.

Подумав, молодой человек сказал, что эти чувства похожи на огромный золотой ком, из которого торчит ниточка, связывающая его с воздушным шариком наверху. Мы определили, что этот шарик символизирует девушку, которой он вручил свои чувства, надеясь удержать ее с помощью этих чувств.

После этого я предложил клиенту вобрать в себя этот ком, то есть свои чувства, снова в себя, как свою энергию. Сначала он не понимал, как это можно сделать. Я предлагал, чтобы он пригласил их обратно в свое тело, но у него это не получалось. Вдруг он сам нашел решение:

– Я должен сам войти в этот ком! Потому что он больше меня.

– Что же, сделай это.

В воображении он вошел в этот ком и почувствовал, что утерянные ранее чувства облекли его со всех сторон, как золотая сияющая аура, они наполнили и все его тело внутри, а шарик отлетел и завис где-то в стороне.

– Эти чувства даже защищают меня, я чувствую силу и независимость. Теперь эти чувства принадлежат мне, и я могу свободно ими распоряжаться, могу направить их на кого-то другого. И как она могла пренебречь такими прекрасными чувствами?

– Как ты сейчас относишься к этой девушке?

– Знаете, мне теперь действительно все равно. Даже не хочется проехаться перед ней на Мерседесе, чтобы отомстить. Я действительно свободен.

– Следовало бы нам еще встретиться, чтобы убедиться, что результат действительно устойчивый. Может быть, потребуется доработка.

– Нет, я абсолютно уверен. Если будет необходимо, я вам еще позвоню.

Он вышел от меня очень уверенной и сильной походкой, больше он не позвонил.

Комментарий. Этот случай, как предыдущий и многие другие, показывает, что субъект может с помощью сознательных действий по отношению к образу своих чувств действительно вернуть их себе, а тем самым обрести освобождение от эмоциональной зависимости.

Традиционно психотерапевты считают, что с партнером, с которым отношения разрушены, следует мысленно (и/или реально) проститься и отпустить его. Однако, проститься так просто не получается, потому что сердце, душа и чувства все равно остаются с тем, кому они подарены, с кем они связаны.

Прежде чем отпустить, необходимо вернуть свои "капиталовложения", иначе ничего не получится. Иногда это само происходит каким-то спонтанным образом, но по большей части проблема эмоциональной зависимости остается крайне трудной для решения, видимо из-за непонимания важности этого аспекта и отсутствия соответствующих технологий.

Часто психотерапевты предлагают мысленно рвать или резать связывающую нить, мысленно прогонять бывшего супруга и т.д. Эти механические способы иногда дают освобождение, но поскольку связывают людей не нити, а чувства, то по большей части решения не происходит, либо это решение частичное и неустойчивое.

Возвращение чувств и частей личности с помощью наглядно представляемого образа этих чувств или частей личности не вызывает сопротивления, поскольку индивид ничего не теряет. В этом действии также нет ничего морально предосудительного, ведь он не наносит ущерба объекту любви и не прогоняет его, не отказывается от него. Тем не менее, после этого вполне можно отпустить объект, который уже больше не наделен неотразимым притяжением.

Однако у субъекта могут быть дополнительные мотивы для того, чтобы не совершить то, к чему будет побуждать его терапевт, и это порождает новые трудности и особенности работы. Терапевту необходимо научиться преодолевать или обходить сопротивление клиента на пути его освобождения.

Пример 4. "Боязливый голубь".

Девушка никак не могла забыть молодого человека, который оставил ее два года назад. Каждый вечер ей представлялось, что он рядом с ней, и это было мучительно. Конечно, я спросил и ее о причинах разрыва, и о желательности и возможности примирения. Все говорило о том, что необходимо окончательно попрощаться и отпустить бывшего возлюбленного.

Я сразу предложил ей представить ту часть своей личности или те чувства, которые она "инвестировала" в своего любимого, и которые утратила вместе с его уходом. Она сразу ответила, что это голубь.

Я пояснил, что голубь обычно символизирует душу, и спросил, готова ли она вернуть этого голубя, принять его назад как часть ее личности? Она подтвердила, что голубь, которого она ясно себе представляла, действительно часть ее личности, но он почему-то боится к ней идти.

– Почему же?

– Потому что я подрезаю ему крылья.

– Зачем же ты это делаешь?

– Ну, конечно же, чтобы он не улетел.

Это первая трудность. Необходимо было объяснить девушке, что душа не может улететь от самой себя, что она все равно будет принадлежать ей. А также то, что чем сильнее держишь кого-то в плену, тем больше он вырывается.

Все это было разъяснено, но поскольку критерием истины является опыт, я предложил ей ради эксперимента объяснить голубю, что девушка не будет больше подрезать ему крылья. Это заявление возымело действие, голубь уже захотел вернуться к девушке, но все-таки боялся. Никакие заверения со стороны девушки, на которые ее подталкивал я, не помогали. Это вторая трудность.

Внимательно наблюдая за словами и интонациями клиентки, я вдруг понял, что на самом деле, это она сама боится голубя. Она боялась его свободы, боялась, что он может снова повести ее чувства за собой. Этот же страх и заставлял ее подрезать голубю крылья, поэтому это новая и в то же время старая трудность, но нужен новый подход.

Тогда я предложил девушке парадоксально заявить голубю, что она сама больше не будет его бояться. Девушка удивилась, потому что была убеждена, что это голубь ее боится. Не объясняя, я настоял, что это парадоксальный прием и его надо попробовать.

Она послушалась, и голубь тут же впорхнул в ее грудь. Девушка задышала гораздо глубже и свободнее, ее глаза засветились, она почувствовала себя лучше, и все ее страхи исчезли.

Теперь, когда она представила своего бывшего друга, она ощутила, что полностью свободна от него. Теперь она легко смогла попрощаться с ним и абсолютно уверенно подтвердила, что больше не страдает и не испытывает зависимости. Через неделю она еще раз подтвердила, позитивность и устойчивость этого результата.

Комментарий. В этом примере мы разобрали еще две возможных трудности, которые могут встретиться при возвращении инвестированных чувств:

1. Индивид совершает некоторое насилие над инвестированной частью личности (т.е. над собой), в результате чего та теряет доверие к нему (сам к себе);

2. Индивид боится возвращения части личности, опасаясь, что та подведет его или будет им управлять и т.д. Налицо внутреннее расщепление и страх неудачного контроля над самим собой.

Из этого и других случаев мы можем умозаключить, что субъект эмоциональной зависимости иногда испытывает чувство неуверенности в самом себе, не ценит самого себя, не доверяет своим чувствам или способностям. Он иногда сопротивляется освобождению от зависимости, на которую жалуется, потому что опасается, что на свободе он совершит новые ошибки или никому не будет нужен, никого не найдет и т.д.

Метод может применяться к ряду других задач, при небольших видоизменениях техники, мы называем это расширениями зоны применения метода, а проще, расширением метода.

Расширение метода 1. Эмоциональная зависимость и психосоматика

Эмоциональная зависимость может порождать психосоматические симптомы, которые индивид расценивает не как следствие зависимости, а как соматическое недомогание, с которым иногда обращается за врачебной помощью, но последняя не дает никаких результатов. Приведем два примера, показывающие как это может происходить.

Пример 5. "Паук на спине".

На одном из семинаров я предложил студентам показать свою работу. Студентка попросила решить ее психосоматическую проблему. Она испытывала постоянную и сильную боль в спине, это мешало ей нормально спать, в любой позе спина болела. Она обращалась за помощью к врачам, но они не могли ей помочь.

Я предложил ей представить образ этой боли. Она увидела боль как огромного паука, сидящего на ее спине. Поскольку паук обычно символизирует мужчину, я высказал предположение, что у нее есть какая-то серьезная проблема в отношениях с мужчиной.

Оказалось, что ее друг – наркоман, а она все пытается спасти его от этого пристрастия, но ничего не может поделать. Пытается разорвать с ним отношения, но тоже не в состоянии от него избавиться. Мы пробовали разные приемы, чтобы избавить ее от присутствия паука на спине, но ничего не помогало избавить ее от этой эмоциональной зависимости.

Она понимала, что ей все равно не удастся его спасти, что она приносит в жертву свое здоровье и судьбу, но почему-то "не могла" его отпустить. Тогда я предложил ей ответить от имени паука на вопрос: "Нужно ли ему, чтобы его спасали и тащили на своей спине куда-то, куда, может быть, он и не собирается?"

Отвечая за него, девушка поняла, что ему на самом деле это совершенно не нужно и поэтому он сопротивляется. Тут же она смогла отпустить паука, он исчез, а боль в спине прошла в этот же момент. В тот же вечер она порвала все отношения с наркоманом.

Через некоторое время она встретила другого мужчину, вышла замуж, родила ребенка, живет счастливо. Спина с тех пор у нее никогда (по крайней мере, в течение 4-х последующих лет) не болела. Эту историю она рассказала мне через 4 года после сеанса, о котором я даже забыл.

Комментарий. Понятно, что разорвать отношения студентка не могла из ложно понимаемого чувства долга перед этим молодым человеком, она надеялась на какое-то чудо и боялась оказаться ответственной за его дальнейшее падение. Поэтому она не применяла искренне приемы, которые предлагались ей изначально.

Ответив на предложенный вопрос от имени "паука" она поняла, что он не нуждается в спасении, и его дальнейшее падение предрешено его собственным желанием, она не несет за это ответственности. Она поняла, что тащит его на своей спине против его воли.

Такое непосредственное осознание, которое не могло быть достигнуто никакими аргументами терапевта, позволило ей отпустить этого человека, перестать испытывать долг перед ним и напрягать свою спину ради его спасения. Поэтому спина прошла сразу и больше не болела, а она смогла реально расстаться с этим человеком, избавиться от эмоциональной зависимости, реально отказаться от ложного чувства долга.

С одной стороны это случай психосоматического заболевания, с другой – случай эмоциональной зависимости, основанный на чувстве долга. Но важно понимать, что осознание бессмысленности своего "подвига" привело к разочарованию, соответственно, девушка тут же забрала свои инвестиции, можно сказать, автоматически.

Пример 6. "25 лет сердечной боли".

Женщина 70 лет страдала хроническими болями в сердце, ей приходилось время от времени останавливаться по дороге, чтобы отдохнуть. Периодически ей становилось так плохо от сердечного спазма, что она опасалась за свою жизнь.

Эти явления стали происходить с ней 25 лет назад, после смерти ее любимого мужчины, неофициальной женой которого она являлась, в ее жизни больше не было мужчин. Его смерть была для нее тяжелым ударом, но она считала, что смогла уже пережить это горе и полностью восстановилась.

Я предложил ей представить образ сердечной боли, которую она испытывала. Образ боли был похож на клинок, даже штык. Она была очень удивлена, когда я предположил, что ее сердечное недомогание связано с той старой психологической травмой.

– Не может быть, 25 лет прошло. Тогда я, конечно, очень переживала, но я уже давно успокоилась.

– Ну что же, тогда тебе будет очень просто отпустить этот клинок.

– Да я его отпускаю, а он не уходит.

– Ну, еще раз попробуй.

– Все равно он никуда не исчезает.

– Значит ты что-то очень ценное для тебя когда-то ему отдала и не вернула до сих пор. Представь пожалуйста на что это похоже?

– Это мое раненое окровавленное сердце.

– Это точно твое сердце?

– Да, конечно, мое!

– Ты согласна вернуть его в свое тело, чтобы оно стало на место?

– Да, но у него такая рана, я боюсь, что мне станет от этого плохо.

– Нет, когда ты его примешь, то только тогда ты сможешь его вылечить. Для этого просто скажи ему, что ты разрешаешь ему зажить, больше не будешь его ранить.

– Да, оно вошло на свое место и постепенно заживает.

– Скажи мне, когда оно заживет полностью.

– Да, уже зажило. Мне стало как-то легче.

– Теперь посмотри снова на клинок.

Комментарий. Из этого случая следует, что эмоциональная зависимость может сохраняться многие годы, хотя индивид может даже не подозревать об этом. Тем более он не подозревает о том, что его физическое недомогание является следствием этой зависимости.

Расширение 2. Эмоциональная зависимость и конфлюэнция

Многие случаи зависимости определяются ранним слиянием с матерью, но не только с матерью, хотя в практике это наиболее частый случай. Чаще всего это происходит с девочками. Взрослый человек все еще остается маленьким ребенком, чувствующим чувствами другого человека, не знающим, как ощущать себя отдельным существом и как стоять на своих ногах.

Беда состоит в том, что он даже не знает, как ощущать себя иначе, у него никогда не было опыта независимости, и он боится такого состояния или считает его каким-то аморальным, предательством своей матери.

В тоже время он может мучиться от того, что всегда принимает решения и строит свою личную жизнь в соответствии с мнением матери, мучительно переживает любой ее каприз или болезнь, находится в отчаянии от одной мысли о ее смерти, всегда испытывает чувство вины перед ней и т.д.

Избавиться от подобной зависимости очень нелегко, и в своей практике я неоднократно встречался с этими трудными случаями. Стандартная вербальная терапия обычно очень длительна, но уже описанная методика эмоционально-образной терапии подает большие надежды.

Пример 7. "Слияние с мамой".

Женщина примерно 35 лет, имеющая собственного ребенка, обратилась со следующим запросом на семинаре. Вся ее жизнь была пронизана ощущением своей незначительности и зависимости в своих чувствах и решениях от мамы.

Потребности и мнения мамы были важнее ее собственных, малейшее заболевание мамы вызывало трагедийные переживания, а мысль, что мама умрет, вызывало представление о том, что после этого жить нельзя. Мама жила отдельно, но, тем не менее, ее влияние на дочь оставалось безусловным и неадекватным. Та ощущала, что что-то в их отношениях неправильно, но не понимала, что не так.

Основная линия работы была направлена на то, чтобы помочь женщине осознать, какую часть своей личности она когда-то в детстве вручила своей маме и почему? Оказалось, что это было ее маленькое детское сердце и, несмотря на уверенность, что это сердце именно ее, она испытала большие трудности с тем, чтобы вернуть его себе.

Наконец она вернула это сердечко в свое тело, тут же ход ее мысли переменился. Она вдруг поняла, что мама, оказывается, отдельный от нее человек, мама имеет свою личную историю, в которой был ее первый муж и прочие обстоятельства, что у мамы свой характер и свои заблуждения. Но более всего ее поразило непосредственное чувство своей отдельности и независимости.

По мере ее освоения этой новой, открывшейся ей субъективной реальности, маленькое сердце в ее груди росло и превратилось постепенно во взрослое большое и полноценное сердце, которого психологически она была лишена. Теперь она поняла, что может чувствовать самостоятельно и принимать решения в соответствии со своими потребностями, это было ново и чудесно.

Комментарий. Таким образом, метод возвращения инвестиций может быть эффективен и в случае конфлюэнции.

В случае слияния могут применяться и успешно применяются и другие приемы. Достаточно часто встречаются случаи, когда клиент психологически находится внутри материнской утробы (это выражается в образе яйца, мешка, чана или пещеры, внутри которых он находится), он как бы отказывается родиться.

Тут можно идти различными путями, например, можно в воображении имитировать свое рождение (впрочем, пригодны и традиционные приемы символдрамы, психодрамы и телесной терапии), но в своей практике мы выработали парадоксальный подход, который позволяет решить эту задачу в ряде случаев неожиданно просто.

Мы сообщаем клиенту, что это он держит материнскую утробу, с чем он, естественно, соглашается. После чего мы предлагаем ему отпустить утробу, обращаясь к ее образу с соответствующими словами. Если этого оказывается недостаточно, то к данной процедуре добавляется предыдущий метод возвращения внедренных чувств.

Пример 8. "Отпустить материнскую утробу".

На семинаре я предложил участникам группы выполнить мысленное упражнение, войти в круг "Здоровья", реакции были различными, но в основном позитивными. Однако, одна участница, молодая девушка, сказала, что увидела себя почему-то в каком-то чане, в неподвижном анемичном состоянии, попыталась выбраться, в итоге увидела себя в море, но тоже была в анемичном состоянии.

Я сказал на это, что, скорее всего, у нее были трудные роды, либо есть эмоциональная зависимость от мамы. На что она ответила, что верно и то, и другое. "Вам следует отпустить маму и ее утробу, - посоветовал я,- потому что только Вы их держите, а не они Вас. Но это потребует большой работы. Мы займемся этим позже, если захотите."

После чего я перешел к обсуждению впечатлений других участников группы. Через несколько минут девушка вскочила и стала в возбуждении ходить туда-сюда внутри круга группы. Естественно, я спросил, что с ней происходит и не хочет ли она обсудить свою проблему? Она ответила, что уже выполнила мой совет и, что сделает дальше все сама.

Я продолжил работу с группой, а девушка то ходила по кругу, то останавливалась и плакала. Постепенно она успокоилась и села на свое место. На следующем семинаре через пару месяцев она подтвердила, что действительно решила свою проблему, что ее зависимость от мамы и ее утробы исчезла.

Комментарий. Этот случай иллюстрирует другой прием освобождения от зависимости, когда клиент отпускает объект, который, как ему кажется, держит его. Например, индивид иногда утверждает, что "находится в тюрьме" и не может от нее освободиться, как ни старается. Тогда ему предлагается отпустить свою тюрьму!

Тюрьма рушится, и клиент оказывается на свободе. Тут он понимает, что тюрьму свою он создавал сам. Но когда он отпускает утробу или тюрьму, это означает, что он перестает вкладывать инвестиции в этот объект и автоматически возвращает их себе.

Этот прием иногда следует сочетать с предыдущим. Сначала вернуть утраченные части личности, а потом уже отпустить объект своей зависимости. Если удается отпустить (не прогнать насилие недопустимо), то это и будет критерием успешности работы по возвращению инвестиций. Если же удается только насильственно разорвать связь, то это означает, что она на самом деле не разорвана.

Расширение 3. Работа с фиксацией на прошлом и надеждами на будущее

За человеком погнался тигр. Он побежал от него и свалился в пропасть, зацепился за какой-то корень, торчащий из склона горы, и повис на нем. Взглянув вниз, он увидел, что внизу его поджидает другой тигр.

Тут из норки, рядом с корнем, выбежала маленькая мышка и стала подгрызать корень. Когда осталось совсем немного, чтобы корень оборвался, человек вдруг увидел, растущую на склоне прямо перед его лицом, маленькую земляничку. Он сорвал ее и съел.

На этом притча кончается и обычно не дается никакой ее интерпретации и люди понимают ее очень криво, например, как свидетельство того, что жизнь наша – сплошное страдание, есть только маленькие радости.

Однако смысл ее прямо противоположен этому мрачному взгляду на жизнь, и понять это очень легко, первый тигр - это прошлое, от которого человек в ужасе убегает, второй тигр - это будущее, которого человек всегда страшится. Корень - это корень жизни, а маленькая мышка - неумолимое время. А вот маленькая земляничка - это мгновение настоящего, и когда человек съел ее, то попал в настоящий момент времени и обрел просветление.

Потому что в настоящем нет ни прошлого, ни будущего, а значит, нет никаких страхов и страданий, есть только прекрасное настоящее, которое может длиться вечно. Поэтому для того, чтобы избавиться от страданий, часто следует просто вернуться из прошлого или будущего.

Пример 9. "Возвращение из прошлого".

Молодой мужчина, который был успешным бизнесменом, заработал много денег, но его фирма сделала свое дело и была расформирована. Он не находил себя в настоящем, не чувствовал смысла жизни, хотя имел семью и денег столько, что мог больше не работать.

Оказалось, он только и думал о том, как хорошо было тогда, когда он руководил успешной фирмой. Он встречался со старыми друзьями, и они только о том и говорили, как хорошо было тогда.

Я сказал ему, что он видимо, застрял в прошлом и спросил, что он там оставил. "Да я весь там." - воскликнул он. Я предложил ему увидеть себя в прошлом и вернуть этого себя сюда, в настоящее. "А он не хочет. Ему так хорошо там. Он сидит в большом кабинете, подписывает важные бумаги, делает добрые дела. Он не хочет возвращаться ко мне."

"Объясните ему, - говорю,- что он цепляется за иллюзию, что этого уже ничего нет. Он живет в иллюзорном мире, обманывает себя, а можно жить здесь по-настоящему."

"Ой, как только я ему сказал, он прямо побежал ко мне. Он вошел в мое тело. Мне как-то хорошо стало. Почему я улыбаюсь? Знаете, я ведь просто так никогда не улыбаюсь." Так продолжалось и дальше, он пришел еще раз для проверки и убедился, что эффект не исчезает, что теперь он нашел смысл жизни.

Здравствуйте, дорогие читатели. Иногда мы мучаемся, переживаем, страдаем и стараемся что-то сделать даже в том случае, когда . Если вы когда-нибудь попадали в какую-то неприятную ситуацию, то наверняка знаете что это за чувство, когда единственное желание не думать, забыться, переключиться на нечто другое. Именно об этом и пойдет речь в моей сегодняшней статье.

Что значит отпустить ситуацию и как это сделать, возможно ли это, когда речь идет о важных для человека – любви или карьере, а также много интересных фактов из мира психологии.

Значение фразы

Что значит отпустить ситуацию? Существуют определенные эпизоды в жизни, на которых зацикливается человек. Он начинает постоянно думать о произошедшем, прогнозировать различные варианты развития событий, планировать свои действия, обсуждать со знакомыми происходящее. Вся его жизнь строится вокруг определенного мероприятия.

Отпустить эту ситуацию – значит не думать о ней какое-то время, пустить на самотек и просто наблюдать за происходящим.

Отпускать ситуацию весьма полезно по многим причинам. Основная из них заключается в том, что реальность почти всегда отличается от фантазий. Как бы не был уверен человек, в жизни все произойдет своеобразно, по-другому, ваши планы никто не учтет.

Даже если ее опасения когда-нибудь оправдаются, страдания девушки после этого факта продлятся максимум месяц, но страх, который сопровождает ее пока она находится в отношениях, продлевает это состояние на больший срок.

Научиться отпускать

Чаще всего невозможность отпустить ситуацию свидетельствует о том, что она имеет слишком большое значение и вызывает очень сильные эмоции. Первое, о чем вам необходимо подумать – можете ли вы повлиять как-то на ход событий или вы просто в очередной раз в своей голове проигрываете случившееся или фантазируете о будущем.

Попытайтесь ответить себе – какие именно эмоции вызывает у вас эта история, почему она настолько сильно вас волнует, какие страхи, связанные с ней, вы испытываете.

Скорее всего вы уже много раз думали о событиях (прошлых и будущих) теперь настало время поразмышлять о самом событии. Отвлекитесь от фактов, сконцентрируйтесь на эмоциях. Если после этого у вас не настанет некоего облегчения, я бы посоветовала вам сходить на прием к психологу. Это будет весьма полезно, так как он поможет иначе взглянуть на историю, которая за это время уже стала приевшейся. Возможно, у вас появятся новые мысли, стимулы и желания, связанные с ней.

В любом случае, вы продвинетесь дальше, нежели находитесь сейчас. Если на данном этапе у вас нет возможности выделить на это время, могу посоветовать книгу Михая Чиксентмихайи «Психология оптимального переживания» . В ней вы найдете ответы на самые важные вопросы: как упорядочить хаос, творящийся в голове, как научиться переживать радость, как преобразовать трагедию,

Отношения с любимым мужчиной потерпят крах, если придавать им слишком важное значение. Это закон. Если в чувствах и взаимоотношениях уже возникла трещина, то ради их сохранения стоит снизить важность желаемого, то есть, отпустить ситуацию и не думать о плохом. Как это сделать на практике, расскажет «Популярно о здоровье».

Почему нельзя думать о плохом ?

Совсем недавно вы были счастливы, любовь полностью поглощала всё естество, но теперь всё изменилось – в отношениях появился холодок, недосказанность, недовольство, обиды. Ситуация накаляется с каждым днём, близок разрыв. Если вы чувствуете это, значит, пора перестать думать о плохом.

Негативные мысли непременно материализуются, то есть, превращаются в события, которые с нами происходят. Думая о расставании, вы приближаете его. Переживания, согласно теории трансёрфинга реальности, - это маятники, которые вносят в нашу жизнь хаос и мешают быть счастливыми. Мы подпитываем их колебания своими эмоциями. Чем больше мы думаем о плохом, волнуемся, страдаем, тем сильнее раскачивается разрушительный маятник. Если ваша цель – сохранить отношения с мужчиной, перестаньте думать о плохом, подпитывать маятник.

Как перестать беспокоиться и переживать, если дурные мысли постоянно лезут в голову? Воспользуйтесь простым, но действенным способом – поговорите со своим избранником. Возможно, удастся выяснить, кто чем недоволен или развеять сомнения. Если этот вариант невозможен, напишите свои переживания на листе бумаги, вложив туда свою энергию, а потом сожгите. После этого непременно станет легче, ведь плохие мысли будут уничтожены на ваших глазах.

Как снизить важность в отношениях с мужчиной ?

Вадим Зеланд рекомендует снижать важность наших желаний, чтобы они быстрее исполнялись. Это правило применимо в любой сфере жизни. Наверняка вы замечали, что то, чего мы сильно желаем, нетерпеливо ждём, не торопится исполняться, возникают разные препятствия и т.д. Если мы придаём слишком важное значение чему-либо, то большая часть энергии растрачивается на переживания, а значит, на раскачку разрушающего маятника. Никогда не удастся достичь исполнения желания, если слишком завышена важность. То же и в отношениях с мужчиной – нетерпение, неуёмная страсть, слишком сильное желание быть рядом с ним, обладать им непременно приведёт к ухудшению отношений.

* Вы умрёте?
* Заболеете неизлечимой болезнью?
* Вам станет спокойно?
* Чем будете заниматься без этого мужчины?

Обычно после таких каверзных вопросов, заданных самой себе, становится очевидно, что не так уж и важен конкретный человек, потому что жизнь без него будет продолжаться, ничего не произойдёт. Как только вам удастся осознать, что в вашей жизни главное – это вы сами, а не он, важность в отношениях немного снизится. Это позволит вам направить энергию в нужное русло – на сохранение ценных отношений, а не раскачивание вредоносных маятников.

Тот же совет применим к женщинам, которые пытаются найти мужчину своей мечты. Страстное желание и постоянные мысли о том, где бы его разыскать, не приведут к желаемому результату, они будут только мешать. Мысли о плохом – об одиночестве, например, тоже ничего хорошего не сулят. Они непременно материализуются. Как же быть? Сосредоточиться на себе, поставив цель удачно выйти замуж. Занявшись самосовершенствованием, своей внешностью, вы не только отвлечётесь от негативных мыслей, но и отпустите желание, снизите его важность. Тогда оно непременно исполнится.

Как отпустить ситуацию в отношениях с мужчиной ?

А что делать, если отношения не ладятся, а мужчина вот-вот уйдёт? Отпустить ситуацию. Приведём пример. Представьте, что вы схватили мужчину за горло, не давая ему даже пошевелиться. Неужели такой подход поможет удержать его?

Напротив, эта ситуация приведёт к тому, что жертва начнёт защищаться, вырываться и давать отпор. То же самое происходит и в отношениях. Уговоры, преследование, ограничение свободы возымеет обратный эффект.

Желая наладить отношения, стоит проявлять любовь, но не давить на любимого, не ограничивать его свободу действий. Отпустить ситуацию, другими словами, довериться Вселенной, отдать решение вопроса ей, будучи уверенными, что всё сложится самым лучшим образом. Научившись отпускать проблемы в отношениях, вы станете свободными от переживаний, обид, разочарований, а в вашей жизни всё образуется так, что вы будете счастливы.

Какие выводы можно сделать из нашего обсуждения :

* Нельзя придавать слишком большую значимость отношениям и любимому человеку.
* Недопустимо сосредоточиваться на плохом – на разлуке, страхе одиночества, непонимании, обидах.
* Нужно научиться отпускать ситуацию в отношениях с мужчиной, доверившись Вселенной.

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Как отпустить любимого? Мне всегда говорили, отпусти, если твое, то к тебе всё равно вернется, а если не твое – не удержишь. Я поняла, что слишком контролировала наши отношения, слишком сильно держалась за мужчину, боялась его потерять. Теперь он стал меня избегать. Когда я отпускаю его, перестаю контролировать, он начинает сам чаще звонить, становится активным», — пишет Юлия.

«Как отпустить любимого... Мужчина сказал мне, что я постоянно на него давлю, веду себя как полицейский и нам лучше расстаться. Почитав Ваш блог я многое поняла и посмотрела на себя со стороны. Если есть мужчины, которые любят контролировать, то у нас в отношениях наоборот – это я стремлюсь всё держать под контролем. Мы поговорили и решили продолжать общаться и смотреть, что будет дальше. Он сказал, что любит меня, но не может постоянно быть со мной на связи и постоянно меня поддерживать. У него есть работа и дети от первого брака», — пишет Татьяна.

Есть определенные причины, почему некоторые женщины склонны держать мужчину под контролем и не могут его «отпустить» ни в отношениях, ни после их завершения.

Чтобы было понятнее, рассмотрим подобную ситуацию на примере. Предположим, у мужчины кризис на работе, и он не перезвонил любимой, как обещал.

Женщина при этом чувствует себя отверженной, одинокой, она обижается, что её. Она не хочет себя так чувствовать и переносит ответственность за свое состояние на мужчину. Здесь важно отметить, что эмоции гнева и печали испытывает женщина, но виноватым в этом она делает мужчину.

Или предположим, в другой раз пара вместе на вечеринке. Женщина недовольна поведением своего мужчины. Ей показалось, что люди будут про него теперь плохо думать, а это коснется и её. Женщина чувствует себя обиженной, ей представляется, что мужчина ею пренебрегает и не считается с ней. Она испытывает негативные эмоции и уверена, что причина этих эмоций – он.

Причина эмоций в мужчине?

Так в двух случаях женщина видит причину своих эмоций в мужчине и возлагает на него ответственность за свое эмоциональное состояние. Она верит, что расстроена и смущена, потому что её мужчина что-то сделал или не сделал.

В установках женщины уже запрограммировано, что если мужчина сделает что-то по-другому, она будет счастливее. Она может думать или говорить себе: «если бы он так себя не повел, я не была бы расстроена»!

Такой набор установок и убеждений заставляет женщину контролировать отношения и мужчину.

Она судит, обвиняет, осуждает. Она смотрит на ситуацию глазами , чувствует себя жертвой и считает, что ее гнев вполне оправдан. Ей необходимо контролировать мужчину, чтобы он делал все правильно, иначе она будет несчастной.

Женщина играет роль беспомощной жертвы, которая не контролирует свои эмоции. И делая это, она может обвинять, критиковать мужчину, выражать гнев, чтобы изменить его поведение.

Иллюзия контроля

На что мы на самом деле реагируем

С другой стороны, если мужчина верит, что он действительно причина болезненных реакций женщины, то он будет чувствовать себя виноватым, за то, что причинил ей боль. Он не захочет, чтобы женщина переживала, и не захочет чувствовать вину, он будет искать решение, выход из ситуации. Он начнет менять свое поведение, чтобы избежать болезненных реакций женщины. Несомненно, женщина выдаст ему список того, что он не должен делать и что должен делать, чтобы она была счастлива.

Поведение мужчины в такой динамике отношений контролируется и диктуется женщиной. Он вынужден подстраивать свое поведение под каждую эмоциональную реакцию женщины.

Мужчина не ответственен за эмоции своей любимой и не может контролировать её реакции. Она всего лишь реагирует на трактовку происходящего в её собственном сознании.

И не важно, что мужчина делает, кажется, что он всегда неправ, потому, что женщина все равно продолжает эмоционально реагировать на свои выводы. Никто не может контролировать эти толкования, кроме её самой.

В результате мужчина начинает испытывать страх, что сделает что-то неправильно, скажет что-то неправильно и получит от женщины эмоциональную реакцию гнева, разочарования, суждение, критику.

Долго ли мужчина захочет быть в таких отношениях, думайте сами.

Женщина полностью сосредоточена на мужчине и его поведении. Другими словами она постоянно с ним связана, она постоянно мысленно его контролирует, она не может его отпустить.

Что значит отпустить любимого

Отпустить мужчину — значит перестать мысленно за него держаться и контролировать его поведение, не ставить свои эмоции в зависимость от его поведения. Он не ответственен за наш страх, гнев, ревность, грусть и разочарование. Никто не может насильно заставить нас чувствовать определенную эмоцию.

Иллюзии и ложные убеждения держат нас в ловушке, мы держимся сознанием за мужчину, делая его точкой отсчета всех своих реакций. Умение отпускать ситуацию из-под контроля — важный навык для счастливых отношений.

Первый шаг к изменению этой динамики – осознание, что причина наших эмоциональных реакций не мужчина, а наше восприятие ситуации и мы сами вольны выбирать, как относится к происходящему и как реагировать.

Второй шаг — взять на себя ответственность за свои эмоции.

Как правильно вести себя с мужчиной, чтобы не выглядеть зависимой от него смотрите →